普通の生活してますよ。

見てる人いるかな？みてくれる人いるかな？

もう、あれは昔のこと、、

笑っちゃうくらい昔のこと、

けどね、チクリと胸に刺さってるよ

そして、許すって難しい。

いまの奴ではなく、

昔の、、過去の、、奴、出来事、言動、まったく許せない。

そーいうこと。

もし、いま、イロイロ頑張ってる人がみてるなら、言いたい。

いまねー、サレタ痛みで、変なアドレナリンでてるよ。アドレナリン？が消えた時の自分のフォローがまってるよー。

え？あたし？

笑笑、有名人にハマったwwそれで癒されてる。

ジャニーズ？イケメン俳優？アイドル？坂道？萌え系？韓流？歌手？スーパースター？ユーチューバー？、、

なんのジャンルかはナイショ。

とにかく、その有名人の動画や雑誌などをみてると、幸せになる。

いままで、こんなにハマったことない。

あーーおばちゃんだね。。

おばちゃんが、演歌歌手や韓流スターを追っかけ回すのがわかるww

話はそれたけど、とにかく、過去の過ち(自分が被害者)の加害者を許すって、大変難しいってこと。

7年前、めっちゃ本気のW不倫されてた嫁です。

7年前の今頃、まったく、気づかずのほほんとしてました。夫は留守で、ご飯は子供らだけて、楽チーンみたいな。

ま、7年前の３月に、気づいて怒涛の毎日が始まるんですけどね。。。

夫はそんなことがあったなんて普段は思い出しもしない感じ、、

あたし？未だに根に持ってるから、チクリチクリですよ。

もう素直に夫を信じることはないかな。。はははっ

けど、7年も前の話、、、

たまたま不倫だっただけであって、、(ま、それが許せないんだけど)、私と知り合う前の元カノと思えば痛くもかゆくもない。が、知り合う前とかじゃねーし。。

よくもまぁ、嘘つけたよなぁ、とシミジミ思いますわ。

って、やっぱり時間薬ってすごいと思う。

あの頃の激やせ時代も、睡眠障害時代も、動機の毎日、精神科に通う私、

すべて、どこ吹く風？で、今は健康体！

嫌な自分はすっかり忘れてる。本当に忘れるようにできてる。

覚えてることは、オットが書いた女宛にメールや、私に向かって放った言葉、女の夫向けのメールは、しっかり。。思い出そうとすると思い出せる

けど、本当のあたしがその時思ってた気持ちや感覚は忘れてる。

いつか抜けるトンネル、、そん時は思ってた、、

きっともう抜けてる。

普通に過ごしてる、あの時がうそのように、、私だけ置いてけぼり。

息子も娘も、パパが浮気とかするわけないよ、と、いつもさらっという。。

おいおいおーい、と、浮気したからと、突っ込むけど、ママバカじゃない？と、流される。

それを、引きつり笑顔できいてる主人。

あたしの顔はみれない。。

また、忘れた頃に同じようなこと、ツラツラと書かせていただきます。

おひさしぶりです。

変わらない生活してます。

そして、気づけばXデー(発覚日)とうに過ぎてた。

あれは、6年前かぁ

今でも？

もちろん許せないよ。本当に許せない。

当時の許せないという感覚とは違うけど

けど、本当に許せない。

女って、やっぱり執念深い。

前にも書いたかもしれない、、

はっきりいって、あの出来事って、あたしを成長させてくれた。人生の失敗って、人を成長させてくれる。

かといって、いい経験ではないか、、

人生の失敗というか、配偶者の失敗なんだけど、、

もし、離婚してたら、もっと成長できてたかも、、なんて今なら思う。

そして、勢いのまま、離婚してたら、今どんな幸せがあっただろう？と、、！

いま、戦ってる人からすれば、なにそれ？うまくいったから(?)そんなこと書けるんだよ。といわれそうだけど

上にも書いたけどさー、本当に許せてないよ、今でも。

当時のラブラブメールの一語一句、覚えてるし、、あたしへ言葉一語一句覚えてる。

コンニャローだよね。

といっても、奴ははっきりいって、なにも覚えてない。だからこそ、ムカつく。

かといって、いまさらながらに、あん時はゴメンね、なんて言われても、さらに腹立つ。言われないけど。

本当に内容がなくてすみません。

再構築、して、6年経っても、スッキリしてる人ばかりじゃないってことですね。かといって！どこかに出せるかというと、出す場所もない。

あのことを知ってる人とは、禁句ですからね、あの事件(不倫)はww

