こんなにも苦しくて

でももがいても手に入らない

それは特別なことではない

ただ隣にいられたら

どれだけ楽だろう

ただそれだけ

辛いな

だけどこれじゃまるで

たまに夢に出てきたり

たまに思い出したり

たまに泣きそうになったり

弱くなったな自分

いつからこんなに弱いかなあ

どこまで引きずれば済むんだろうなあ

なにも残って無いと思ってたのに

電子機器は怖い

履歴っていうものは

残らないほうがいいと思う

その人の中だけで

残ってればいいのに

なんで

なんでなんだよ

こんなこと書きたいわけじゃないのに

書いてないと自分の内側で膨張して

近いうちに破裂しそうだから

こんなのたまったもんじゃない

消えてよ

頼むから消えてよ

少しずつ溶けた淡い花束

消息不明の意識の中に

流れ込むのは 無機質な音だけ

壊したい この部屋の廃れた全てを

誰かが口を開く 「貴方は不正解」

ぎらつく視線を背中に浴びながら

吐き出した声は 瞬く間に潰されて

「それが望みですか？」 突き刺してやる

描いた記憶と目の前の真っ黒な

世界は終わりを告げるべきだと思った

朽ち行け 打ち上げられた身体は

濁った空気に混ざり合った

そのガラスの

その紙切れの

その布の向こうに

何があるの

見えない痛さを

聴こえない苦しさを

分かるはず無い

貴方が解る訳ない

何も言わないで 締め付けられるから

何も聴かないで 息が詰まるから

消せないこの痣は重ねてしまおう

ここに居る 僕は居る

もがき続けた先に観えるモノが

例え自分を傷付けても

死にたくなった過去は拭えないし

生きたくない未来も近づき続ける

儚い記憶と拙い夢が

幕を下ろしてサヨウナラ

何時そんなことが赦されたの

誰も構ってくれない言い訳をした

そうやって這い出した

嫌だ嫌だ言い続けても

灯なんて何処にあるかわらかない

無いなら無いで良いのかもしれない

花束を持って

椅子に座れるのは

一人だけ

"例えば君が傷ついて

 挫けそうになった時は"

例えば？

傷ついて？

挫けそう？

みんないつも傷ついてる

みんないつも挫ける

ぶつけた痣がいつまでも消えないみたいに

切った跡が嫌でも消せないみたいに

この世には残っちゃいけない

この世には存在しちゃいけない

そんなもの、

誰かを愛せますか

誰かをその人のために

本当に傷つけられますか

傷つけていいんですか？

きっと貴方は

その都度言い分を変えて

自分が生きやすいように

黒いマントの中で生きていくんだね

扉の鍵なんて要らないし

マントの中なんて見たくない

その嫌らしい

その憎たらしい

その押し付けがましい

笑顔か悪意の塊か

なんだかわからないけど

早く捨ててよ、捨てなよ

そしたら

何故って、思う。

でもこれが、と思う自分もいる。

世の中は不条理に満ちている。

心許ない言動ですぐ折れる。

   変われない。

   何ひとつ。

本当に向き合いたいのに、

向き合って欲しいなんて、

ちっとも思われていない。

大切だった。

でもきっと違った。

歯車は外されてしまった。

もしあの時私が、って

悔いても戻れない。

失ったものは、

取り戻せない。

この世は

不条理と、

僅かな希望と、

ありふれた言葉と、

   ほんの少しの、

   小さな愛で、

   できていて欲しかった。

誰かが言う

あの人は悪い人だから

あなたは関わらなくていい

誰かが言う

あの人は汚い人だから

あなたは知らなくていい

誰かが言う

あの人は諸悪の根源

絶対に近づかないで

例え守るために言ってても

隠れている影は滲み出てる

何を思われても何をされても

時は止まったかのように

その人の気持ちを凍結させる

もう誰も"あの人"と関わらない

もう誰も"あの人"を知らない

もう誰も"あの人"に近づけない

輪廻のように、寂しい悪夢のように

誰も知ることなく、続いていく

誰にも一人になりたい時はあるけど

誰も独りにはなりたくない

というよりなれない

独りになりたいと思う人は

言葉なんか使わなくて良いのに

言葉を吐き続けてる

そもそも人と意思伝達するために

この世に言葉があるんだから

独りになりたいなら使わなくて良い

それでも使っているなんてきっと

本当は心の何処かで

何かを待ってるだけなんでしょ

そんなんじゃあ何も来ないのに

馬鹿だね

本当に、

馬鹿だ

頭の中は蟻の巣みたいに

たくさんの部屋があって

記憶はそこから出てくる蟻みたいに

自分が出てきて欲しい時に出てこない

そんなに都合よくは来てくれない

蟻の巣は脆い

いとも簡単に壊れる

壊された部屋の中にいた蟻は

もう出てくることはない

自分で壊して

自分が苦しくなって

独りになりたいなんて言ってみて

また言葉を吐く

そして

生き急いだ蝉は七日生きられない

例えば誰かが目の前で転けたら

きっと大半の人は

心配したり、傷を見たり

手当てをしたり、手を貸したり

けど違った

転けちゃったね、痛いね

そう言われて訳が分からなくなった

自分が今何をしたのか

転けることに至るまでに

どんな原因があったのか

全部分からなくなって

自分の感情もコントロール出来なくて

怒りも 哀しみも 苦しさも 痛さも

全部忘れて全く違う黒いものが

全身一瞬で駆け巡って

目と目の間から出てきた

止まらなくなった

自分が立ってる場所が

誰かに心配されたり

他人から見て辛い場所だなんて

一度も考えたことはなかった

今自分は何もしんどくない

思い込みかもしれない

でも痛くはない

何がそうさせてるんだろう

大人が言ったら全部正解なのかもしれない

子供が言ったら全部嘘なのかもしれない

わからなくなった

全部分からなくなった