書き忘れたことがあったので再度ブログを更新いたします。

まず、日本とアメリカのクリニックの違いについて大きなことを１つ忘れておりました。。。

（よく思い出すと他にも違いはあると思います）

それは、基礎体温の重要性！

アメリカでは、

『ストレスになるからそんなのつけなくていいよ！』

と先生に言われていて、そもそもがめんどくさがりやの性格の私は先生がつけなくていいって言うならつけないよ、とお医者さんの言葉を免罪符に

『基礎体温ってモチベーション上げるためのものでしょ？別に重要じゃないよね？』

くらいに考えてました。

でも日本のクリニックに連絡したところ、

『こちらに来るまでに最低でも過去２ヶ月分の基礎体温をお持ちください』

と、基礎体温は基本です、の考えを突きつけられ私も重い腰をあげました。（って毎日朝体温測るだけやがな）

クリニックに通ってからも妊娠してからもしばらくは基礎体温は継続して測る、と言うのがクリニックの方針で、

毎回受診する度に基礎体温表の提出を求められました。

自分の体を知る、実際しっかり測ってみて痛感しました。

やはり測り忘れや失敗もあるけどなんとなく自分の体のリズムがわかるし、出血量や腹痛、色々書き込むことで後から見返したときにも役立つなと思いました。

多分これは日本のクリニックに通っている皆さんには当たり前のことだと思うのですがアメリカのクリニックに通っている方だと基礎体温をつけていない人も多いんじゃないかな〜（勝手な推測）

最後に、ブログはもうこれでやめようと思ったのですが、アメリカでの治療、出産に不安も大きいためまたしばらくしたら今後の治療の記録を書き始めるかもしれません。

その時はブログのお引越しとして更新したいと思います。

よろしくお願い致します。

経過報告と私の経験が少しでも誰かの役に立てればと思い更新いたします。

（長くなります）

結論から先に言うと、現在妊娠８ヶ月になりました。

前回書いたアメリカのクリニックでの最後の卵の移植も結局陰性に終わり撃沈する結果となりました。

最初にクリニックで相談した時は、歳も若いし大きな問題は見られないから採卵できた卵で妊娠できるはずだよ！と太鼓判を押されていただけに全ての移植がうまくいかなかった事に私も旦那さんも正直打ちのめされ、しばらくは気持ちをどう落ち着けたらいいのか出口が見えない霧の中にいるようでした。

将来が不安でピリピリし、お互い小さなことでイラつき（主に私か）、笑顔も少なくなりました。

でも陰性の結果を聞いた時から次に私のしたいことは決まっていました。

日本で単身不妊治療をする！

アメリカではもう金銭面で再挑戦できないとわかっていたので今の日本の助成金などを利用して日本で不妊治療をすると決めていました。でもいざ実行するとなると様々な困難がありました。

１）日本に犬を連れていくためにはかなりめんどくさい書類の提出と待ち時間があります。私にとって（皆さんにとっても同じだと思いますが）愛犬は自分の子供と同じなのでアメリカに置いていくと言う選択肢はなかったです。

２）グリーンカードを失わないために最大２年日本に滞在できるRe-entry Permit を取得する。こちらは２ヶ月くらいかなと予想してましたが１ヶ月とちょっとで取得することができました。取得理由はもちろん不妊治療を日本で受けるため、と書いて申請しました。

３）仕事を辞め引越しの準備をする。

などです。１と２は時間も必要としたのですぐに日本に帰国、と言う形が取れなかったのがかなりストレスでした。

それでもなんとかクリアし、２０１９年４月、無事日本に帰国しました。

アメリカにいる時から日本の不妊治療病院を検索し、どこに自分が行きたいかを決めていたのでメールでクリニックとやりとりを行い、帰国と同時に診察ができるように手配してもらっていました。なので旦那さんも一緒に帰国し、数週間でアパートの契約、引越しを行い、クリニックに通い始めることができました。（ちなみに実家からはかなり遠いクリニックなので実家から通うのは無理でした）

