ここまできていうが、

多分、

就職しません！≧(´▽｀)≦

親には心配かけながらも、私のこと少し理解してもらっているというか、

受け止めてもらってます。

のでそろそろ家もでます。

ありがとう！(ﾉ_-｡)

愛される幸せでしょうか。

最高にフラフラしてやろうって思う：））

みなさんありがとう。

愛しています！！

そんじゃ！

あと、別ブログ、進めていきます！こっちはもっと更新できるようにします。

よかったら応援お願いします＾＾

それじゃあ！

千葉の秘境：上総興津のビーチへ行く途中の景色です。

鎌倉からフェリーに乗って、ぐねぐね旅してました：））

またね

お久しぶりです！

4月はシンガポールにふっとんで、就職活動をかなり無計画にしました！

そしたら意外とまともな会社から内定をいただいたんです！！（自信になった）

けどけどけどけど

めちゃめちゃ苦しみました(ﾉ_-｡)(ﾉ_-｡)

なにに苦しんだかって？？？

自分がなんでシンガポールにいるのか、

わからなくなっちゃったから笑

初日で会った同年代のフィリピンからきたAちゃんも、

私と同じように就職活動をしてちょうどオファーをもらって、

意気揚々としていた。

でも私はなぜか気持ちが暗くなるばかりだった。

頑張って自分がシンガポールに飛んできた理由を字にしてみたり、

自己啓発系のイベントや瞑想に参加してみたりすればするほど、

自分がシンガポールにいる違和感が大きくなるばかりだった。

働くんだったら最低2年しがみついて働きたい、

でもなんかその選択肢があまりにも重すぎた。

それでもっていろんな人と語ってく中で、

「自分がいたい場所は上海なんだということ」

「自分の本当にやりたいことは上海を拠点にできる」

ということだった。沢山涙した。

シンガポールにさよならしました。

本当にできるかどうかはわかりません。

でもそれがしっくりきた。

今は東京にいます。上海支店の会社の面接の継続中です。

ここで落ちたら、どうしようか、、

正直あんまり考えていません。

でも上海でしがみつきたいと思いました。

いろんな生き方の選択肢があります。

どこかで覚悟しなくちゃいけないんです。

23になりましたが、ほんまいつまでたっても悩める年頃ですよ。

ただ、家族も含め本当にいろんな人たちに支えられているって思ってます。

本当にありがとう。

ありがとうを形にしていく、それが自分がしていきたいこと。

わくわくもっといきていきたい～～

それでは！

最近23になりました。

22になってからもう学生気分でいられないと思っていましたが、

23になるとならざるおえない気分です。

それとそろそろ「わからない」はやめたいな！と思いました！

自分の先が見えないのは、自分の将来に期待できてないあかしだ！！！

自分で先を見よ！！！ちゃんと考えよ！

自分の先を考えるのは怖いことです。

でも決めていかないと流されるままです。

だから今言えること！

それは

自分も周りも幸せなお金持ちになるということ！！！（年収は5000万超える！！！）

世界中が自分の家になるということ！（もっといろんな場所行きます（＾_＾））

自由で個性的で優しいマインドの人たちとともにいること

これが軸でOK笑

もっともっとみんなが普通とかいう型には囚われないでいたい。

まぁそういう自分が一番平凡なのかもしれません

春節でお休みに入りました。

いろんなところにいって人に会う機会です。

会いたい人たちに会って、私を磨きます≧(´▽｀)≦

それでは！

今は日本です。

上海でのインターンシップからの一時帰国中です！

いろんな人とあって、うわぁ自分仕事できなさすぎでしょ～～とかなって、

ちょっと恋愛も楽しんで、いろいろ頭悩ませて、新しい自分の体質を知って、

とりあえずおもしろい日々を過ごしていました。

4月からは上海から南に下って、

海外就職活動はじめます！！

自分が未熟なのは百も承知、でも、でもでもでも、

チャレンジしてみたい！

上海では今は営業させてもらっています。

いろんな人に会えるのが楽しいです。

新しい自分を更新していくには、

今までの自分を癒す必要があるんだなぁとしみじみ感じました。

大事にしているつもりでも、まったく別のアプローチの仕方で、

癒し方は変わっていきます。

私なら癒せる、自分を癒していけるはず！

それではまた

明日は日本を出発してなんだかんだ好きな中国でビシバシ鍛えられます。新しい挑戦！:)

