明けましておめでとうございます！

・・・と、ゆるっとブログを続ける自分はなんだろう・・・

書きたいことは山のようにいつもあるけど、なかなか書けないな。

年１でも書けたら良しとするか

そう我が家には昨年の１１月１日にわんこをお迎えしました。

イタリアングレーハウンドのビルくん

いわゆる一目惚れ・・・私も旦那も彼に吸い込まれ、お話上手な店員にあれよあれよという間に吸い込まれ(笑´∀｀)

値段も見ずに決めるという、直感夫婦。

後先考えていないのは今も昔も変わらないなーーー

お世話は時々大変なこともあるけど、本当に可愛くて可愛くて仕方がない。

会いたくて早く帰りたいし、もう居てくれるだけで幸せ。

眠いけど夜中にトイレに連れて行くのも幸せ。

離ればなれ（思春期やら自分のことやらで）になっていたように感じていた家族が、ビルくんのおかげで再集結しました

だいぶ大げさに言いましたが。

家族の会話も増えたし、みんなずっとリビングにいる

それがいーかどーか時と場合によるけど。

ただ・・・

ビル君ずっと風邪を引いていて、常に咳。

薬も毎日かかさずに飲んでるけど、改善の兆し見えず・・・

ひたすら寝ている。

とにかく心配でなりません。

人混みに行ったのでその時にもらっちゃったかなーと。人混みはまだまだマスク必要だなぁ。

高熱は１日だけで、あとは微熱…平熱…と下がっていき、感染4日目は元気だったので、隔離されてる二階のベランダを高圧洗浄機で掃除までしてスッキリしました✌️

自粛期間も明け久しぶりの仕事は、頭の中が空っぽすぎて逆に仕事内容がどんどん入ってきて、意外にもはかどりました🍀

コロナも明けたし…仕事もペース上げて早く終わらせ、夏休みを満喫するぞー！と意気込んでいた矢先…

あれ？

咳？

けっこう咳？咳とまらんし…。

と一旦元気になったはずなのに、咳が再発。

その後は頭痛、鼻水、耳の詰まり感…動悸、息切れ…。とたてつづけに症状が追加されていきました。

完治したと思っていたのに、ぶり返したというより、コロナ後遺症のようです…。

正直、コロナよりこの後遺症が辛い🔥

回復の兆しも見えず、毎朝症状は悪化していく一方。かろうじて熱はないものの体を起こしておくのがきつい。

仕事も頭の思考能力ほぼないまま出勤、すすまない仕事にまた苛立つしで…

絶不調です。

体調崩すことがあまりないので、今回はなかなか応えています。

週末はお出かけを控えてるし、体力がもつのか…。

完璧に全てを治す薬がほしい…😰💨

色々、色々あった令和5年度終了して、いつの間にか令和6年度。

きつかったー。

ずっときつかった〜。

でも少し楽になりました。

仕事のできなさは相変わらずですがね…。

もう毎日バカ過ぎて…。

しかも老化に伴うボケ？が目立ち始め、私はこのままどーなってゆくのか…。

最近、土日家族がそれぞれの用事で出払うので１人でいることが多くなりました。

昔なら買い物やお出かけやルンルンで予定を入れていましたが、最近はジトーーーっとリビングに座りゴロゴロしてるだけ。

全ての気力を失っている…体力も…。

いや…幸せなことです。贅沢なことです。

それはわかっているけど、私はこのままリビングのソファに埋もれて這い上がれないのではないかと不安を感じます。

モー常に不安ばかり。

そろそろ、こんなマイナスな自分から脱出しなければ…。

ふーーー。

やりがい？楽しさ？…なんだっけ？

いやいや、今だけ、今だけ。もーすぐ慣れる。慣れたら楽になる。仕事も先回りしてできる。ずっとそう思ってたけど、一向にその兆しなし。

タラレバを言えば、もう少し若ければ大丈夫だったのかも。自分はできると思ってたけど、今はどちらかというとできない人より。それを周りから助けてもらってと…考えられるといいけど、妙な意地が。