【帰国後】

帰国後もやることは山のようにありました。しかも旦那さんは日本語が全くわからないThe、アメリカンなので全ての手続きは私がやるしかない、忙しい日々の始まりです。

主な手続きとしては、、、

★国民保険への加入

★転入届の提出

★犬の転入届（アメリカで育った犬なので日本の犬としての登録が必要となります）

★アパートの契約

★職探し（アパート代くらいは自分の稼ぎから出せるように）

です。アパートの契約は日本での収入が無いので審査が通るかどうか微妙でしたがなんとかクリアしました。（でも契約自体すごくめんどくさかった。。。家賃を払わない人が多いので審査も厳しくなっていると聞きました。）

そしてクリニックへ：

日本のクリニックを最初に訪れた感想は、ブログで聞いてはいたけどすごく綺麗でハイテクで患者目線！！！

初日に私も旦那さんもアメリカで通っていたクリニックとの違いに驚きました。

そしてみんな小ぎれいな格好で来てるのね、、、ジャージにスニーカー、リュックサック背負っているのは私だけでした。。。

アメリカで１回採卵と５回の移植を行なっているので初日に今までどのような治療を行なってきたか、薬の種類、精子の検査結果、卵のグレードなど細かく聞かれ、それを踏まえてこのクリニックではどう言う治療ができるかの説明を受けました。

クリニックでは旦那さんの滞在できる期間の限度なども考慮してくれ、採精や病気の検査などできることを短期間で詰め込んでくれました。

私たち夫婦とクリニックの先生たちの両方が驚いたアメリカのクリニックと日本での違い：

（あくまでも私たちが通った２つのクリニックの違いになります）

☆アメリカは痛みを嫌うので採卵は全身麻酔だったこと

（日本では基本麻酔なしなので採卵で全身麻酔？？とめちゃくちゃびっくりされました）

☆アメリカは採卵のためにこれでもか！と言うくらいガンガン薬を使う

（日本はなるべく体に負担がないように、と配慮されてると思います）

☆アメリカでは事前の抗体検査や子宮鏡の検査はせずにとりあえず採卵、移植してみよう！と準備体操せずに本番

（日本では検査に時間をかけてから移植に移るため私も子宮鏡をしてもらって初めてそこで自分が慢性子宮内膜炎だと言われました）

☆アメリカではどちらかと言えば初期胚での移植が好まれたが日本では胚盤胞が基本

☆移植の方法

（下に詳しく記載します）

よくよく考えてみるとアメリカのクリニックはとにかく医者が儲かるように考えられたプランだった気がします。薬出してなんぼ、お休み期間も設けず、はい次はこれ！とどんどん進んでいく感じです。

日本ではまずはいろんな検査を行い、原因を追求し、それから患者に負担がないように治療していくと患者ファーストな印象です。

そして子宮鏡検査！移植前に慢性子宮内膜炎だからこれを先に治療しましょう！と言われ始めはショックだったものの、自分の悪いところがわかっただけでも嬉しかったです。手術が必要か？と心配しましたが飲み薬で大丈夫と言われたので処方された薬を飲んだところ１ヶ月後の検査でこれなら移植できますよ！と言っていただきました。

最後に、私にとって最大の違いだと思ったのが移植の方法です。

上に書いた通り、アメリカでは５回移植を行いました。グレードもすごくいい、なかなかいい、の高評価の卵ばかりでした。それでも妊娠しなかった。移植自体もスムーズに行われたし本当に何が悪いのかわからなかった。治療費と自己注射の回数ばかりが増えていき、原因は解明されず毎回運が悪かっただけだよ、と言われる日々、、

日本で採卵をした時はグレードのいい卵は数個と少ないもののいくつか卵は取れました。

そして移植の日、アメリカでの治療に最大の不信感を抱くことがありました。

子宮鏡検査の時から言われていたのが私の子宮経管？だったかな（名前忘れた）、の屈曲がキツく、なかなか移植のカテーテルが通らない、と。子宮鏡の時は２人の先生がトライするも両方の先生とも苦戦してました。移植の時は院長先生にやってもらいましたが同じことを言われ、結局通らないので（めちゃくちゃ痛かった。。。）Towako法と言う直接針を刺して卵を移植すると言う方法に急遽切り替わりました。

