昨日も今日も、夜中にひとり目が覚めてしまいました。

嫌な夢も見ました。

この歳になるともう気軽に「昨日嫌な夢を見て寝れなくなっちゃった」なんて言えない。

(昔はよくファンタジックな夢を見て毎朝家族に報告してたもんだなぁ笑)

最近、言葉にできない(というかしたくない)ほどに悔しい思いをして、悲しくなり、切なくなりました。

全ては自分の軽率な行動が招いた、人とのすれ違い。

あの時こうしていれば…

あの時もっと素直になっていれば…

少しの勇気があれば…

なんて思うこと、たくさんあると思います。

あの人みたいになれたら…

私なんて…

そんな風に思うこともあって。

でも私は私でしか生きられないので、ゆっくりしっかり成長していくしかないんです。

どうやら私はあまり頭が良くないようで、一度失敗しないと気付けないことがよくあります。

考えを巡らせて、巡らせて、行動するようなことがあまり得意な方ではありません。

そのせいで最近とても落ち込んでいましたが、

以前に比べてあまり負のループに陥らなくなりました。

前は事あるごとに口に出して誰かに聞いてもらったり、吐き出したりしていたのですが、

今回ばかりはなんだか言葉に出せば出すほど自分が弱って、変わらないような気がしまた。

グッと堪えて、次に繋げようと小さな決意をしたのです。

大人はみんなこうして大人になっていくんだね。

だけど、飲み込んだものがまだ消化されていないと、たまに無意識に思い出してしまいます。

私は夢に出てきてしまったのです。

無意識ですね。

昔はそんな時は朝までずっと寝られなくて、気分も落ち込み、何をしてもダメでした。

しかし昨日はこんなことをしてみました。

じっと目を閉じて、自分に話しかけるのです。

心の中で。

他人に接するときのように、言葉をよく選び、優しく、慰めるように。

よく

「自分の機嫌は自分で直せ」

「自分を慰めてあげましょう」

といいますね。

私も出来たらなぁと思いながら、いつも他人に依存するかのように吐いていた自分ですが、昨日はとても上手にできたように思えました。

私にとってはとても成長でした。

そして不思議なことに、こうして自分に優しく話しかけてあげると心がとても楽になるのです。

嘘じゃないんです。

気のせいでもないのです。

確かにそうなのです。

心理学を勉強していたのに、頭でわかっててもなかなか実践できずにいましたが、これからは自分のことをもっと優しく扱ってあげようと思いました。

甘やかすわけじゃないのです。

ただ、友達や家族など自分の大切な人に接するときのように、言葉を慎重に、傷付けないように、慰めてあげるのです。

考えてみたら、落ち込んでいる人に向かってさらに追い討ちをかけるような言葉はなかなか言いませんよね。

事実として述べてあげたり、アドバイスをしてあげたりすることもあるけれど、これ以上落ち込まないように接するのは優しさや心遣いの一つです。

それを他人にはしていて、自分にはしてあげないのはあまりにも可哀想だな、って。

自分をもっと大切に。

傷付いたら癒してあげましょう。

落ち込んでいたら励ましてあげましょう。

悲しんでいたら寄り添ってあげましょう。

今日は天気もカラッと気持ちがいいですね。

笑顔でお仕事行ってきます。

 