出発までにいろんな人に会えて応援してもらって、あぁ私はすごく恵まれてるなぁなんて思ったり、これから全部自分で決めていかなくちゃいけない、もっと緊張感もたなくちゃいけない、って思ったり、落ち着け落ち着け～～～って掛け声かけてみたり、、いろんな自分の声が聞こえる。

さっきまで涙がだらだら流れてた。

新しい一歩を踏み出すためにさらっと別れてしまった人とのメッセージを見返して「あぁ本当に私は愛してたんだ！最後はあんなにさっぱりとさよならって言ってしまったけど、どうしようもなく大好きだったんだ」

すごくすごく切なかった気持ちがあふれてきたけど、自分はけして間違ってない、不思議な自信があるんです。自分の道を進むために自分を信じてる！！！最高におもしろい道:)

感情的なのはしょうがない、感謝と切なさと緊張感と不安とはっちゃけたい気持ちがいっぱい！！！！！！！！！！！！

素敵なお花をいただきました、嬉しい:))

謙虚さを忘れないでいたい。

おやすみなさい、いってきます。

毎日缶ビール飲んでんのにも驚きですが、20度以上の日本酒を飲まないと寝られない人に出会った。

ふらつきながら、寝床に帰っていく彼の後ろ姿を見るたび、悲しくなる。

それで幸せというけれど、まったく幸せなんかに見えない。

それは私の視野が狭いから？人の多様性を知らないから？

私は一緒にいられる短い時間の中で、できることをしようとした。

でも、きっとそれは私じゃない他の人も試みてきたことなのかもしれない。彼はいつも通りだった。

このまま本当に肝臓がだめになって苦しみながら死んじゃうのかな、、と気になって、離れた今でももやもやする。

なんでほっとけないのかは彼の人徳なんだろうと思う笑。

だから、私はその縁と向き合って自分にできることをしてみたかった。

私は傲慢なんだろうか、おこがましいんだろうか、正義しゃぶってるんだろうか、、人と向き合うことはすごく難しいのに、中途半端にかかわることなんてたやすくできないはずなのに、それでも自分で何とかしてみたいと思ったりする。

問題を抱える人たちの心の闇と光をのぞいてみたくなる、本当の意味で癒してみたくなる。

私にできることは限られてる、でも人が自分の人生の舵を握って生きることの素晴らしさを感じられたら、世界の平和が増え続けていくだろうし、自分もそんなふうになっていきたい。

世界の平和は個の平和から！！！

だから私もHAPPY!!!!

まだまだ修行じゃ～～

それじゃあ！！！！

最近書きたい欲がでませんが、せっかくなので書きます。

今日は卒業式だったんですが、卒業するまでの休みになにをしていたかというと、

長野県川上村で念願の農業バイトしてました！！！:)))Yeahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

短期でしたけど、結構大変だったし、ひざ真っ黒になりました笑

夜中の1時に暗闇の中レタスを収穫する作業や照り付ける太陽の下で標高1300メートルの風を感じながら草取りや苗植えをする作業は本当にやりがいがありました！

沢山トラブルもあったけど、総じて最高に楽しかったです！

いろんな人に出会って、私の思う普通がきっとまだまだ偏ってるんだろうし、もっと大きな心で物事をどんと構えて見れるようになりたいと思いました～

なんだかんだ愛された時間でした：）

ありがとう！

巡り巡っておかえししていけますように♪

下旬からは日本を出発します！

へへへーー、準備しっかり！

んじゃ！

私たちはとても都合のいい人間なので、感情的な時は周りが悪く見えることがあります。

昔と今と比べて自分が変わったなと思えるようになったところは、「他人に与えたいという気持ち」と「他人の良いところを見つけたい気持ち」が増えたかなということです。

そっちのほうが気持ちいいから。でも与えすぎても見つけすぎても危険だと思う。やっぱり過剰であることは自分を偏狭に、感情的にさせるし、すればするほど「見返りを求めている自分の醜さ」に気づかないでいることがある。