前日の検査ではアメリカでの５回の移植がスムーズだったんなら今回の移植もスムーズなはずだから心配いらないよ、と言われてましたがクリニックでも月に１人か２人しかいないと言われるTowako法になるなんて思ってもみなかった。

え、、、こんなにカテーテルが通りにくい体なら今までのアメリカでの移植って、、、卵どこに移植してたん？？？

アメリカ、日本の違いとは言い切れず、ただただ私にアメリカで通ったクリニックが自分に合ってなかっただけだとは思います。

アメリカにもいい病院はたくさんあるし、私が通ったところで妊娠できた人もいます。

でも日本で５月半ばからこの日本のクリニックに通って８月の半ばに陽性判定をいただき今に至っています。

セカンドオピニオンと言うか別のお医者さんに診てもらうことも大事だなと痛感しました。

日本では旦那さんと離れて生活し、採卵、移植、全て一人でしたが思い切ってやってみて良かったです。

（助成金のシステムも本当にありがたい）

安定期に入った現在はアメリカに戻っていて、この春こっちで出産するつもりです。

不妊治療のブログでいきなり妊娠報告をするのはどうなんだろうと気が引けました。

自分が不妊でクリニックに通っている時は妊娠判定の記事を見るのも辛かった。

自分のことが惨めでおめでとう、なんて言えなかった。

でも私の経験が誰かのこれからの役に立てれば、と思い書くことに決めました。ご気分害された方がいらっしゃったら本当にごめんなさい。

私も他の方のブログにお世話になりました。ありがとうございました。

不妊治療は一旦終わりになりましたのでブログはこれで終わりにしたいと思います。

まだまだ出産まで不安な日々ですが日々穏やかに過ごしていきたいと思っています。

今不妊治療で苦しんでいる方に少しでも早く幸せが訪れますよう心より願っています。

移植をしたのが先週の木曜日（１０月１８日）でした。

朝１０時からの移植だったのでいつもよりゆっくりめに起きてクリニックに向かいました。

移植もついに５回目、どうせ今回もダメなんだろうな、、、と思いながらもどうにか育って欲しいと願う気持ちは初回と同じ。

でもこのクリニックでの最後の移植とあってか若干ドクター、培養士さん、移植コーディネーター、看護婦さん、みんな今までと比べて無理して明るく振舞ってるような、、、そりゃあね、このクリニックに通おうかと最初に相談した時に、『あなた達ならいっぱい卵も取れるだろうからその中で１回は必ず妊娠できると思いますよ！』と太鼓判を押されていたのでドクターも気まずいんだろうな、、、

滞りなく移植が終わり、３０分ほど安静にして帰宅しました。

ちなみに今回の移植のお会計：３０万円也（１ドル１００円と単純計算した場合）

薬代は別途１５万円を払っています。

まじで殺す気か。

移植後からはできるだけ足元を冷やさないように靴下着用、飲み物は白湯のみ、パイナップルやアボガド、くるみ、カイエンペッパーなども多く摂るように食事にもきをつけています。

ピーナッツバターも摂るようにと言われたけど、いつも食べてる甘いのじゃなくて、自然でいろいろ加工されてないのを選んだらびっくりするくらい食べにくい。。。まずいとかではないけど口の中の水分が取られていくような感じ？とりあえずピーナッツバターには苦戦しています。カイエンペッパーはとりあえずかけれるものにかけて料理を赤く染めています

お尻のプロゲステロン注射は最初のサイクルの時は打った次の日には痛くて夜うつ伏せでしか眠れなかったり、何度も痛みで目が覚めたり、４日ほどお尻に激痛を飼ってましたが今回はなぜか全然痛くならない。。何でだろう？体が薬に慣れきってしまった？前回も数日は痛みがあったのに今回は痛み皆無です。楽だけどそれはそれで心配になる

