心身共にクタクタで、無気力です。

ライブ以来一度もベースに触ってません。

こんな時こそ弾こうと思ったら、ありませんでした。

訳あって只今別居中の夫が持っていったようです。

なにもありませんが、子供たちはいます。

二人がいるから生きていけます。

子供たちは私の命そのものです。

産まれてきてくれてありがとう。

今ここにいてくれてありがとう。

心からそう思うのです。

お母さんは明日も頑張ります。

心配事が次から次へと波のように押し寄せ、幸か不幸かそれにかまってる余裕もないまま毎日が過ぎていく。

寝たい。

とにかく寝たい。

この町が大好きだけど、夫婦共に勤務先ぐ遠く、いつまでも市営住宅にいるわけにもいかないので家を探している。

子供たちに残すことなど考えていない。

自分たちが死ぬまで雨風をしのげればそれでいい。

子供が幼くお金がかからない時期に「物より思い出」をモットーに遊び歩いて貯金皆無。

これじゃやばいと思った時には教育費などかかるかかる。

全くためれませーん。

そんなわけで新築なんて無理無理。

手間暇加えず現況渡しでいいから、なんかやっすいの。

そう思って探していたら、お値段が手頃な廃墟発見。

早速現地へ見学に。

見た目以上に廃墟。

鉄筋コンクリートの築50年。

とりあえず住めるけど、間違いなく取り壊し費用で子供たちに負担をかける。

張り切るDIYの申し子のような夫を尻目にアンニュイになる私。

廃墟に住むのか。

そうか、そうなのか。

話を進める為に訪れた不動産屋さん。

廃墟購入に意欲をみせる夫の横でどんよりする私に社長さんが言った。

「楽器やるんだよね？騒ぎ放題の物件あるんだけど、みにいく?」。

社長さん、夫には話していた模様。

とぼける夫。

「今すぐ行きましょう。さあ、行きましょう」。

あれから一カ月、今日、廃墟を買おうとするくらい目の付け所がどうかしてる息子と娘のチョイスを案じた両家の親と共に騒ぎ放題の家を見学へ行ってきた。

築29年ながらも、大工さんがこだわって建てて、大事に大事に住んできたと思われる家を両親も義母も気に入り、住宅ローンの審査さえ通れば買おうと思う。

クロスなどの経年劣化はあるものの、とにかく丈夫。

売主さんが土地建物評価額ほぼそのままの金額を提示してくれた。

欲がない。

亡きお父さんの相続の手続きをしながら、私たちが困らないように境界線などもきっちりさせてくれつつ、週末は親族総出でお片付け。

内覧に行ったらバッタリ会ってしまい、いろいろお話をした。

ここで一人で暮らしていたお父さん(享年90)の思い出話をきいたり。

「まさか申し込みしてくれたのがこんな若い人たちだと思わなかった」と言いながら、家も環境もとっても気に入った私たちをお気に召してくれたようで、初めて内覧にきた時に一目惚れした木彫りの熊をもらえることになった。

「週末は片付けてるからおいでー。全部捨てるだけだから欲しいものあったら置いてくよ」と、座敷用のテーブルとかダイニングテーブルとか、まじですか？

売主買主はすっかり親しくなってお互い「売る」「買う」って、すっかりその気だが、審査通らなかったらどうするんだろう？

とりあえず泣くわ。

夫に直前に「少し粘って気持ち音伸ばしたほうがいい」と言われた部分、音は伸びていないが自分が伸びていた。

上にみょ～んと。

粘って伸ばそうとした結果だと思われる。

憧れのライブから10日、一度もベースに触っていない。

ボーカル不在ながらも活動再開が決定した本件バンド、課題曲も二曲決まったようだけど、まだ向かい合えずにいる。

ドリカムからスピッツへの気持ちの切り替えがうまくいかない。

悔いはないけど、納得いかなかった部分をもう少しやりたい。

ちゃんと納得してから次に行きたい。

ベースは楽しい。

棺桶に入るまで弾いていたい。

どうしよう。

何を目標に生きていけばいいんだろう？

改善点は多々あることはわかっていたけど、技術不足で間に合わせられなかった。

でも、今出来ることは精一杯やった。

夕べはそんなライブだった。

たくさんの友人知人が応援にきてくれた。

一緒にスタジオ入って練習してきたからメンバーは勿論知ってる人になるのだけど、私はあまり上手に人付き合いができないというか社交性に欠けているので、喋れる人が夫しかいなかった。