今晩は、「愛がなんだ」を観に行きたいと思います。

上映終了間際に駆け込み！！！笑

今日友達と電話をしてて、

「まあよんちゃんは恋愛脳、というかまあ女脳だからな」

なんてことを言われて、まあこの類いのものはよく言われるのですが。

私がそう言われる理由として、

①感情的

②感情的

③感情的

と、こんな感じで、とにかくその場でウワッッと思ったことを言ってしまうのでよく彼との喧嘩でも不利な立場になりがち。

後々落ち着いて話をすると、相手もビックリするくらい冷静に正論を言い出すのでなんとかそこで解決出来るのですが…

女性の活躍に期待する社会になりつつある今の時代、このような性質を持った女はちょっと頭の弱い女扱いされがち。

そりゃそうですよね。

バリバリ働いてる人間が感情でものを言うはずないし、それを抑える術をきちんと備えていますしね。

一昔前にそんな女性を可愛いと思い、嫁に欲しいなんて思って結婚した両親世代の夫婦を見ていると、なんだか奥さんの方はやるせなさそう。

家事育児は完璧だけれどいまだに夫に頭があたがらない。とか。

こんなひとと一緒になりたいな、という男性からはきっと私のような女は

「ん〜なんだか夫に依存しそうだな、この女」

と、軽蔑されがちなのは自覚済み。

「上手くハンドリング出来そうだな」

なんていう考えの男性から割と言い寄られることが多く、でもそういう男性の元我慢強く大人しくもできず破滅する。

みたいなパターンがありがち。

ん〜やはり今のこの時代のなか、きちんと生き延びてきちんと恋愛をし、結婚するためには自分がまず上手に時代に乗りつつ、理想とする女性像を確立することなんだな。と。

大した大学も出ていないし、頭が良いわけじゃないけれど自信を持ってやりがいを感じられる仕事に就き、それなにり自己肯定感を高めていかなければ！！！！

と、先輩主催の飲み会で出会った大手商社年収1000万のイケメン３０歳を振ってしまった少しの後悔を消し去るために言い聞かせています。

大学時代の男友達との、今日の電話のやりとりに戻ると

「なんでか学生の頃からそういう男にモテるよな〜」

と笑いながら言われましたが、もう"そういう男"というのを卒業しなければ！！！私ももう２５歳ですし！！

引き寄せてるのは自分の問題。

明日からまた仕事頑張ります。

キスがないセックス。

私が世界で嫌いなナンバースリー。

一番目が蝉、二番目が注射、三番目がキスがないセックス。

あとは話してる時に、目を見てくれないのも嫌。

目は口以上にモノを言うから、目を見てくれないと本質が見抜けなくて、恐ろしい。

相手が何を考えて、何を感じているのか、どんな気分なのか、とってもとっても気になるから。

ちょっと変わった人とお付き合いをし始めたのだけど、なんとなく踏み込んじゃいけない領域がありそうで恐る恐る話をしたり、近付いてみたり、触れてみたりして、とても新鮮だけどとても怖いです。

心の距離が縮まればいいと、日々願います。

別れ際のキスもいいけど、熱いキスを出来る日を日々、夢見てます。

ポカポカ陽気、気持ちいいなぁ。

さっき電車の中である家族がいました。

お母さんと、お姉ちゃんと、小さな妹でした。

お母さんは小さな妹を大切そうに抱えて、ふたりでぐっすりと眠っていて、その隣で自分の爪を噛みながらふたりの様子をチラチラと見るお姉ちゃん。

たまに、寝ている妹の爪に挟まったゴミ(指のささくれかも)を取ってあげようと、妹の手を何度も何度も取ってみるんだけど、その手を払い除ける妹。

そのたびにどこか寂しそうにするお姉ちゃん。

そしてまたふたりの様子を見て、大きなため息をついたあと、強く自分の目を抑えてたの。

花粉で目が痒かったのか、幼い心がズキッとしたのか、分からないのだけれど、

どうか今夜眠るとき、お姉ちゃんのこともぎゅっと抱きしめてほしいな。と思いました。

頭で考えて答えを出したり、言葉を使って相手に伝えたりするのって、子供にとってはどうしても限界があることだけれど、それでも心で感じるものは無限にあって、それがまだ上手に伝えられないから辛い思いをしたり、悲しい思いをする事ってあると思う。

私たち大人でも、そういうことって沢山ある気がします。

だからこそ、ひとつの言葉の裏にある感情を少しでもいいから読み取ろうとする努力や、その気持ちって、人と人の間でとても大切なことだなって。

時には、というか、大抵はその読み取ったものが間違っていることがある。だから難しい。

だから傷付けたり、傷付けられる。

でもそれでも、その努力を続ければ必ずきちんと心が通い合う素敵な関係が築けるのだと思います。

大切なことだよね。

そんなことを考えながら、人と接していきたいし、大切な人を大切に出来る人間になりたいな。

みんな、良い夢を見られますように。