初期症状は今までネットでも検索して、あれ？これ症状出てるんじゃない？と一喜一憂してましたが、ぜーーーんぶ気のせいだったので今回、症状検索は一切行ってません。

でも今日、妊娠検査薬を買ってきました。今回はフライングする予定です。

陰性だった場合、私は日本行きのことを考えなくてはいけないので少しでも早く結果が知りたいのです。

ダメだったらダメで帰国の準備を少しでも早く始めたい。

でも怖いフライング。。。マッシロコワイヨォ

話は変わりますが少し旦那さんに惚れ直した話：

今日、不妊治療の話の際に、高齢出産になるとダウン症のリスクも高くなってくる事実があるけどもし私たちの子供がダウン症だったらどうする？と聞いてみました。

私としては子供のことを思うとどうすることがベストなのか、私は１００％子供を守れる自信はあるのか、考えても答えが出ませんでした。我が子ならどんな子でも産みたいと思う反面、心のどこかで中絶したいと思う自分も否定できない、また絶対産みたいと言い切れない自分が一番嫌でした。

旦那は何と答えるのか。

私：『うちら不妊治療ずっと頑張ってるやん？で、今回待ちに待った妊娠ができたとして、でも検査でダウン症だって分かったらどうする？』

旦那さん『え、欲しい！絶対中絶なんて悲しいことして欲しくない』

間髪入れずそう言い切った旦那さん。私より親になる資格全然あるんじゃないかと思いました。

私は自分ばっかり努力してると思ってたけど根っこの部分では旦那さんの方がどんな子供でもその子を愛せる準備ができてるんだなぁと。

私：『でもさ、私たちもお互い若くないし、普通の子育てよりももっともっと大変だと思う。子供だって苦労すると思う。それでも産んで欲しいって思える？』

旦那さん『ダウン症にかかわらず、何か病気や障害を持ったりして生まれてくるのは悲しいこともある思う、でもだからと言って幸せになれないなんて思わない、変えられないものは受け入れるしかない。例えばめちゃくちゃブスが生まれてきたとしても、もも（私）に似てるって思えば可愛く思えるよ。（間接的に私がブスだと言っている）わははははっ』と最後は私をディスり旦那爆笑でした。

さらっと産んでと言える旦那さんがとても素敵に思えた会話でした。

そしてこの会話で私もどんな子でも産みたい！と私も心から思えました。

さて、フライング、いつしようかな

前回はもうアメリカで移植はしないでおこうかなと、どうせ今のクリニックじゃダメだろう、といろいろネガティブ満載でしたが、いろいろ考えた結果、２個ある卵ちゃんたちを信じてみたいという気持ちと、せっかく育ってくれた卵ちゃんを破棄するななんてできないため、アメリカでの最後のチャンスとして初期胚移植をすることにしました。

実は先週移植も終えてきてただ今ET５です。そのため貯卵ついにゼロになりました。。。

ブログをアップしようと思っていたのですが、どデカイ夫婦喧嘩勃発につき、とてもブログをアップできる余裕がありませんでした。　

夫婦喧嘩といっても私が主に怒っているのですが、一時は離婚も本気で悩んだくらい底でした。

原因を聞かれると説明しにくいのですが、あえて説明するのなら、旦那さんは度を超えたポジティブ人間、私はまぁまぁのネガティブ人間なのでお互いの持ってない性格に惹かれるものの理解し合えない事なんです。

今回も私には旦那さんのお花畑の行動と発言が理解できないことが多く、また旦那さんはショックなことがあっても心をすぐ切り替えてしまえるので私の長期に渡る落ち込みやネガティブな発言がどうしても理解できず優しい言葉をかけるという発想ができないのです。

不妊治療の薬でホルモンバランスがめちゃくちゃになっているせいでいつもよりへこんだりイライラすると思いたいのですが、自分はこんなにも負のメンタルなのかとドン引きするくらい嫌な人間になっているようで旦那さんにも申し訳ないと思います。でも顔を見ると、「なんで私の気持ちをわかってくれないの？」「なんで私ばっかり辛い思いをするの」と怒鳴ってしまって堂々巡りでした。

