夫は本業の他に副業もひとつしていて

2年くらい前かな？？

から始めていたんだけど

それが、４月３０日に終了していたことが発覚した。

ちょっと生活費減らすかもよ。

って言われたのが5月1日。

そっかーそっかー

そういう事だったのかよー。

と納得。

なんも聞いてないし、？？？？？ってかんじ。

副業のFacebookアカウントは知ってたから

前にインスタとかTwitterの方がいいかもよ？

っていう話はしてた。

Facebookアカウントは削除されていた。

が、

インスタのアカウントは発見。

インスタアカウントつくってたんだ！

みると

うーーーーーん。これじゃあ。。。

片手間にインスタしてる感がじわじわの

インスタアカウントだった。

わたしにちょっと声かけてくれれば。

何かできたかもしれない。

少なくとも、こんな片手間感は出さないのに。

何より何より、、、なんで言わねんだよ！！

って事がね。

悲しい。

さてさて、経済的自立しよう！

？しようであってるのか？？

経済的自立する！！だね！

そのためには

⭐︎どうなりたいか

⭐︎どうしたいか

⭐︎それはだれのためにしたいのか

まえ、Twitterで見かけたこの様な問いかけはもっとあったと思うのですが思い出せない。

将来を明確にしないといけない

そのためになにをするか。

行動を変えるのは勇気がいる。

自分を変えるのは勇気がいる。

なんだかんだ

今の自分って居心地よかったりする。

でも今のままでは経済的にも精神的にも自立できないもんね。

夫とは一回り以上、年が離れているから

あんまり無理はさせたくないってのもある。

まず直ぐにできることは

⭐︎帰宅した夫を明るく迎える

⭐︎家の中を（せめてリビングだけでも）すっきりとさせる。疲れて帰ってきて、物が多かったり散らかってるとはぁーー。ってなるもんね。

⭐︎ピンチをピンチと思わない。自分を変えるチャンス

特に1番下は布団に入ってからでもできる。

毎日の積みかさね。だいじ。

母を泣かせてしまった。

わたしの両親は10年ほど前に離婚しており

今では年に数回、私たち家族と一緒に過ごす機会があります。

ほんと、年に1、2回。

母もフルタイムで5年ほど前まで仕事をしていました。

私が学生（たぶん高校くらいから）、しょっちゅう父親の愚痴を聞かされており、しかも同意しないと怒られる。涙

いざは、あいつの味方なんだね。

弟はあいつの事嫌いだから、あいつの肩はもたないけど。

などなど言われた。。。

最近も、みんなで集まってクリスマスパーティーをしてその後、弟、母、父の３人で駅まで帰ったのですが

そこでまた言い合いになりそうだったと。

腹が立って眠れなかったと。

母から愚痴を聞かされ、、、

ぶっちゃけわたし聞きたくない！

どーでもいー！

他の人にきいてもらって！

と言ったら母が泣いてしまい。。。

その時は言えてよかった！と思ったけど

考えれば考えるほど

自分勝手な発言だったかも。。

お母さん傷ついてるよな。

苦労してるんだから愚痴ぐらい聞いてあげればよかった、、、

と思ったり。

いやいや、子供に親の愚痴言うなんて絶対やったらいかん事だよ！

実際わたしめちゃ傷ついてるもん。

どっちの味方とかないし、確かに最低な夫だったかもしれないけど、わたしの父親。。

と自分の言った事を肯定したり。

心がざわざわ。

母には感謝してるし、大切だし。

どこに気持ちを落ち着かせればいいのか、、

なかなか納得いかないです。

こんどはわたしが下痢と腹痛嘔気。

あんど発熱。

こどもの病気を願った罰が当たった。

もう2度と言わない。

そして仕事、こんなに憂鬱になるならかんがえてもいいかなぁ。

と思い始めている。

ここ2週間ほど

すごーーーく疲れていて、寝ても疲れとれない

イライラする。。。

イライラする自分責める

自分の時間全然ない！

って負のループだったんです。

今週末も日曜日はスポ少の行事で1日潰れるしーーと嘆いていたんです。

友達にもこども熱出さんかなー。ゆっくりしたいわー

って言ってて。仕事休めるからね。←最悪よね。

で、金曜の夜中から娘が嘔吐して発熱です。

案の定ゆっくりはできました

一緒にお昼寝したり、家のことチマチマしたり

でもなんか嬉しくない。そりゃそうよね。

むすめ熱と嘔吐で苦しんでいる。

やっぱりこういう事って口に出して言うもんじゃないな。って思いました。

自分で自分がゆっくりできるように時間を作ればよいよな！って

ほんと、娘に申し訳ないことした。

もう、2度と言いません。

先日夫の誕生日でした。

午後から予定があり、こどもたちが帰ってくる時間に母に来てもらう日でした。

わたしは予定終わりの後、予約したケーキ取りに行き、ピザ食べたい。と夫が言っていたのでピザを買いに。

18時回ってから帰宅し、急いでサラダとおつまみ作り、こどもたちとお風呂に入って夫が帰宅してからみんなでお祝いご飯をしました。

ごはん中も

息子の態度が悪かったからと怒鳴り

自分の好きなピザがない。と文句を言い

ピザ買って帰るね。とLINEしたんだから食べたいのあるなら返事しろよ。

夫のお気に入りのケーキ屋さんで買ったケーキも、お口に合わなかったようで

ケーキ美味しくないね。とか言う。

信じられる？！

信じられないでしょ。

どれもこれも

わたしの前で言うこと？

今言わなくてもいい事でしょ。

お前をみてるこっちが不愉快だよ。

ほんとにこんな奴と結婚してしまって失敗もいいとこだよ。

夫は、結婚記念日や私の誕生日には必ずケーキを買ってきてくれる。

しかもちゃんと予約して。

すごーーーーく優しいと思う。

でもね、ケーキ買ってきて終わりなの。

たとえば、ろうそくを消すときやケーキ食べる時に私だったら「いつもありがとう」とか「大好きだよ」と自分の気持ちを添えるけど

ケーキをたべて、

わたしが「ケーキありがとう。」と

言って終わり。

ワイシャツにあいろんかけても

靴を磨いても

ご飯を作っても

洗濯しても

ありがとう。は言わない。

私も言って欲しくて、夫には何度もありがとう。と伝えていたけど、夫から感謝の気持ちを聞いたことはない。

2年くらい前までは、きっとケーキありがとうの気持ちだ！

と思ってたけど、最近は

ケーキ用意しとけばあいつ満足するでしょ。って思ってるんじゃないかな。と卑屈に思ってしまう。

べつに、なにかを買ってきて欲しいわけじゃなくて。

ただいつもありがとう。や、おつかれさま。

って仕事に家事に子育てに頑張ってるわたしを労って欲しいだけ。

きょうどうだった？って寄り添って欲しいだけ。

毎日、ご馳走様。って言って欲しいだけ。

体調悪い時に大丈夫？って聞いて欲しいだけだもん。

何度となく伝えたけど、全く伝わらず。

疲れてきた。

きょう、きづいてしまった。

わたしと夫は別の人だということに。

あたりまえですが、夫は私ではないのです。

私の考えていることと違うことを子供に言う夫に腹をたてるのはまっったく違う。

わたしの考えを一から10まで夫に伝えているわけではないのに。。。

私がアウトでした。

気づけてよかったです。