iwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ https://ameblo.jp/iwto47/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 2012/03/25 blogはやめようと思います。



今まであった事、
それなりに相談していた
先輩に

責められる様な
メールをいただきました。


それを
受け止められる
心は
今の私にはない。





もし、
未来の私がまた
これを見る時が来たら。






あの
２週間。
地獄だったよね。

泣いていた。
子供の前だろうと
泣いていた。



壊れていた。
わからなくなっていた。


彼のあの目、
あの空気。


それを実際に
見て感じたのは
世界に私だけだ。



11月17日。


家を出たこと、
悔やんでいない。



あのままいたら、
死んでいた。



命ではなく、
私は自分の心を
失っていた。












私は何度も聞いた。


その気持ちは変わらないのか、と。




彼は言った。


変わらない。オレは、上の子供と同じ様に下の子供は愛せない。あいつに対して気持ちが切れたんだ、と。









実際にあった事は
この場には
これしか書けない。






今まで
読者として
読んで下さった方々。



ありがとうございました。



お元気でp(^^)q




意味わからない
終わり方だけど…(ーー;)
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11202787977.html Sun, 25 Mar 2012 00:44:48 +0900 2012/03/19
しあさって、
 
２回目の戦いがあります。
 
 
それが終わったら、
 
blogを書こうかと
今は思っています。
 
 
 
 
私らしくいたい。
 
 
 
見失っていた私を
取り戻したい。
 
 
 
だからと言って、
 
 
当日はビビって
blog書けないかもしれないですが…。
 
 
 
 
 
先週の今頃、
 
ぷーしんは救命室の中にいました。
 
 
 
まぁ、土曜に退院しましたが…。
 
 
 
そんな時でも
彼を頼りたいと思わなかった。
 
 
 
むしろ
連絡しなくてはいけないのかと
面倒に思った。
 
 
 
 
 
それが、
今の私の現実。
 
 
 
埋まらない
夫婦の溝。
 
 
 
 
さて、さて、
準備しますiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-MGI201_000001372.gif
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11197766804.html Mon, 19 Mar 2012 22:49:05 +0900 2012/02/10 久々に
走ったせいか、
筋肉痛です…。


少しだけ
いろいろなコトを
前向きに考えられる
気がする…。


って、
すぐに後ろ向きに
なってしまうけど…。





toi！ toi！ toi！
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11160539477.html Fri, 10 Feb 2012 10:23:06 +0900 2012/02/09
あぁ～iwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-MGI201_000001441.gif
 
 
バスに乗り遅れましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-MGI201_000001050.gif
 
 
池袋の駅で
迷いましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-emoji29.gif
 
 
ものすごい走って
汗かきましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-MGI201_000001372.gif
 
 
 
ティッシュ配ってる
かわいいお姉さんに
道を聞きましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-MGI201_000001371.gif
 
 
 
結局、
新幹線で帰ります。
 
 
 
 
時間はかかるけど、
やっぱり
バスの方が
なんとなく好きだと
思ったなぁ。
 
 
 
 
 
 
でも、
無事に
会いたかった方と
会えました。
 
 
 
この出会いに
感謝しています。
 
 
 
 
 
 
 
今まで、
ネットの世界に
寄り掛かろうとしていた。
 
 
 
励ましてくれる、
味方になってくれる人が、
いたから。
 
 
 
同じ様な経験、
似たような感覚、
わかり合えるような感情。
 
 
 
 
でも、
寄り掛かりすぎていた。
 
 
 
 
 
どんなにわかり合えても、
 
 
人生を決めるのは
私だ。
 
 
 
私の人生だ。
 
 
 
正しさなど
 
わかるのなら、
 
 
何も怖くない。
 
 
 
 
私は
自分の選択が
不安だし、怖い。
 
 
 
 
旦那に対する怖さとは違う。
 
 
 
 
責任の重さに対しての怖さなのかな。
 
 
 
 
生きてくぞ！！
 
 
先生、
ありがとうございました。
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11159793953.html Thu, 09 Feb 2012 15:13:08 +0900 2012/01/27 青森で唯一
何でも話を聞いて
もらっていたａｋ。

家を出た翌日も
親子３人を
泊めてくれた。

彼女は３人の
やんちゃな男の子の母親。

立派で
尊敬している。


私が
青森を出てから
旦那さんと
何かあったようで
すごく悩んでいた。


彼女自身と
戦っていた。


ケンカの理由は
一切分からないけど、
彼女は
旦那さんと
ひたすら話し合い、
納得いかない部分も含めて、
家族でいるコトを
選んでいた。





私は
正反対の道を選んだ。


もちろん
状況は違うに決まっている。

けど、
旦那とやり直す道を
選ばない自分に対して、
やっぱり複雑に
感じる。



彼女は
苦しい時に、
子供が小さかった時の
DVDを観ながら
元気を出したりしている
と、言っていた。




今の私には
それがどうしてか
できない。



どうしても
観れない。





なんでなのかな。


あの頃の
自分を観るのが
怖いのだろうか。



ａｋごめんね。
今はちゃんとメールを
返せない。

って、言っても
blogを教えていないので
意味はないんだけど。





明日、
実家に子供を預け
東京に行きます。


道に迷いませんように。


無事に帰ってこれますように。


日帰りだから、
明日の夜も
子供と３人で、
お風呂で
釣り遊びが
できますように。




未来と自分は
どう変わるのだろうか？



ぺーちゃん、
ぷーしん。


みんな、みんな。






また、
抱きしめ合おうね。
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11147952097.html Fri, 27 Jan 2012 23:33:47 +0900 2012/01/24