それと、男性不妊は問題ではないのですが、男性不妊なのに真剣に取り組んでくれていない（ように私には見える）旦那さんにイライラマックスでした。例えばジャンクフードばかり食べる、運動を全くしない、サプリを飲まない、家事はほとんど手伝わない、などなど他にもありますが虚しくなるので書きませんwでも旦那さんは自分なりに努力していると思っているのです。（どこがや）

そんな中、２人目妊娠パーティのお誘いが旦那さんの従姉妹からメールで届いたり、また別の従姉妹から子供の１歳の誕生日パーティー（親族のガキンチョが一堂に集う）の招待状が届いたり、、、私はボロボロな状態でリングに上がっているのに浴びせられるダブルパンチ。。。　どうせ妊娠検査の日にKO（ノックアウト）されるんならそれまではあまりダメージを受けたくないよ。。。なんで場外からもパンチが飛んでくるんだよ

アメリカで自分の家族友達から離れて一人頑張ってるのに旦那さんは仕事家族友達、何不自由してなくていいよね、そりゃお気楽に不妊治療できるよね、、、そんな考えばかりで辛かったです。

数日前ようやく旦那さんにあれこれぶつけました。あなたは間違っていないのかもしれないけどあまりにも違いすぎて辛いからこんな状態で不妊治療を再度１からなんてできる気がしない。お互い別の人生を歩むほうがいいと思う、ということも言いました。

旦那さんは、自分は間違っていないと思うけど（←この前置きがいちいちムカつくけどあえてスルー）これからは家事も手伝うし、もっと不妊治療に参加する。僕はももが何をして欲しいか言ってくれないと空気も読めないから何か希望があるのなら僕に言って欲しい、努力する、離婚だけは絶対に嫌だ。と言われました。

本当はまだ許せないこともあるのですがそれは一旦保留にしておいて今は夫婦揃って再度不妊治療に専念することになりました。

移植やET中のことはまた次回書こうと思います。

暗い内容と乱文になってしまってすみません。

とりあえず今回も陰性判定の電話でKOされるんだろうなと思うんですが（今回ばかりはかなり弱気です）今できることを頑張ります。

こんな文章なのに読んでくれた方、ありがとう。

私が通っているクリニックでは血液検査はやっていないのでクリニックから徒歩１分の総合病院内にあるラボで検査を行ってきました。結果は２時間ほどでクリニックに連絡が入り、その後クリニックから電話で私に報告がきます。

今回はいつもするフライングをしていなかったので私自身妊娠しているのか、そうでないのかは半々くらいの気持ちでいました。

初期胚なので可能性は少ないだろうけど、これで４回目の挑戦だしそろそろ妊娠するのではないか、と期待している気持ちが強かったです。

でも、、、結果はまたしても陰性、、、、

電話を取った時のシェリル（移植コーディネーター）の第一声のトーンでわかりました。

結果を聞かなくてもわかるこの感じ、、、

ああ、陰性だったな。。。

『ほんとうにごめんなさい、また陰性でした』

心は泣いているはずなのに、なんで自分は『大丈夫です、ありがとうございます。』とできるだけ明るい声でシェリルに落ち込んでいないアピールをしているのだろう、、、

そしてすごくつらいのに、期待も砕け散ったのに、涙が全然出てきませんでした。４回目ともなると妊娠するということが奇跡のような感覚だからやっぱりどこかで妊娠できなくて当たり前だと思っているからかな？？