そんな環境での待機時間、緊張と不安が大きくなり、檻の中の熊よろしくウロウロしてたかと思ったら、座ったまま動けなくなったり、土壇場で泣きたくなってきたほどだった。

ずっと憧れていたライブハウスで、ずっとでたかったイベントに出られる、そんな夢が叶う瞬間が近づけば近づくほど怖くなってきて、「私にはまだ百年早かったんじゃ…」って、楽しむどころか、弾ける気すらしなくなってきた。

玄関でずーっと座ってたら開場時刻になった。

一番のりは友人カップルだった。

それからどんどんお客さんが入ってきた。

こ、こんなにお客さんくるの？

この人たちの前でやるの？

すごい人数ですよ？

ひぃ～～～～(T_T)

私の本件バンドのメンバー、友人、夫の友人や仲間たちも続々来場。

夫以外と喋ることなく過ごすこと数時間、ひたすら緊張していた心が少しずつほぐれてきた。

優しく励ましてくれる人、本人もう化けてるつもりなのに「もう本番だけど盛ったり化けたりしなくていいの？」とからかってほぐしてくれる人、特になにを言うでもないが、いつもどおり気楽にさせてくれる昔からつるんでいた友人、高校の先輩、大きな後輩、みんなのおかげで「大丈夫、やれる」って思えてきた。

ふと左腕をみたら、アトピーがちょっと悪化してて人目が悪いと思い、ちょっとコンビニへ行こうと地下から地上にでる階段をのぼっていたら、わぁ！！！

憧れてやまない某テケテケバンドのギターさんだ！

一方的に憧れていた為、連絡先も知らないのだが、二度とないかもしれないこのステージをどうしてもみてほしくて、このブログで名指しで「来て」って書いたら反応してくれた憧れの人がきたよ！

ばくさんが目の前にいるよ！

しかも激励してくれたよ。

もう半分パニック。

そんなこんなで迎えた本番。

お客さんが約200人いたそうだ。

客席をみたら私はもうダメになるだろう。

みたら終わりだ。

みたらいけない。

みるな私。

…みちゃったよ。

本件バンドのメンバーのみんながニコニコニコニコ。

その真横にばくさん。

ニコニコニコニコ。

あはははは、あたし大丈夫かな？

緊張でガッチガチでとてもそうは見えなかっただろうが、私は最高に幸せでした。

たくさんの友人知人仲間が見守ってくれて、素晴らしいボーカル夫妻の後ろでケタ違いにハイレベルな楽器隊に混ざってやれやりなんて、これ以上ないほど光栄で幸せで夢のような時間だった。

