メールをちょこちょこ送ってくれて、

「会いたい」

「好き」

「幸せ」

「愛してる」

などなど。

こちらが赤面するような言葉を

送ってくれました。

でも、そういえば

電話は基本的にかかって

くることがありませんでした。

あっているときは、

「かわいいなぁ」くらいは

言ってくれましたが、そんなに

好き好きいわれたわけでは

ありませんでした。

でも、飲み会にいけば、

いつだって車で迎えに来てくれたり。

いろんなところへ連れていってくれたり。

休日はほとんど私のために空けてくれて。

立ち振る舞いすべてから

愛情がきちんと伝わってきました。

付き合い始めて一月ほどで。

一緒に住みたい。

結婚したい。

といわれるようになり。

彼に結婚の意志があることが

わかり、少し安心しました。

（以前も書きましたが、

条件的にも結婚するには

申し分のない彼。

30前半まで結婚していないのは、

もしかして結婚願望がない・・・？

なんて、こっそり疑ったりも

していたので。）

顔よし、性格よし、経済的にもＯＫ。

そんな彼から

愛されて愛されて

幸せだな～、と思っていました。

私も26になるまでに、いくつか

恋愛をしていて。

こっぴどい失恋もしていました。

でも、あぁそれもこれも全部

彼と出会うためだったのかな、

なんて思えてしまうくらい。

当時の私は、

愛される心地よさにふわふわと

浮かんでいました。

とてもＨａｐｐｙなのですが、

悪いときは「もう、だめかも・・・」と

思います。

（まぁどこの夫婦もそうだとは思いますが）

実際、結婚して２年半、

何度も「離婚」の２文字が

頭をグルグル回りました。

なんというか、彼と暮らすことに

とてつもない寂しさを感じて

しまうときがあります。

それは、もう本当にささいなことで。

文字にすると、「それくらい

どうってことないじゃん」

といわれてしまいそうなことです。

たとえば。

今日は息子の検診日でした。

土曜日で、主人もお休みだったので、

一緒に行ってほしかったんです。

事前に何度も伝えていたし、一緒に

いく約束をしたつもりだったのですが。

出かける予定の少し前から、

なぜか布団に入ってしまった彼。

家を出る時間になっても

おきてきません。

自分と息子の支度をして、

寝ている彼に声をかけました。

そのとき、言ってしまったんです。。。

「寝てるなら、私が連れて行こうか？」

と。

彼のプレッシャーにならないようにと、

気を使ったつもりでした。

でも、その後。

「・・・連れて行ける？」という、彼の返事を聞いて。

彼が来てくれないことにすくなからず

ショックを受けている自分に気づいて。

あぁ、一緒に行きたかったんだな～私。

と、感じました。

でも、自分から連れて行くといった手前、

やっぱり来てほしいとも言い出せず。

内心は、えぇ～～、家で寝てるなら

来てくれたらいいのに・・・

と思いつつも、ひとりで出発したのでした。

アスペルガーな主人には

「言葉の意味の裏をよむ」ことが

苦手だということを、ついつい

忘れてしまいます。

普通なら、

「私が連れて行こうか？」

といったら、

「いや、約束してたし一緒にいくよ」と

なる場面（だと思う）のですが（笑

私がこんなちっぽけなことで、

悲しい気持ちになっていることも、

気づいてもらえていないんだろうな～。

以上、今日のちょっとした愚痴でした（笑

次からは、

「眠たいなら仕方ないけど、

私は一緒に来てほしいな～。

一緒にいかない？」

と、誘ってみようと思います。