https://ameblo.jp/iy9/ 思うがままにつらつらと。 ja 答え当てていい？
当たらないよ。
当たってるよ。
はずれ。


寂しいのは好かれないからじゃない。
いらないのに優しくされるから。
必要なくて捨てるのに近づいて来ること。

嘘ついて、逃げて、強がって
こんな自分、自分が一番嫌いなのに
だから、吐き出す場所を探しているのに見つからない。
吐き出す場所が見つからないから、自分を傷つける。
悪循環が止まらない。

消えたいのは私
居なくなりたいのは私

全部に嘘ついて
全部が嘘に思える私は病気なのだろうか

死にたいって思うのに
生きている証が欲しいのは
一体、何にすがっているのだろうか

何に
誰に
求め、捨てられ、傷つかなければいけないのだろうか

いつになったら解放してくれる
私のこの心
いつになったら捨ててもいい
私のこの身体

今すぐ？
明日？
それとも、昨日の内に捨ててしまえばよかった？

間違ったのはいつからだろうか
気づいた時にはもう遅かった

これからの時間を
どう過ごしていけばいいのか解らない

疲れ果ててしまった私の今の願いは
一生治る事のない
死の病にかかること

生きたいと願っている人と
変われたらいいのに

]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11466678574.html Sat, 09 Feb 2013 04:24:56 +0900 好きになっちゃダメって言われていた
好きになっても私が悲しむだけだよって

好きにならないから

それでも、気づいたら好きになってた

声を聞きたくて
温もりに触れたくて

たった一瞬でもよかったのに
こんな気持ち、知りたくなかった

欲張りになっていく私の心に気づいているのだろうか
寝ぼけて応えたあの答えを覚えてくれているのだろうか

なにも届いてはいないだろう
なにも届かなかった事にしたいだろう

好きになってゴメンねと呟いたら
あなたはなんて言うのだろう




ただの相談相手だった
素直に
力になってあげたいとか
話を聞いてあげたいとか
上手く行って欲しいとか
思っていた筈なのに

いつからか
私じゃダメかなとか
支えてあげたいとか
思うようになっていた

ダメだって言われれば言われる程
一つ一つ確実に心はひび割れていっているのが解っているのに

それでも
傍にいたかった

私だって寂しいからいいんだよ

そうやって強がって逃げてばかりいたけど
いつまでも隠しきれない

この気持ち
溢れ出そうで変わりにあなたと居ると泣きたくなる

あなたの未来を私にくれませんか


脳内ぴんくもーどにしたいのに
ぴんく色になりきれない

なんで上手く生きれないんだろう
なんで素直になれないんだろう

本当にいらないのかな
今死んだら悲しんでくれる人はいるのかな

本当に誰にも必要とされていないんじゃないかと
不安に思う気持ちは高まるばかりで
ぐるぐる巡り巡って
また無駄な毎日を過ごしているのではないかと
弱気なまま目を瞑り
夢でも悲しみ寂しく
起きると疲れている

あぁ
ダメだな

もっと毎日が楽しい訳じゃなくてもいいから
あったかい気持ちになれる時が欲しい

]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11460407151.html Thu, 31 Jan 2013 03:37:26 +0900 多分、私は今を見れない。
過去に捕われて、未来に怯えて、今を見ることができないのだ。

そして、あの子みたいにバカになれずに
余計な事まで考えて、疑って、結局何が本当か解らなくて
解決出来ない事にイライラして、全部投げ出したくなるんだ。

あの子は今しか見ていないからと、バカにされる事はあっても
いつかは誰かの1番になれる
だけど私は、誰かの3番か4番位にはなれるのかもしれないけど
たった1人の1番になる事は出来ない

全部解っちゃうから絶望の中の僅かな光が怖くて
必要とされていないのに、必要としてるような振りをされてるような気がして

こんなことしか考えられない私は
誰からも好かれず必要とされず
何時まで経っても何も変わらない

]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11456940870.html Sat, 26 Jan 2013 06:31:16 +0900 褒めて貰いたい訳じゃなく
認めて貰いたい訳じゃなく