報告を受けたのが会社についてすぐの自分の車の中だったので報告を受けて５分後には仕事を開始しました。

仕事中は落ち込む時間がなく忙しくできたのは少し良かったと思います。

しかし、始めはクリニックに対する期待や希望が大きかったですが今はクリニックにも不信感が募ってきています。あと２つ卵ちゃんが残っていますがどうするか。。。数打ちゃ当たるのかもしれませんが、そもそもなにか私の体に問題があるのでは？そこを検査したり違う方法を取れるほどこのクリニックは現代的ではありません、、、私の勝手な想像ですが、おじいちゃん先生なのであと数年でリタイアされるのでは？だから機材も少なく古いのでは？と思っています。

帰宅し、旦那さんにも報告しました。旦那さんは根っからのポジティブ人間なのでいつも成功すると思っています。なので今回も陰性だったことに始めは信じられないようでしたが私の表情から理解してくれたみたいです。

卵にも問題なく、移植前の数値もいいのに妊娠しないのはきっと私に育てる能力がないからだと自分の中で結論がついていたので、『私のせいだと思う、妊娠できなくてごめんね』と謝りました。この時も泣きはしなかったですがこの１日の中で１番つらい時間でした。旦那さんをはやくお父さんにしてあげたいです。口でははやく子供が欲しいとも言わないし、いつも明るい旦那さんですが、私が妊娠するのをとても強く願っていたと思います。

旦那さんは『自分の精子の質のせいだと思うから、もも（私）のせいじゃないよ、原因は僕だよ。』と言ってくれましたが、やっぱり移植後に私に育てられる力がないという気がします。（もちろん運が悪かっただけということもあると思います）

卵ちゃんが残っていなかったらもうこのクリニックには通いたくないのですが、別の病院となるとどこもアメリカは高いのできっと日本に帰国し、日本で治療を続けることになると思います。でもその場合、うちの４本足の子供達（わんちゃん達）も日本に行くことになりますが、アメリカから日本にわんちゃんを輸入する場合は狂犬病の注射の条件が厳しく、はやくても後半年は日本に行けそうにありません。

いろいろ考えることがあって何をすることがベストなのか全く分からず陰性報告後から夫婦で霧の中をさまよっている感じです。

でも、不思議と悲しいという気持ちをうまくコントロールできているような気がしています。

もちろん悲しいことは悲しいですが、不妊治療だけに自分の今の人生を狂わせられたくないと最近思い始めたからかもしれません。

お父さんとお母さんが与えてくれた大切な私の人生だから、いろんなことを楽しんで今を有意義に旦那さんと生活していきたいと思います。

もうすぐ９月です。こちらはもう落ち葉が散り始め暖房をつけるくらい寒くなってきました。　夏はどこいったー？

季節の変わり目、皆様お体ご自愛ください〜

移植後から仕事の休みをとっていたのですが今日から再開しています。上司には私が不妊治療をしていて１５日に移植を行ったことを伝えてあるので仕事も比較的楽にできるよういろいろ計らってくれています。ほんとできた上司だ〜！（２歳の息子を持つ女性の上司です）ありがたや〜

『妊娠できるといいね！』とか、『ワクワクしてる？緊張してる？』とか、なにかにつけて話も聞いてくれ、応援してくれるのでやっぱり女性の上司ってこういう気遣いがスッとできていいなぁ〜と思いました。

今日までは上司だけに不妊治療のことを話していて、同僚達には伝えてなかったのですが、１週間休んでる間になぜか私が病院に入院するレベルの病気になったと噂が広まっていて、（聞いたときは爆笑しましたwなぜwww）みんなには『もう仕事しても大丈夫なの？』と心配されました。なので、不妊治療のことも全部みんなに話しました。

結果、いろんな方からあたたかい言葉をかけてもらってハッピーになれました

女性が多い職場で、みんな子持ちなので、『私が初めて妊娠したときは１６歳でね〜もうその息子は２０歳よ〜（同僚は３７歳！私より２歳だけ年上www）』とか、『娘がいつまでたっても生まれてこなくて、予定日が大幅にずれて、医者にどうすればいいか聞いたら階段をたくさん登れって言われたから近所の長〜い階段を上り下りしてたら陣痛が来てね、そのまま救急車で運ばれたの』とか、『私の妹もずっと子供ができなくてね、でも当時は不妊治療なんて全然浸透してなかったからそういう手段がなくって、結果２年後に妊娠できたんだけど、今の時代は科学も発展してありがたい時代よね〜』とかみんなの妊娠にまつわるエピソードも教えてもらって有意義な１日になりました。