本気で女をとった、それが勢いだったとしても、その一瞬はそう思った(家族はどうでもよくなった)人をわたしは、許す日はないと思う。

ずっと軽蔑してると思う。

軽蔑してる人と夫婦を続けてるわたしを、わたしは自身をどこかで軽蔑してる。

不倫男と同じ、、子供のためとか、子供が大きくなるまでとか、へんな理由もつけてる時がある。

なにもかも、やっぱり、不倫に走った人のせいにしてる。自分が正義と思ってる。

これがおかしいのもわかってる。

もーさ、し ねばいいとまで思うときがあるわ。。

メディアの不倫報道みても、またか、的な。

世の中、男と女がいる限り、なくならないよね。。。

やっぱりまとまらない、、精神的には病んでないけど、、病んでる人のような記事だよね。

あれから、人をこの人は不倫する？と勝手に測ったり、こんな人でもセッ クスしてるんだという目(偏見ですみません)でみるようになった自分が嫌い。

嫌いだけど、みてしまう。。

ママ友みて、同じ時期にセック スしたから、同級生の子供がいるんだよなー。とか、、

人間ってやだね。

あたしがこう思ってるんだから、そういう目で誰かに見られてるのかもしれないな。

なんか、だらだら、心が腐った人ですみません。

こういう考えも、人生勉強で習ったんだと思います。。。

また、わすれたころ、記事書きます

先日、会社の飲み会がありました。

男性ばかり、女性は私一人です。

まぁ、仕事の話から過去の恋愛話まで、おじさんとの話を聞いてました。

おじさん曰く(おじさんといっても、そう変わらないアラフィフね)女は一度嫌になると、表面づらはともかく二度と受け入れてくれないよな。

とのこと。

はい、そのとおりだと思います。

まさに、私かも。。。

表面づら受け入れてます。身体も受け入れてますw普通に接するし、、、

だけど、何にもなかった頃のような受け入れないかも。

別れようとか、大嫌いとか、キライとか、汚いとか、は、全く思わないけど、心底受け入れてはいない。

家族だから、てな感じかな、、家族だかれ、仕方ないなみたいな。。。

家族だけど他人だからみたいな。。

多分このまま、なんだろうね。。。

想像つかない、、

あの頃の日々が。あの怒濤の日々。暗いトンネルにいた日々。女とのエロラブメール(当時はラインじゃない)をリアルタイムで観てた日々(iPhoneのキャリアメールを、パソコンでリアルタイムでみれてました)

ほんと、想像つかないくらい普通の毎日を送ってます

そんな状態ですみません。

不倫については、ほんとに過去の話になってます。

ただ、過去の笑い話にはなってない。

なんていうのかな？プライドの高い夫にとっては、笑い話にはできず、過去の恥？目をつむってほしい、だしてほしくない。そんな感じ？

だってさ、テレビで次のニュースは、w不倫殺人事件、とか、ゲス不倫のいろんな芸能人の話とかはじまると、、箸がとまるというか、あわててなんか屁理屈いってチャンネルかえるというか。。

あ、わたしもだけど💧

似た者夫婦なのかね？

ほかの元サヤ夫婦と違って、めちゃくちゃラブラブになったとか、気を使われるようになったとか、、ないな。。。

帰還後、3年くらいは、めちゃくちゃすることはした(笑)

いまは、普通。。。

普通ってどのくらい？といわれると、不倫前の頃くらい？日本人の平均？月に2〜3回wwあたしとしてはしなくてもいいかな、、、

思い出さない？と聞かれると、、何度も言いますが思い出します。記憶に刻まれてます。あの時言われた言葉たち。はっきりと覚えてます。

コンニャローコンニャローと思いながら、ねちっこく恨んでます。なので、大嫌いww

大嫌いだけど、離婚するほどじゃないし、別れたいとは思わない。

なんていうのかな？世の中の普通の夫婦の嫁が夫嫌いとか夫ムカつくとか言うのとおんなじ感覚www

いれば、楽だし、、www

そんな感じかなwww

許してないけど、結果許してるんだろうねーwww

うけるよね。

結婚して10年目に、出来事。

それから5年。

5年前に何やってたかなんて、ほとんど覚えてない。あそこ行ったなーとか、あの映画見たなーとか、あの歌流行ったなー、、と、覚えてはいるが、それが5年前だか6年前だか、、はたまた10年前だか3年前だかは、ぶっちゃけ不鮮明。

