自分でもそうだと思うけど、でもやっぱり逃げることになるような気もする。

“自分”から逃げる、ような…。

ここでやってくって決めたんだもん…。

でも、つらい場にいてつらい思いをしてまでいるべきなのか？

それは違うと思う。

だけど、やりたくないことではないし、やりたいって気持ちはある。

向いてる向いてないでは、たぶん向いてないと思う。

自分を活かせる場かどうかも怪しい。

ただ、自分にない部分を学べたり吸収できる場では絶対ある。

大切に思ってくれる仲間もいる。

それなりに人間関係とか気を遣う面はあるけど、自分もみんなを大事に思ってる。

ここの一員で良かったって思う。

何かを手にするには何かを失う。

自分が本当に手に入れたいものはなんなんだろ？

自分にとって大事なものはなんなんだろ？

仕事＝お金を稼ぐ、ではないと思ってる。

仕事はやっぱり人生でも多くの時間を費やすんだから、少しでも自分の好きなことや楽しいことをしたい。

だからこの仕事をしているわけだけど、それでもなかなかうまくいかない。

自分が強くなればいいんだ、とか、変わればいいんだ、とか思うけど、、、わからない。

もうどうしたらいいか。

このままでは自分の生活もできなくなってしまう。

そんな状態って人間としてどうなんだ。

いつまでも甘えていられないのに。

どうしたらいい…？

母の日ってこともあって母に電話した。

本当は電話もメールもしたくない状態だった。

いつも家族には大丈夫じゃない時も「大丈夫」って振る舞うのが普通で、だけど今日はそれが辛かったから。

父が出た。

「あんまり元気そうじゃない声だな。」って早々に言われ。

「んー。そだね。」って素直に答えた。涙が出てきた。

父の「いつでも帰っておいで。」が、今日はやけに心にしみた。

その後母とも少し話した。

「少しずつ良くなるよ。」って母は言ってくれた。

どうせ愛されてるし・・・

うん、愛されてるな・・・

そんな中で自分は何をどうしたらいいんだろう・・・

どうしたらいいかわからない。

また４日間引きこもりしてしまった。

何してるんだろう。

このままじゃいけないけど。

楽しく仕事がしたい。

こんな苦しい気持ちから解放されたい。

そのためにはどうしたらいいんだろう。

ここに留まる意味はないのかな。

わからないなぁ。

行くのを続けるべきなのか。（結局つらくなって行けるかわからないけど）

休むべきなのか。

辞めるべきなのか。

どうしたらいいんだろう。