https://ameblo.jp/izime-com/ 人間不信・鬱・いじめられっ子 ja 保健室登校。

そのワードを母に伝えたのは今日。

朝。

学校でのことをできるだけ話した。

母はいつもは優しい。

時にヒステリックになるけど。

学校のことは、全ては話せなかった、

話しているうちに涙が出てくるから。

ほんとは学校なんて行きたくない。

だけど期末テストとか、行きたい高校もあるから。

女子校を希望しようと思う。

男は怖いし、信じられない。

私、人間不信になったのかも。

そう、今日の朝iPhoneで鬱度チェックしたんだ。

これが見事に当てはまるの。

結果は鬱でした、でもまだ鬱じゃない可能性もあるらしい。

私は多分まだ鬱じゃない。

だけど、どちらにしても危険な状態っていうのは変わらないらしい。

このままだと、だめだ。
]]> https://ameblo.jp/izime-com/entry-11421276721.html Thu, 06 Dec 2012 13:53:35 +0900 今日は学校に行かなかった。

辛いから。

昨日学校に行った。

先週の金曜から休んでいた。

だから「もう一生来なければいいのに」って言われた。

今週の月曜に学校休んだ。

その時、休むのに大変だった。

寝たふりしてた。

母が髪を引っ張って起こす。

蹴られたり、叩かれたりした。

何度も髪の毛を引っ張られた。

ベッドに首をぶつけた。

今でも痛む。

だからトイレに引きこもった。

2時間くらい、怯えて過ごした。

母親に叩かれたりして怒鳴られたりして、拒絶されたと思ったから。

兄がトイレに入りたがって、私はトイレを出た。

それから部屋に引きこもる。

鍵はついていない。

不便だ。

鍵が付いていれば、母に暴力を振られることもなかっただろう。

今でも首・右腕にあざが残ってる。

2日前のことだから仕方ないか。

私は自分を傷つける。

傷つける衝動にかられる。

ブックエンドとか、ピンとか、ドライバーとかで。

それで右手を何度もぶつ。

だけど勇気が無かった。

本気でぶつことができなかった。

アザができない。

痛みを知らないと、自分が存在しているのか確認できないから。

ひたすら自分を傷つける。

その日は、ご飯は一切食べなかった。

昨日、頭痛薬を飲んだ。

ストレスで、頭が痛い。

今日も頭痛薬を飲んだ。

痛い。

明日が来なければいい。何度そう思ったことか。

死にたい。何度そう思ったことか。

自分で首を絞めたりして、だけど咳をすると本当に死ぬように感じてきて、どうしてもやめてしまう。

こんなにも死にたいのに。

こんなにも死ねないんだ。

所詮弱いまま。

誰にも必要とされないまま。

首を絞めると、ドクドクと脈を打つのが感じられる。


時間なんて、止まればいい。

]]> https://ameblo.jp/izime-com/entry-11420857021.html Wed, 05 Dec 2012 21:12:06 +0900