いや吉のブログ https://ameblo.jp/iyakitikun/ 頭の中のゴミ捨て場・・かな？ ja つれづれ 相変わらず、時間の無駄使いが続いている

なに一つ頑張っていないし

あたまの中は

誰の得にもならない　どうにもならないことばかり

一日中・・

 

最近思うのは

むかし読んだ＜怒りは悲しみの蓋＞という言葉

あれは逆なんじゃないかって　

自分の負の感情を見たくないから

悲しいと自分を誤魔化してきたんじゃないのか

涙で蓋が出来なくなって怒りが漏れ始めてるんじゃないのか

ナイフを隠し持ってたのかもしれないって

 

10年も同じ場所で怒りだけをため込んできたんだろうか

悲しくて笑える

 

https://www.youtube.com/watch?v=OarWZNyX-ow

]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-12206561059.html Wed, 05 Oct 2016 01:53:41 +0900 ぶつぶつ 最近の自分

いやだな～～

 

自分を責めるのが嫌になって

すべて夫のせいにしたくなってる

 

昔読んだっけ

夫婦は合わせ鏡のようなもの・・って

 

私と夫が入れ違った？

 

昔　

庭にばかりいたのは私

生活をやりくりしていたのは私

 

役割が逆転する時があるって書いてあったけど

私って　こんなだったの？

変な罪悪感がよぎる

 

想像は出来ても知ることは出来ない過去

 

でもね　でもね

私は家族に無関心ではいられなかったよ

 

そんな逃げ道を思う

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-12192853094.html Tue, 23 Aug 2016 00:52:40 +0900 たぶん 後ろめたさを感じている

あの頃のように思えない自分

あんなに大好きだった夫なのに

二度と同じ思いは寄せられないと思っている自分に


何故だろうと考え始めると

悲しかったあれこれ・・忘れていたことまで思い出して

再構築するんだと頑張っていた頃が悲しくて


最初を間違えてしまったんだ

間違ったまま　１０年も過ぎたら

元に戻すのは倍の時間がかかりそう


夫の愚痴を言うと

なぜ別れないのか分からないとしか言われないから

誰にも言いたくなくなった

生活力がないまま離婚して貧困鬱になった人知ってるし

私には　そんな覚悟はないんだ


病気は、

ずる～～い生き方の副作用なのかな



ネットにしがみついている私をけん制するかのように

他にすることないのか　バカじゃねえのか

と、ＴＶに言ってた夫


私にだってしたいことはあるよ

やっと　したいと思えてきた

だけど　田舎は車がないとどこへも行けないよ

お金がないから医者も我慢してるのに

バドミントンとエアロビ再開したいなんて

夢・・


お金かからない楽しみだった庭は

あなたが全て壊してしまったでしょ？

奇と石だけの庭を作ると　花を抜き木を切り

私の両親との思い出の庭をドンドン壊したでしょ？

お前の趣味など聞いてない！って怒鳴るでしょ


私には　夫が何かに取りつかれているようにさえ見える

夫も　私をそうみてるのかもしれないな
 ]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-12183883971.html Mon, 25 Jul 2016 00:31:56 +0900 今日の言い訳 怒りは悲しみの蓋

確かにそう書いてあった

あれから　私は自分に怒りを禁じてしまったのかもしれない

ふと　そんなことを思った


自分は今、何を悲しんでいるのか

そればかり考えて　ただの泣き虫になってしまった


いつもどこかで間違えてしまうんだ




自分がしてもらって嬉しいことを・・

そう心がけてきたつもり

だけど知った

欲しいものも、して欲しいことも

まるきり違う人がいる事


自分が気持ちいいだけで

気持よくなるために押し付けているだけだって


だから　動けない


そんな言い訳をしている ]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-12183248206.html Sat, 23 Jul 2016 00:34:50 +0900 他人のままで


やっぱり貴方は
私の家族でもなく友達でもなかった



この歌を聴くと
ルームメイト化した夫が浮かぶ

加藤氏がなくなって作られた唄なのだろうけど



愛されたかった私も
ひたすら夫を恐れた私も

今は　もういない


昔　愛することの反対は無関心だと教えられた

そういう点では　とても楽になったけれど
あの頃の方が淋しさを感じなかったのではないか・・と思うのは何故だろう



子供たちも大きくなり
私を呼ぶ声は　どこからも聞こえない

]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-11595211469.html Sun, 18 Aug 2013 22:39:01 +0900 ・・・・・・・・・・ アチコチに吐き出さずとも暮らせるようになっていた

共感の友人たちを経て

笑い飛ばしてくれる人との出会い


怖いものが

少しずつ少しずつなくなって

頼ることの心地良さを覚え・・



あざ笑うかのような事件が起こった


被害者意識でいた私

子供にとっては加害者であるということ

すっかり忘れていた


夫の時のような

至れり尽くせりは本人のためによくない・・と

けれど

追い詰めたのは私ではないのか？



淋しさは　悪なのかもしれない

弱い者には・・ ]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-11487690932.html Sun, 10 Mar 2013 22:04:43 +0900 ・・・・・・・・ 環境を変えることです
精神と経済の自立です
それは　あなた次第です
誰も何も出来ませんよ


その言葉は

　　あなたの弱さが原因なのだから
　　一生治らないでしょう
　　自分を変えない限りね

その通りなんだと思う

自分の弱さはイヤと言うほど感じている
逃げている
言い訳ばかりしていることも知っている

なのに動かない自分は何なんだろう

薬に逃げたくなる気持ちを抑えるだけで
いっぱいいっぱいになってしまう

　考えないほど動けば良い

そう教えられても
私は動かない

自分を甘やかしすぎているのだろう


何事にも感謝をせず
理不尽だと思う自分が住んでいる


追出す方法が分らない


]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-11374230271.html Mon, 08 Oct 2012 11:11:04 +0900 雲路の果て


私がほしいもの


雪の中に置き去りにしない人

震えている私に　怖い目で薬を投げつけない人

電気も水道も止まった日々に私を何日も一人にしない人

家族の笑顔や悲しみに　寄り添える人


贅沢なのかな ]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-11372930800.html Sat, 06 Oct 2012 20:48:15 +0900 モノクローム

もう感情なんて要らない ]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-11369586519.html Tue, 02 Oct 2012 19:45:51 +0900 シャドウ


さみしい病が止まらない

何をしてきたんだろう

何かをわかった振りして

何かに気付いた振りして

逃げていただけなのか


頑張れば頑張るほど

より良くなるために・・

と思ったことは微塵に散り

失望と諦めとに包まれて


残ったものは

無力感、罪悪感、自己嫌悪




]]> https://ameblo.jp/iyakitikun/entry-11363259878.html Mon, 24 Sep 2012 22:20:55 +0900