演奏に関して言い訳はしたくない。

あれが今の全力で、実力としかいいようがない。

悔いはある。

もっと楽しそうに振舞えればよかったのにって。

一番おいしいフレーズを弾き忘れてしまったとか、リズム狂ったとか、それも含め実力。

次への課題。

たくさんの人に見守られ、メンバーに助けられ、やりきった本番を終えてホールにでたら、憧れの人の奥様がまさかの抱擁。

あまりというかほとんど話したことがないのに、ぎゅぅぅぅっと抱きしめてくれて、それがまたあったかくて緊張の糸がきれて泣きそうになった。

本件バンドのメンバーにも「おつかれ」と笑顔でナデナデナデナデとなでてもらって、なんか本件バンドって実家みたいだなと思った。

帰る場所がある幸せ。

これがデビュー戦のど素人という触れ込みのおかげで辛辣な感想や意見で心が打ち砕かれるようなこともなく、憧れのライブハウスでのデビュー、なんとか終了。

打ち上げでドラマーからのお説教がありましたが、それが初めての会話で、随分仲良くなれて嬉しかった。

みなさま、本当にありがとうございました。

燃え尽きました。

撮影:りょーさん

明後日はライブです。

弱り切った足腰を調整しに整体に行ってきました。

ちょっとお仕事頑張りすぎて、せっかく1年半かけてほぐしてきた体がガッチガチに戻ってました。

整体が終わってから、ちょうど夜勤が終わった旦那と待ち合わせてランチを食べに行き、その足で不動産屋さんへ。

引越し先探しの真っ只中なのです。

手指がボロボロの為、本番間近だからこそ控えていたベース、夕方から練習をはじめました。

自分が納得するまで練習さえしていれば、たとえ本番で頭が真っ白になってもロボットのように弾けるタイプ。

ピアノの発表会もクラリネットのアンサンブルも真っ白なままやり遂げてきた。

過去3回しか経験してないが、これまでのライブもそうだった。

練習さえしっかりしていれば大丈夫。

多分大丈夫。

うん、大丈夫。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。

だいじょ～ぶだぁ。

緊張のあまり、胃袋がしゃかりきコロンブスです。

いつかはと夢みていたライブハウスでやる夢が叶うことになって、嬉しいけど怖い。

でもやっぱり嬉しいのほうが大きいかな。

がんばろう。

経験が浅いが故に不安な私に付き合って、毎週のようにスタジオに入ってくれたメンバーの為にも精一杯がんばろう。

応援にきてくれる友人たちにも楽しんでもらえるようがんばろう。

明後日です。

センチメンタルジャーニーのイントロが聴こえたら踊りだす松本伊代のように、夏のお嬢さんのイントロが聴こえたら踊りだす榊原郁恵のように、頭が真っ白になっても条件反射で弾けるように振り付けのように流れを体に叩きこんだ。

結果的に満遍なく動きがおかしなことになってしまったが、気にしないでいただけたらありがたい。

さぁ、あと二回寝たら本番だ。

がんばろう。

仕事に明け暮れ、手がパックリ割れ。

痛くて練習控え気味。

亀裂が広がっちまうだよ。

次男は受験。

手負いの熊のように荒ぶり、家族すら敵のように威嚇している。

笑えてくる。

縛って抵抗できなくしてからみんなで「おー、よしよしw」と撫で回してやりたい。

引越し先探しでノイローゼ気味。

気付けば小田和正になりきり「Oh家 Oh家    Oh家」と歌ってる有様。

もう土管でいいやって気になってる。

流れのままに生きていきたいけれど、試練や障害があって流れのままにはいけない。

乗り越えたり取り除いたり新たな道を作ったりしなければ先へは進めない。

かといって止まってもいられない。

一生中学生でいなさいとは言えないし、自分も永遠の二十歳と言い張るには無理がある(←なんの話だ？)。

時間は流れているのだから、同じ場所には留まれない。

夫と一緒ならどんな困難でも乗り越えられると思っているが、夫は不死身じゃない。

私より先に死なない保証が欲しい。

死なない証拠をみせてほしい。

「僕は死にましぇん」的な。

紐付け忘れたバンジージャンプからの生還とか、100人乗っても大丈夫とか。

もうなにがなんだかわからん。

幸いなことに、こういうわけのわからない状態の時のほうが瞬間的な集中力を発揮していい演奏ができるので、わけのわからない状態のままライブ当日を迎えたい。

変に冷静だったり、ベースにのみ意識がいきすぎるとロクな結果にならない傾向にある。

悩み多き時は現実逃避しようとするせいか、やたら調子がいい。

この調子でノイローゼ気味のままいこう。

明日はスタジオ。

いくらなんでも今日は練習する。

金欠で今月は整体を休んでいるから下半身がおかしなことになっているけど、座りませんよ。

ちゃんと立って練習するよ。

さぁ、来週はライブです。

皆様お誘い合わせのうえ応援にきてくれたら、すごーく喜びます。

ではでは。

追伸  キャッチコピーを考えました。

「遅咲きの狂い咲きマダム」です。

井森美幸のエアロビ並みに浸透させられるようがんばります。

フェイドアウトする曲ばかりで終わり方が決まらないうちは尻切れトンボだったけど、決まったらまとまりが出てきた気がする。

私の一番の課題はバラード曲の音色。

オリジナリティーありすぎる悪い癖、変なピッキングのせいで音がキツイ。

まろ～ん、もた～んと馴染むように弾きたいのに、カキーン、ガリガリってなってるのが気になる。

木製バットと金属バットの違いのような…。

うっかり自分の仕事を忘れて聞き惚れてしまうような素晴らしいボーカルの後ろで弾けるなんて、こんな機会滅多にない。

がんばろう。

しこたま忙しい日に仕事に穴をあけて職場に迷惑をかけてまで出るライブだ。

全力で挑もう。