必要とされたいのだ

誰かの話を聞くだけは
もう疲れちゃった

私の話を聞いてくれる人は
いったいどこにいるのだろう

質問しといて答えが決まっている人に
アドバイスしてなんの意味があるのだろう

答えを求めていて自分の考えがある人に
誰かの引用を伝えてなにがあるのだろう

今の私は空っぽの硝子の瓶

何も詰まっていないのに蓋がしまっている
何も詰まっていないから落ちるとバラバラになる

いったい誰に話したらいいのか
誰に助けを求めたらいいのか
解らず仕舞いの私は
無駄な毎日を過ごしている

いつになったら
助けてくれる人が出来るのだろうか

助けて欲しいと思っている事すら
間違いなのだろうか

]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11448582850.html Mon, 14 Jan 2013 06:00:59 +0900 誰になんて言ったらいいのだろう。

自分ってなんなんだろう。

必要なのかな？
いらないよね？

忘れられる位なら
必要だったと思わせないで。

いらなくなる位なら
傍にいないで。

いつになったら
見つけて貰える？

いつになったら
解って貰える？

いいやつなんかじゃないよ。
出来るやつなんかじゃないよ。

成長したい訳でも
認めて貰いたい訳でもない。

ただ
そこに在る理由を知りたい。

意味を知りたい。
寂しくなんてないって
証拠が欲しい。



あー。
不眠症。

やっぱり、バイト終わって帰ってきて
寝るまでの時間はすっごい病む。

謝られたのに遊びたいのはなぜ？
あんなに話したのに返事が来ないのはなぜ？

流されていない理由がくだらないのはなぜ？
すぐに気持ちが変わるのに裏切られたというのはなぜ？

君にも癒えない傷があると言ってくるのに
私は誰に言えばいいの？

聞いてやるって言ってるのに
あなたの話を聞く私はなに？

生きていく事が疑問だらけだよ。

働いてるよ。
静かにしてるよ。

頑張ってるよ。
偽っているよ。

どこまですればいい？
そこまで考えなくちゃいけない？

どんな理由で私が存在していなくちゃいけない？
どんな理由で私がやりづつけなくちゃいけない？

本当は私じゃなくてもいいんじゃない。
たまたま、そこに私がいたから。
ただ、それだけの理由じゃないの。
たった、それだけの理由じゃないの。

私だって考えるよ。
変わりたいもの。
変わって欲しいもの。

何も望んではいけないの？

ねぇ、どうしたらいい？

もう
この答え以外どうしたらいいのか解らない。 ]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11441691222.html Fri, 04 Jan 2013 06:44:23 +0900 誰かに聞いてもらいたくてたまらない

どうしたらいいのか解らずに
考えてもがいた結果

逃げてばかりいる

助けて
ここにいるのに
気づいてもらえない

私は何のために生まれ生きているのか
誰にも必要とされずに
ただ死んでゆくだけなのだろうか

どうしても
私は




誰か助けて

大人になったら
もっと楽しい事ばっかりあるのかと思ってた

だけど、今は
子供に戻りたい

善悪考えずに
なりふり構わずに
声に出して泣けた

もう許されないのならば
私の心はどこへゆく？

私はどこにいる？



大丈夫だよって
頑張るよって

そんなの嘘に決まってるじゃない

そう思っていないと
もたないから

本当は気づいて欲しいのに
でも気づいて貰えないようにしているのに

そういう風にしか出来ない自分が大嫌い
自分を好きになれないと
誰かに好かれないのかな



]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11432854747.html Sun, 23 Dec 2012 04:59:26 +0900 久しぶりにアメブロ更新してみたいと思いますw
昔のブログ読んでたんだけど
学生だったからか、バイトの愚痴と課題の話だらけww

青春してたな～。

おっくんの事、友達以上恋人未満での関係ですっごい満足していた自分が懐かしい^^
多分本当は普通に大好きだったけど、ずっと恋愛の好きにするのが怖かったんだよね。
気づいてはいたけど、行動に移さなかった自分を今は嫌いじゃないと思える。
だって、数年経った今ならなにがあるのか分かるしw

ずっとあのままの関係で居た方が良かったのかな?って思う事はあるけど、
でも、今までの関係を壊したからこそ始まったような感じもする。

意味を上手く伝える事は出来ないんだけど、
好きだって伝えてなかったら今でもずるずる気持ち引きずってたと思う。

今でもまっさらって訳ではないけど、
告白した事も振られた事も後悔していない。

なんかあると会いたくなって
寂しさ埋めて欲しかったりしたけど
今は違う。

たまに会いたいなーとか思うけど
ただ楽しい時間を過ごしたいと思う。

疲れたなー、きついなー、しんどいなーって思ったらすぐおっくんに構ってメールしてたけど
それがまず無くなった自分を褒めてあげたい!w

今は１人でなんとか乗り越えられる方法を知っているよ。
心に溜め込んじゃっても、話を聞いてくれる友達もいるし
バイトの愚痴はお母さんとかに話してるし、人生の相談はお兄ちゃんが乗ってくれるしw
おばあちゃんとか従姉妹とかは癒してくれる。