ほんと、昔は不妊治療なんてなかったんだよなぁ〜、どっかの天才さん達がこういう分野を研究してくれて本当にありがとうございます

ET7、今日も体調におおきな変化はなく、妊娠してる感じも全くないですが、妊娠していると信じてます！

あ、こいつさては妊娠したからブログやめたな、と思ってた方、、、

否っ（いなっ）

絶賛不妊治療中です

戻ってきて久しぶりにみなさんのページにお邪魔したらたくさんの方が妊娠されていて、時間が経つのは本当に早いと実感しています。

妊娠された方、おめでとうごさいます

やっぱり嫉妬や焦りもありますが、みなさんに続けるよう私も頑張ります！出産まで無事うまくいくことを陰ながら応援しています。辛い時期があった分妊娠期間を楽しんで過ごしてくださいね

さてさて、この７ヶ月強の間、私が何をして過ごしていたかというと、、、（興味なかったらすみません。。）

前回の３回目の移植が終わってから頑張って張り詰めていた心の糸が

プチンっ

と切れてしまい、陰性判定後に抜け殻のようになったかと思うと、ハイテンションと鬱期を繰り返し、旦那さんに八つ当たりし、暴飲暴食に励み、仕事に邁進し（これは逆に良かったwがむしゃらに働きましたw）、不妊治療を続けるお金も気力も失ったことからクリニックに再度連絡しないでいたら本当に治療のことをすっかり忘れ遊びに没頭し、ついでに心の洗濯がてら日本に帰国し、またそこでもひたすら遊び実家の家族に癒され、やっとアメリカで再度不妊治療を再開しようと決心できたのが先月でした。

この間に年も１歳とってしまい、３４歳に。。。

３４になってからの約半年間何もしなかったことで大切な時間を無駄にしてしまったと感じることもありますが、特に金銭面において不妊治療を続けるお金がなくなっていたので、しょうがないおやすみ期間だったと思います。

それに日々注射にピルの薬漬けの毎日からも解放されたことは自分の体的にも良かったと思っています。

そして新しいサイクルも始まっています。

７月の初めに生理があってからピルを飲み始め、実は移植も今月１５日にしてきました。

４個卵ちゃん（初期胚です）が残っていたので、また前回と同じく４個中２個くらい胚盤胞にして（前回が４個中２個胚盤胞になりました）それを移植するのかな、じゃあこれがこのクリニックでの最後のチャンスかな、と考えていたのですがドクターと旦那さんと話した結果、初期胚を移植しよう、ということになりました。

ドクターには、あなたが胚盤胞移植がいいならそれでもいいけどあなたの子宮力にかけてみたい、と言われました。

一度も妊娠できていない私の子宮にかけてみたいなんて大博打やろが〜いっ！！！何を根拠にワテの子宮にスーパーひとしくんやねん！

と思いましたがいままでいろんな人の方のブログなどを拝見して思ったことは、

初期胚でも胚盤胞でもグレードが良くても悪くても、若くても高齢でも、妊娠するときは妊娠する！でした。

旦那さんも初期胚がいいとドクターに言っていたのでそんなこんなで初期胚２個戻しに決定しました。

（旦那さんはたぶんよくわかっていないのでドクターの意見に流されただけだと思っていますw）

８月１５日に移植、今日でET5です。

ET5の症状でも書き留めておこうと思ったのですが、プロゲステロン注射をしているのでその影響で胸も張っていると思うし、足の付け根が痛い時もありますがこの痛みは移植前からあったし、結論、よくわかりませんwww

なので今回はあまり症状など気にせず、あまり検索もせず、ただただ妊娠していると信じます！

そして、あまりしょいこまずに楽しく毎日を過ごせればいいなと思います

それではまた、近いうちに更新します