この人　できない人

とは絶対思われたくない。

先月ついに、「辞めます」と担当の方に伝えました。

そもそも仕事が私には難しい。

孤独と劣等感の日々だと。

担当の方は昔からの知り合いなので、「わかったからひとまず話を・・・」と。

電話でたくさん泣いてたくさん話して、今の気持ちを伝えました。

話していくうちに、なんだか気持ちが整理され落ち着くことができました。

なんとか、思いとどまり、１日お休みをもらいましたが、翌日から通常通り働きました。

もうつねにギリギリ・・・。もっと大変な方もいる、もっとこれから先大変なこともあるだろうに、

自分の思い通りにはいかない人生に、疲れています。

楽しいことも期待することも、刺激的なことも、なんにもない。

正直、いつ自分がいなくなっても、特に。。。と思ってしまうのが現状です。

これ、いつまでつづくの？

ツラい！

新しい環境がこんなにツラいなんて…

もうわけわからない。

仕事がいっぺんに三十個くらいきて、その都度対応していくも仕事は増えて、せかされたりもして…

どーにかならないわけ？

この時代に簡素化されてない仕事を、やるのが当たり前みたいなこの職場。

仕事ができるかできないよりも…

メンタルが強いか強くないかで評価されそう。

かといって去年の地獄よりはマシだ。

いやいや、でもきつい！

何がつらいって、根を上げてしまってる自分がさばけてなくて辛い。。。ロクに仕事もできないくせに、変なプライドがあるんだろうな…。

もうやめたい。はやっ！！

本来は今年。半年くらい仕事やめるつもりだったからね…

じゃあやめろよ！といいたいが、

これが、ずるずると続けてしまい茨の道へと自ら迷い込んでしまったということです…

うーーー。

楽になる日は…こないんだろうなぁ…。

　
実際には4月も仕事はあるけど、私の仕事状況からみて厳しいため、そこは先にお伝えして、可能な限り、お手伝いする・・・といった感じです。…まぁほぼ無理かな。

この１年間…ホントにホントにこのPTA問題…いや、「PTAの人間関係」に悩まされました。
小さな問題が毎日のように起こり、5月、7月、2月、には身体へ悪影響を及ぼすことも。内蔵がえぐられるほどの精神的苦痛でした。

「こんな人もいるんだ…ふ〜ん」くらいでかわせれば良かったんですが、
私のPTAの仕事に対して、あれやこれや横槍を入れられて、振り回されたあげく、私の仕事を盗み、自分の成果とする…こんなことが毎日のように起こり、仕事家事子育ての両立の中、死ぬほど辛かった。

分析した結果…
自分でいうのもなんなんですが、ただの「嫉妬」感情だったように感じます。
多分彼女は残念ですが、本当に「できない」人間です。単純作業は得意だけど、間に人を挟むような仕事だったり、「一般的…」「常識的…」をなんとなくでも理解できていないとやれない仕事は、決まってトラブルを起こします。

正直彼女を見ていて、痛いな・・・や恥ずかしいな・・・と思うことばかりでした。

あと、、、こちらは大反省なのですが・・・

彼女からの精神的苦痛に耐えられず、周りに愚痴りまくっていた私・・・・

確実に自分の質を下げた１年となりました。

もう病気だったんでしょうね。。。

はじめは旦那に愚痴っていましたが、愚痴れば「俺が電話する。」や「校長先生に言って辞めさせてもらう。」等、後先考えない返事ばかりで、最後には仕事で手一杯になり、私の愚痴すら聞いてくれなくなりました。

共通理解を！という気持ちで、PTAの同じ役員さんに愚痴っても、

私の愚痴がエスカレートしてしまい、どうでもいいことまで愚痴るようになり、少し引かれた感がありました。（自分の見解です）

そして、OBOGの方たちに愚痴ると、色々手を尽くしてくれたり、考えてくれたりしてくれましたが、結局やらないといけないのは私で、どうしてもそれができずに（やれば私がまた彼女から嫌がらせを受けるから）、