幸せだなって思う。

幸せなのに疲れたとか、ばっかりじゃダメだよね。

幸せな事も不幸な事も、気づける事が一番大切だった。



あ。
そういえば、前になぁに伝えた気になってる人。
振られたよ!w

ゆかの他に好きだった人がいたんだけど、そっちと付き合わないからゆかと付き合うとか、そういうのは違うと思うって言われた。
ごめん。って。

てか、謝られるのが一番辛いんですけどw

言われた瞬間「分かった。帰る。」って可愛げのない言葉言った自分が今、一番嫌い。
こよたんに泣きついて電話したからねw

でも、こよたんにはゆかがうちの前で泣くの初めてだから不謹慎かもしれないけど
嬉しいって言われたw

そして、「てか、そんなに一途に好きだったんだねw」だってw
こよたんらしいねw

なんだかんだ好きだったんだよなぁって思った。
お兄ちゃんの友達だから一線を引いて所もあったけど
一緒に寝るの好きだったし、遊んでる時とかもすっごい楽しかったし
気を使わなくていいし、素直に優しく出来る自分も嫌いじゃなかった。

同じ性格してるのかなーって思ってた部分もあったから
ゆかの気持ちも分かってくれるかなー?って思った事もあったけど、
まぁそこは違った。

でも、まぁ、振られた事を悲しんでる暇も無い位、今はバイトでいっぱいやる事あるし
これからは掛け持ちのバイト受かったからもっと忙しくなるし
忘れたいとは思わないけど、少しずつ気持ちは和らいでいくかな?
でも、こよたんと高橋さんには諦めるな!って言われたんだよなぁ。。

一度付き合わないって決めた人の事、想い続けるのって本当は一番辛い事だと思うんだけどw
まぁ、好きな事辞めたりはしないけど、そのうち普通の友達として戻りそうだなー、とか思っちゃったりw

てな感じ。
なぁはこのブログまだ見れるのかな?w
こんなに私の気持ちがいっぱいつまっているのだけれどw


まぁ、今の目標は１人暮らしだから
とことん働いて、とことん稼ぐ!
まずは自立した人間になりたい。


なぁは結婚したって言うのに
私は恋に悩んでるからねw
まだまだ我が侭な若造よぅっ!!ww



今いる　自分の場所を探す
今いる　自分がいるべき場所を探す

たとえ世界が味方になってくれなくても
たった１人分かってくれる人がいてくれればいい

たとえ明日で地球が滅亡しても
私の心だけは揺るがずまっすぐでありたい

そうあるように
日々の生活を優しさで埋めていきたい



大きな夢は持たなくたっていい
明日を生きる為の知識を蓄えるんだ

小さな夢なら持ってもいい
叶えられるから祈るんだ



大切な人達が悲しまない方法を
二つ知っている

自分を傷つけない事と
自分を投げ出さない事

逃げていたって変わらない事は分かっている
分かっているけど行動に出来ない時もある

それでも、誰かの為の人生にするのか
自分だけの人生にするのか

選ぶのは自分だ


しーゆー ]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-11413261544.html Mon, 26 Nov 2012 04:21:42 +0900 結構お久しぶりな感じですかね？
卒業制作も無事に終わり
評価も凄くよくて、でも、賞を貰える点数には1点足らずで自分乙って感じでした。
今は、今まで作った作品のポートフォリオと大型イラストの課題をやっていて
これで最後の課題です＾＾
でも、なんだか卒業制作の後にまだ課題があるのかー、と燃え尽き症候群ぎみですw
卒業制作でやりきった感を全て使ってしまった感じですw

まぁそんなこんなで
適当に遊びながら、飲みながら、課題もやりつつ
平日は多忙な日々を過ごしております。

明日からもまた居残りの1週間が始まります。
嫌だな～とも思うけど
結局は充実感で満たされますw
Mですねw
この土日でポートフォリオを進めなきゃと思ったけど
結局手に着かず。
きっと明日からの1週間で死にものぐるいでやるでしょうw
でも、いいんです。
忙しい方が何も考えなくていいから。