人の記憶って、結構いいかげん(笑)

だけどさ、あれは5年前なんだよ(笑)

的確に覚えてるんだよ(笑)

激ヤセしたの5年前なんだよ(笑)

なーんも知らない知り合いが、私を見るたび「どうしちゃったの？痩せちゃったね」と声をかけてくれたのは5年前なんだよ。

だけどね、その声をかけてくれた知り合いは、今となっちゃ、痩せすぎてた私を覚えてない。もしくは、痩せてたのは覚えてるけど、それは5年前だか3年前だか10年前だか、はっきり覚えてないだろうね(笑)

なんとなーく私の中でも笑い話にはなっては来たけど、、私に刻まれた出来事は色褪せない、悲しい事実です。

いつまでも、許せてないのも事実です。

そこは、東京からすごく近く、有名な観光スポット

小学生の遠足スポット、中学生でも遠足スポット。我が家の子供達も遠足で行った。

テレビでも度々紹介されるような場所。

悪いけど、あたしは絶対に夫とは行かない。

あたしが誘った近所の家族飲み断って、女と夕方パスて行った有名な海の国。

悪いけど、あたしは絶対に夫とは行かない。

かわりに、友達や子供と行ってる。

場所の上書き？

女と行った記憶をあたしと行ったことにする上書き？

あたしには、そんな考えないよ。

それに、あたしと行ったからといって、なにも上書きなんかされないしww

その場所がテレビで特集されるたび、

あたしが夫以外の誰かと行くたび、

あの頃の、女と行った自分を思い出せばいいさ。

恥ずかしい思い出としておけばいいさ。

下半身膨らませて、その場所のことなんでどうでもいいその後の情事に胸膨らませてた自分を思い出せばいいさ。

ま、男って単純だから、はっきり言って思い出しもしないだろうけど、、、、ね

そこって、あの女と行ったっけ？程度なんだろうけど、、、ね

そんときどんな感情だったかなんて、コレッポチも思い出せないんどろうなw

サレのあたしが、そんなことこだわってるとは一ミリも感じてないと思うよww

女全般的には、あの時あそこいったなぁ〜

と、思い出すんだろうけど、、だから、上書きという考えがサレ全般の方々に思いつくんだろうな

男って、案外、そーいう事考えないからww

そんなこと言ってるあたしが、女だから、あそことあそこは、夫が女と行った場所だから、あたしゃー夫とは行かん！と言ってるんだよwww

だ、か、ら

上書きとか、もー絶対いかないとか、ってのは、サレの自己満足っっ

どっちでも、いいよwww

どなたも待ってないかもしれませんが、、、

はっきり言って何も変わってないです。

わたし自身の考え方も行動も

ま、過去を責めるとかそーいうのは全くありません。

夫に対しては、ばかじゃねーの、と、見下してはいないものの、尊敬はしていません。

好きとか嫌いという恋愛感情もございません、、が、情というんでしょうか？あたしの横にいて当然な存在ではあります。

そして、いつでも離婚して、いいと思ってます。

かつ、結婚を継続しててもいいかな、と。

どうでもいいと言ったら、変だけど、、

再構築直後の、色々な依存はなくなりました。

うーんと、プライドというか、サレ真っ最中の相談した人に対して、バツが悪いというか、恥ずかしいというか、そういう想いは多々あります。

その人たちは、結局は大騒ぎして元サヤかよ、、と、言葉にもせずに思っているんだろうな、と。

不倫

それは、本当に大きな夫婦喧嘩の延長のような、、⇨周りの人にとってはね。

当人、特にサレにとっては人生絶望の時、、

発覚した時シタにとっても人生最大の選択の時、、バレる前はアドレナリン絶頂の至福の時

いま、不倫が流行ってます。。

これだけ、叩かれてます。。

それなのに、すっぱ抜かれる人たちがこれだけいるってことは、、人間の性なんでしょうね。

あー、何を言いたいのかわからないけど、、

不倫については、色々と外から見た意見も、内側からの意見も、いろいろ言えるようになりました。。

また、書きます。

今の自分は、ふつうの、そこらへんにいる若作りしてるおばさんになりたくない、おばさんです。