OBOGの方たちにとっては私の愚痴はお手上げだったようです。

　初めは返事してくれていたラインも一方通行気味になったので、私はさすがに気づきそちらへ愚痴ることを辞めました。

言葉にすると、痛い私・・・。

素直に感情をぶちまけた結果・・・こんなことになってしまいました。

いい歳なのに、ホント惨めで恥ずかしい・・・まさに彼女と同じじゃん

そんなこんなで、気づいたことは、、、

コミュニティーはひろげないこと

人とはかかわらないこと

それを最近ものすごく感じます！！

必要なコミュニティーや人は、向こうからやってくる。

あえてこちらから出向く必要はないな。

そいうのが得意だったり、好きならばいいけど、

やはり、私は不器用だから、上手にできないなーと。

あと２週間ちょっとですが、まだまだ気が抜けない

解放されるのはいつなんだろうか～～～

もう、無駄に考えるのをやめよう…と気持ちを変えるも、そう簡単にはいかず…

嫌がらせ、パワハラ、あおり、言葉の暴力を受けつつ(波あり)、

傷つきながら、悲しみながら、激オコしながら、なんとか今日までやってきてますが…　

彼女は年度末にかけて、さらなる嫌味、人の仕事をとる等の嫌がらせと、好き勝手に大暴走することを加速させ…もはや周りは疲弊しています…

一番のまとめ時でもあり、次の方への引き継ぎも兼ねてのスタートとなるこの時期に、見事に混乱させているようです。

何より問題は、彼女の役を引き継ぐ次の方への暴言嫌味嫌がらせ等の圧力が想像絶するもので、

とにかく、自分の思い通りにさせたいけど、そもそも連絡がつかずとてもイライラされている、といった感じ。

次に引き継ぐ方は男性で、仕事も忙しいようで、連絡や返事が遅いことはみんなは、わかってるんだけど、自分と同じ気持ちで同じようにやってほしいと思ってる彼女にとっては許せないのだと思います。

遅くなっても必ず返事はくれていたのに、

最近、その男性が音信不通になり…

彼女が追い詰めたんではないかと…周りの方たちと心配しているところ。

良からぬことが起きそうで…

最後の最後まで何かありそう…。

（占いを半分くらい信じてみてもいーかなーという考えの私の話。）

去年は、元日の日、初詣に行った際に、酷く苛立った出来事がありました・・・。

子どもがリンゴ飴を食べたいと言うので、出店のリンゴ飴屋さんに、行きました。

店の店主とリンゴ飴についてダラダラと話す若い主婦。

買うのか？買わないのか？とにかく店主と話す。

なんとなく順番に並んでるのか、若い主婦の後に、若い一人の女性、その次が私たち。

待てど暮らせど話は尽きなくて、店主も客が並んでいるのはわかっているはず。

そして、ようやく若い主婦の話が、私には終わったように思えた。（注文したっけ？）

じゃ、次は若い女性の注文の番・・・

なのに、いーっちょん注文しようとしないから、

あれ？これ並んでるわけではなくただ選んでる？

と思った私は、若い主婦にも苛立ってたし、グズグズ注文しない若い女性にも苛立ってたし、

「えっと・・・」と、注文をしかけたら、、、

若い女性がすかさず、「あの次私なんですけど」と

はい？

プチンと切れて「じゃっどうぞ」

と言いました。

常識ある社会人だと自分のことは思っていて、

その私が、さすがにこの人注文しない感じなんだな・・・って思うレベルのグズグズさで、

「じゃあいっか！」と思って注文したら、、、

あの時まぢで切れました。

血の気が引いて、心臓が震えるくらの怒りでした。

でもよく考えたら、昨年一年、もちろん良いこともたっくさんありましたが、

例年になく心臓が震えるくらいの怒りを何度も何度も経験した一年でした。

何がいいたいかというと、

元日の出来事はその一年に大きく関わると言うこと

・・・と勝手に私が感じてるだけですけど

だから、今年は少し気をつけました。

出店には行かない

元日を大切に過ごす

と。

今年は特に大きな出来事はなかったのですが、あえていうなら、

ピアスの穴に通す棒の部分が、硬いバックの布地を抜けて私の指に切り傷をつけたこと・・・

「そんなことくらいあるよ～」と旦那はいってたけど、

私は、「今年は怪我に気をつけよう」と思ったのでした

昨年度は色々ありました・・・

いや、まだあっている（現在進行中）・・・

それはそうと、

年末は仲良くしてもらってる家族と初の年越しをしました

飲み物、食べ物、おやつ、料理、全て持ち寄り

我が家での開催でしたが、庭では寒い中BBQをするパパさんたち。

部屋では、ゲームやTVを楽しむ子どもandママたち

総勢１５人

久しぶりにみんなと会えて、話せて楽しいひとときでした。

それぞれの普段の年越しを聞くと、意外にも、普段通り寝たり、先に寝る家族がいたり、

みんなで０時過ぎたら「おめどう～！」とかは言ってなくて、驚きました

私だけ舞い上がってるのかも・・・ふふふ

新年の始まりは好きです※食べ過ぎること以外は・・・

今年も、のらりくらり、気の向くままに、ボチボチ更新していこうと思います。

よろしくお願いします