だから今日は無駄な事を沢山考えてしまいました。



きっと人間は生きていた意味も死んでゆく意味も解らないまま
この世から消えていってしまうのだろう

過去を見つめる事はそんなに怖い事ですか？
現在を見つめる事はそんなに辛い事ですか？
未来を見つめる事はそんなに不安な事ですか？



もし私が明日
トラックに跳ねられて死んでしまうとしたら
過去の走馬灯を見て
あの時あぁしとけば良かった・・・
この時こう言えば良かった・・・
などと後悔ばかりしてしまうのだろうか？
あの時は楽しかったな
この時は凄く楽しかったなって
楽しい記憶も一緒に思い出す事が出来るのだろうか？
辛い記憶も悲しい記憶も楽しい記憶も嬉しかった記憶も
全てを思い出して
いい人生だったなと思える日々を過ごして来たのだろうか？
今までもこれからも
ずっと人の所為にして生きてきて、生きてゆくのではないだろうか？
私はなんの為に生まれて
なんの為に成長して
なんの為に学んで
なんの為に働いたのだろう？
死ぬまでの全ての事を人の所為にするのではないだろうか？
ここでこうする事が出来なかったのは君の所為
あそこでああする事が出来なかったのはあなたの所為
そんな毎日を過ごしているのではないのだろうか？




「お前は何がしたいの？将来どうなりたいの？」
そう聞いた君には
夢があって、今を見つめ輝いて生きている
「俺は今をみる。未来なんて解らないから、今出来る事を今精一杯やりたい。」
そう言った君は眩しくて涙が出そうになった
”私は何になりたいのだろう？どういう人生を送りたいのだろう？”
君の言葉を聞いてからの私の心にはこの言葉がずっと残っている
今やっている事を活かす事は出来るのだろうか？
今やっている事とはまったく関係がなくなるような未来が待っているのだろうか？
不安で眠れないよるには君を思い出す
でも君は眠れない夜にはこれからの自分を探す
この差を埋める事は出来なくて
なんだか私は恥ずかしくなった
今まで何をしてきたのだろうか？
これからどうするべきなのか？
今だけを大切にしていっていいのだろうか？
このままただがむしゃらに突っ走って後悔をする事はないのだろうか？
不安ばかりがよぎって
また今夜も眠れないんだ
そして自分を傷つけては、今を思い出し
また傷つけては、過去を嘆き
結局君の事を思い眠りに就くだろう
なんて浅はか人生を送っているのだろう
なんて恥ずかしい日々を過ごしているのだろう
]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-10777798914.html Sun, 23 Jan 2011 23:07:25 +0900 どうもこんばんわ＾＾
暇なんで、久しぶりに更新したいと思いますw

最近は卒業制作がようやく終わって
ただいま、燃え尽き症候群ですよw

でもでも
年賀状のデザイン考えてる！
今年はおっくんにちゃんとしたなまらかっこいいやつ作るから！
って、宣言してしまったもので・・・w
でも、なかなかいいデザインが思い浮かばない訳ですよww

あ！
話戻るけど、われらがああや様が卒業制作でグランプリ取りました！
もう、嬉しくて嬉しくて、会う人みんなに言ってるからねw
しかも、賞取れた事より、この2年間たった3人だけで頑張れた事の方が嬉しいって言ってくれて＞＜
泣きそうになっちゃったのは秘密ですw

でも、その言葉言われて振り返ってみたんだけど
ほんとにああやの言う通りだと思う＾＾
だって、ビジュアルデザイン学科には沢山の人が居るけど
その中で専攻に別れてそれぞれの分野をより深く学んでる
その専攻が3人しか居なくて、他の専攻に比べてもありえない位少ない
他の専攻に潰れて見えなくなっていたておかしくないと思う
だけど、先生達はちゃんと見てくれている
友達だって、ちゃんと見てくれている
自分達の家族とか親戚とかだってちゃんと見てくれてるんだよね
3人だから出来ないとかじゃなくて
3人にしか出来ない事をやってきたからだと思う＾＾
きっとああやが居てくれたから、色んな人と関わる事が出来た
きっとちえが居てくれたから、毎日笑顔で過ごせた
本当にこの2人に出会えてよかったって思ってる＾＾
2人とも大好き！
もちろん、専攻は一緒じゃなくても
ゆかに関わっている人ぜ～んぶが大好き！