朝がくると

不安になる。




立ち直りたい。



なんで
昼間が怖いのかな。
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11144594539.html Tue, 24 Jan 2012 10:43:22 +0900 2012/01/24 見た。



私も、
何度
同じコトをしようと
気持ちが揺れただろう。





難しい定義や
複雑な法律、
面倒な手続き。




そんなの
どうでもいい。
（よくないんだけどガーン）



辛いものは辛い。



嫌なものは嫌だ。


自分を
表現できる自由。



怯えない生活。


気を遣わない生活。


仲直りできる家族。



ケンカできる家族。




自分の勘違いだとしても、

被害妄想だとしても、




誰かに否定されたとしても、





私は
今ここで、
子供と３人で
布団にいるのを
悔やまない。





限界だったんだ。



自分を見失っていたんだ。




離婚できないかもしれない。



調停は不成立かもしれない。






けど、
私は自分を取り戻したい。

または、
自分を変えたい。




言いようのない


不安、


罪悪感、


恐怖。












私は

私でありたい。
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11144365689.html Tue, 24 Jan 2012 00:16:12 +0900 2012/01/09 大きなオナラをした。


子供と３人で
笑った。



幸せだ。

子供の笑顔が
癒してくれる。



でも、
子供の純粋な心が
私を揺さぶる。






去年、
11月17日。






家を出ました。


今は実家にいます。




あの家に
帰るつもりは
ありません。



いろんな意見があった。

家族にも、
私にも、
旦那にも、
義父母にも、
友達にも。



いろんな
話をした。




正しい答え。

１番大切なモノ。

譲れない思い。



たくさんの感情が
頭をぐちゃぐちゃにする。


どうにか
自分を取り戻したかった。

いろんなコトをした。




私は
母親として、
自分自身として、
人生を
選択しなくてはいけない。



もう、
泣いてばかりいるのは
嫌なんだ。
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11130847667.html Mon, 09 Jan 2012 10:39:33 +0900 その後の後… また何度も


嫌だ②



と、ぷーしんに言われ





頭にきてばっかりです。






嫌なのは
こっちです。






なんなんだ、一体。





生理前なのか？？




あ゛ぁ゛～






１人になりたい？？





ぷーしんが
言うこと聞けば
満足なのか？私。






わからんっむかっむかっむかっむかっ
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11060445308.html Thu, 27 Oct 2011 12:29:13 +0900 その後…
ぷーしんに
イライラするのも
 
自分の小ささも
嫌になり
 
 
 
ふてくされて
 
ソファーで
丸くなってた
 
 
 
２歳児より
質の悪いもうすぐ29歳。
 
 
 
 
 
 
 
しばらく
ぷーしんは
１人で
歌を歌いながら
遊んでた。
 
 
 
 
したら…
 
 
 
 
 
 
 
う○ちした～
 
 
 
 
 
って、
わざわざオムツを脱いで
 
持ってきましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-STIL0093.gif
 
 
 
 
 
 
潔癖の旦那には
死んでも言えませんが、
洗面所の床に
一度
う○ちが落ちましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-0008.gif
 
 
 
 
 
服を
着替えさせて
 
ふと
居間のテーブル見たら…
 
 
 
 
 
ティッシュの山が！！
 
 
 
 
 
歌を歌いながら
 
 
全部だされましたiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-2101011.gif
 
 
 
 
 
 
ムカつきます。
 
 
ぷーしんも
 
 
 
自分も。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
鼻水垂らしながら、
 
 
 
私を
笑わせようと
 
面白い顔してた。
 
 
 
 
 
 
私が怒るのと同じように
ぷーしんも
ぺーちゃんも
怒る。
 
 
 
同じように
泣いたり
ムカついたり
笑ったり。
 
 
 
頭ではわかっていても
コントロールできない。
 
 
 
 
 
子供だから
 
 
 
 
じゃないんじゃないかな。
 
 
 
 
 
 
人間だから
 
 
 
 
 
 
だったり？？
 
 
 
 
 
または
ただ私が
ガキなだけ。
 
 
 
 
 
 
素敵な母親には
なれない。
 
 
 
 
素敵なって
どんなんかわからんけど。
 
 
 
 
 
 
とりあえず
 
ぷーしんと仲直りした。
 
 
 
 
 
 
家の片付けと
洗濯干したら
 
 
ドーナツ買いに
行こうかなiwto47さんのﾌﾞﾛｸﾞ-MGI201_000001348.gif
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/iwto47/entry-11060373285.html Thu, 27 Oct 2011 10:18:09 +0900