茶色の土、枯れた葉っぱ

全くインスタ映えのしない写真

でも私にとっては、ずっとずっと見たかった景色。

まだあと半分草マルチが足りなかったけど。

少しずつ、本当に少しずつ。

憧れの畑に近づいている。

ここには今、芽出しをしているじゃがいもを作付する予定。

一年前、元々田んぼの水はけ超絶悪い鍬さえ入らなかった私の畑が

もはや出会った頃の畑ではない。

やってみなければ、わからなかった事がたくさん。

全部宝物。

そしてこれからも。

寒さで、まるで眠りについたようだった私の畑

寒い間ちゃんと力を蓄えて茎が太くなっていた玉ねぎ。

明らかに栄養不足のニンニクも追肥が効いてきて葉元は濃い緑。

草マルチでもいける手応えあり。

こんなささやかなご褒美が

習慣化に役立ったりする。

おうちで焼く

超簡単な

焼やきいもの焼き方。

手ごろな大きさのサツマイモを

オーブントースターで３０分から４０分焼くだけ

これが一番おいしい。

きっぱりおいしい

頑張りたかったから

頑張っていたのか

と、ハタと気づいた今日

頑張らない選択もできたはずだった

でも頑張ってきて

そして

頑張ることが当たり前

みたいにになってしまっていた。

こうあるべき。

こうするべき。

違う選択もあったはず

違う選択もできたはず

なのに

そうしているうちに頑張らない人を

羨んだり、蔑んだり

失敗も正解もないけど

自分で選んできたんだよね。

頑張ったことで

いろいろできるようになって

今の私があるね。

結局性格だと思うけど

気が付いたってことは

選択肢が広がって

頑張らない

も、選択肢の中に入ってきたね

やりたいことなんて

なくてもいいよね

何か、目指すものがある方がいいとか

目標に向かって頑張る人が素晴らしいなんて

誰が決めたんだろう？

やりたいことなんてないよ

自分にとって

何が楽しいのかわからない

それでもいいよね

目の前に起こってくる事柄に

Yes

とか

No

とか言いながら

それで十分だよね

家庭菜園にしてはだいぶ大きい畑を借りて

昨年春から、憧れの「畑のある暮らし」

畑を耕し、種を植え、苗を作り

大地と、そこに住む生き物たちとの暮らしは

驚きと喜びにあふれて私を虜にしている。

もともと田んぼで耕作放棄地だった土はやせていて

鍬も入らないほどのカチカチの土だったけれど

ほんの少し手を貸すだけで（ウソ！だいぶ頑張った）

地力はまだまだだけど、たくさんの生き物が暮らす畑になった。

昨年末に、地主さんからの依頼で

農地がなんと200坪を超えることになった。

そのお話があった時、頭では

「いや、それはさすがにやめとけ」

と冷静に判断している自分と

うれしさのあまり口元がほころんでしまう自分の両方がいて

気持ちと思考の大バトル

返事をするのに何日もかかったけど

どうにもうれしくて、

もう、うれしくてうれしくて

いったいこれは何だろう？と自分に問いつつ

喜びに従うことに。

こちらは鍬一本

バカなのはわかっていて、

当然周りも呆れている。

それでも、女ひとりでも

やりようはあって、全く根拠はないけれど

なぜかやれる自信がある。

私は黙々と畑作業をするのが好きだけど

あまりに広いので

仲間がいたらもっと楽しいかなと思い始めています。

必要な農機具も手に入れる予定。

昨年秋

大ブレーキで茫然自失の状態から

とにかく足元を見て一歩一歩、歩くんだ

とにかくひと息ひと息、息をするんだ

そう自分に言い聞かせて

励まし歩いた。

自分の中に、

ほんのわずかに立ち上がった感情だって

決して無かったことにしない

そう決めて

いろんな想いを自分の中に認めて

ただ、ただ自分と共にいた。

心と体を感じながら

少しずつ自分を立て直して

どこに向かって歩いていくかを

考えられるようになるのに

ずいぶん時間がかかったけれど。

新しい年を目前に

大きく心が動く道が姿を現して

その扉を開けるのに

私にしては思い切った

ちょっとしたバンジーを飛んだ。

すると扉は

あっけないほどすんなりと

なんの障害もなく大きく開いた。

それでも歩き出せばきっと

またいくつものバンジーを

震えながら飛ぶことになるのだろう。

これまでのように。

私は私の喜びに従って生きていく

誰の人生でもない

私が納得して生きる

私のいのちの時間だから。