「ちょうだいちょうだいちょうだい！」「なんで私はこんなに”いいこと”してるのに、、」とかとか。自分のことはよくわからなくても他人を見ていればきっと自分にもあてはまっているのだろうなぁと感じます。。

だからやりすぎは危険。でも人間だからしょうがない。適度にわがままで適度に優しくがいいのさあ～

ゆるくいきたいね。

まぁ頑張る時ももちろんがんばる。

でも基本は心地よく、自分のペースで。

そんじゃ

無事卒論を提出し、あとは授業と期末試験のみです。

シェアハウス暮らしもあと2週間で終わりです。

なんとも快適です。

朝は早くだけどゆっくりと起きて、本を読んだり語学の勉強をしたり、ざわざわする自分を落ち着かせたり、定まってはいませんが楽しいです。

素敵な人たちに会うたびにわくわくします！

ただ、私は自分のことをラベリングできていないなぁ～って思います。

「自分がどうなりたいか」わからない。

「自分が何者なのか」決めることができない。

一瞬の恐怖の種です。自分をわかってしまうことは、自分の限界を見限ってしまうような気がするからです。

でもいつまでもあやふやでいるわけにはいきません。完璧をめざすわけではないけれど、できるだけ自分らしさを追求したうえでの「自分」に仕上げていきたいなと思います。

そのためには「高いところから物事を見る」ような姿勢が大切だと思っています。

自分がひどく感情的になっているとき、自分の目線だけで世界を見るとき、その世界はすごく偏狭で自己中心的だと感じます。

全く感性の違う人たちに会うことや、自己啓発でない本を読むこと（自己啓発は万人に受け入れられやすい内容だから）、旅をすること、何か新しいことに踏み出すこと、どれも最高の手段なのではないでしょうか。

2週間後にはここを出て、東京、長野、上海、、、いろんなことが待ってます。不安もありますが、ひとつづつチャレンジしていこうと思います。

支えてくれる人たちに感謝。

MUNMUN!!!

いろいろあって、新幹線にはめったにのらんけど、乗って、

東京まで行き、新しい人たちに会いました。

いわゆる世間でいう「成功者」の範疇の人々でしょうか。

女性から男性まで、経営者のかたが多く、ある女性の本出版パーティーを行っていました。そこに参加させてもらい、新しい世界を垣間見たような気がします。

女性は女性らしくキラキラしており、男性は背筋が伸びた人が多く、近寄りがたかったです。そのあと、今回一番お世話になった方のお墨付きのバーにつれていってもらい、複数でお話しさせてもらいました。

にしても。。。。みんなすごいよ、、、お金の使い方、、、タクシーもそんな頻繁に使わないし、いっぱい数千円もするような飲み物簡単におごれないし、新幹線代ぽんとださんし、、私はどんな面をすればよかったんでしょうか。自分は何かの岐路にたっているようなきがします。

私はどこに向かうんだろうか、、、、

今回すごく金銭面でお世話になりすぎてしまったので、、なんか嬉しくもプレッシャーです。

どこに向かうかわからないのに、でも自分で動いていかなくちゃいけない、、、うーーん

そのあと土砂降りの中、手相見てもらい、なんか説法みたいで、まぁいいや～となり、雨宿りしてたらネパールのお兄さんが傘を渡してくださり、ひまだったので彼らが経営するバーでお酒を飲みながら3時まで話すというおもしろい時間をすごしました。

でも感謝！！！小さなことでも大きく感謝！！！占いのおばあさんがいってたもんな～ありきたりだけど忘れがち、、感謝感謝！！！

ありがとうございます。

上の写真は東京駅で朝一に食べたベジお蕎麦：）））幸せ！！！