表彰式の後に校長先生が
2人には賞をあげる事は出来なかったけど
1年生の時にやった絵本のイベントでよくしっているよ＾＾お疲れさま＾＾
って言ってくれた。

校長先生の授業なんて
2年生の前期しかなくて
しかも、全然会話とかした事なかったのに
こんな風に気にかけてくれて、声をかけてくれて
見られていないって思っていても
やっぱり先生は生徒の事をちゃんと見てたんだなって再確認した！

大好きなえーじ先生だって
いつもは人前じゃ恥ずかしいからってぎゅーしてくれないのに
お疲れさまってまだ沢山人居たのにぎゅーしてくれた＾＾
すっごい嬉しかった！

審査の時からずっと嬉しい事ばっかりだった
色んな先生が作品を評価してくれて
ここがいいね、とか
やっぱりこうした方が奥行きが出てよかったね、とか
担当の先生も
もう賞とか関係なしに、いなゆかの全部を出し切ったね！って
まさか1年生の時に自分がこうゆう作品を作るとか想像出来なかったしょ？wって
2年生になってから絵本の授業を担当してくれた先生も
1年間でここまで技術が上達してくれて、本当に嬉しいって何回も言ってくれた＾＾

卒業制作が終わって
本当に自分が作りたかったものが作れてよかった
途中うだうだした時もあったけど
全ての事が今回の作品になったわけだし
なんか
うん
やりきった！

自分頑張ったねって褒めてあげたいよw

次は絵本のコンペ探して
絵本作らなきゃ！

やりたい事はまだまだ沢山
卒業制作を通して
自分の得意、不得意がちょっと見えたから
得意な事が伸ばして、不得意な事はもっと頑張りたい！

ゆかにしかできない事を見つけて
やり続けていきたいって
改めて思えた期間でした！

まだ卒制展はやってるけど
心機一転がんばらなくちゃね！

そんな感じでした＾＾


ぴーえす
タイピングにはまっていますw

したらね ]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-10741022579.html Sun, 19 Dec 2010 00:25:33 +0900 今日の始まりはランチバイトから・・・
テンション上がらないけど、おばあちゃんといとこが食べに来てくれたから
テンション上がった！！
そして、食べ終わって帰ったらまたテンション下がったw
でも、ゆか終わってから地元で合流しておばあちゃんちに遊びに行った＾＾
軽く夜ご飯食べてお絵描き大会して、おじいちゃんが駅まで送ってくれた！

駅から歩いてライブ会場まで行って
おっくんに電話して、レッスン室とか、レコーディングスタジオとかあって
どこでライブやるのか解んなかったっけ、受付まで来てくれた！
んで、チケット買ってライブ会場へ Let's go ! !
よくおっくん達と一緒にライブしてるバンドが演奏してた！
しかもhideのピンクスパイダー！
ちょっとテンション上がったw
あのバンド、大分上手くなったと思うw

おっくんのバンドの順番になったから
勇気を出して、最前列へ！
今回は、初の１人でライブ鑑賞だったから、心細かった＞＜
でも、ボーカル君がゆかを見て、ニコってしてくれてよかったw
5曲くらい歌ったけど、おっくんがコーラス頑張ってた！
途中ミスったらまたゆかの方見て照れ笑いw
きゅんきゅ～ん♪
やっぱりオリジナルの曲が一番好き！！
終わった後にボーカル君に歌詞教えてって聞いたからねw
「恥ずかし～＞＜」って言ってたw
でも、読んだらなまらいい歌詞！

あ！
しかも、おっくんと一緒に廊下歩いてたら
違うバンドの人にカップル？って聞かれて
なんて嬉しい間違いなんだ！w
カップルに見えるのか～w
嬉しいな！
こうゆう時だけ激ポジティブ！w

まぁそんな感じでガールズバンドも見てから帰ってきました！
おっくんにちゃんと帰れる？って聞かれて、
来たんだから帰れるよって話ですよねw
でも、寒くて寒くて＞＜
おっくんが俺風邪引く！とか言い出したから
一緒に風邪引きながら帰る？って言っといたw

次は児玉が帰ってきたらだね～
平日だけど、飲も！って言っといたw
気にせず飲も！とねw

あ！
ちなみにちなみに
楽しみすぎて今回は1枚も写真撮ってません＞＜
ミスりました＞＜

そんだけ～
したらね～ ]]> https://ameblo.jp/iy9/entry-10721211950.html Sun, 28 Nov 2010 22:42:35 +0900