生理も重なってとても眠たかったし

暗かったしで、不幸の塊みたくなってました。

今日、久しぶりにゴミ出しにお外に出たきり。

午前中にoisixがきて、焼きそば作って、ササミフライ食べて、久しぶりにワイン飲んで、気がついたら寝てました。

休んでいることで、唯一、生活サイクルが整って、意外ときちんとお掃除洗濯炊事してマイペースなりに1日満足。

お給料入ったら、更年期外来に行ってみようとあらためて思いました。

やる気スイッチが分からないままだ。

あ。

パチンコはもう一生分行ったので

行きません。

あとの人生、もったいなかったと必ず思うから。

本当に死ななくてはならなくなる。

よっしゃ。

それはそれで快適といいますか

慣れとは怖いもので、それなりに時間通りにご飯作って食べて、テレビみて、薬飲んで、昼寝して、決まった時間にお風呂に入って、お化粧水塗って、寝床に入りながらタイマーかけて寝ます。

朝

猛烈に会社に行きたくなくなります。

今の仕事を始めて、人間関係と、お金に纏わるトラブルをはじめて経験したことで、精神的に本当に疲れてしまった。

お給料入れば、パチンコ屋さんに逃げ込み、勝ったときは嬉しくて、結局負けて、何もかも嫌になってしまう。

どーしてこんな風になってしまったんだろう。と頭の中ぐるぐる。

人って1人じゃ生きていけないって本当だなと思う。

死んでしまえたらどんなに楽チンなんだろうとしか考えつかない

両親もとっくの昔にいないし。育ててくれた祖父母も15年以上も昔に亡くなってしまいました。

もう、おばあちゃん👵のところに行きたいな。

もう、パパのところに行きたいな。

と

もう、もう、もう、

と

もう、いいんじゃないかと思ってしまう。

更年期なのかな。

うつ病なのかな。

当たり前の感情なのかな。

分からないなぁ。

けど、

もう、たくさんだという気持ちは変わらないかも。

という、思いっきり後ろ向きな呟きでした。

今日はここいらでお暇させていただきます。

ありがとうございました。

今日は振り返りは書かないのですが

今年は50万円の貯蓄目標に。

お金があることへの安堵感を味わうため

ダブルワークもしてみようと応募しています。

ギャンブルヤメたらお金たまって笑顔な自分でいれますように。

いつか、同じように悩み苦しんでいる女性の話し相手だけでもやれるようになれたら。

私が苦しくてもがいていて、いつも心の奥底で悲鳴をあげつづけているから。

また明日！

明日は笑顔で仕事してる自分を想像して。

おやすみなさい。

今年で50歳になる。

どう考えてもあと50年先、同じように身体が動き同じような生活を送ってはいない。

わがままし放題。

産まれた環境は決して悪くはなかった。

父親と母親は共に東北出身だが、東京の大学で知り合い、恋愛結婚をした。両親の大学時代は私の大好きな村上春樹の「ノルウェーの森」の学生運動が盛んな時期の時代だったと思う。

父方のおばあちゃんは、母が養女だった為、えらく反対したようだが、父親には関係なかったらしい。

父親の大学時代の写真は、入院していたんじゃないか？と思わせる白の寝巻きで笑っている写真が多い。身体が弱く、線も細い、映画に出てきそうな学生。写真はいつも笑っている。

うちの家系は線が細く、繊細な心の持主ばかりだ。

後々分かることだが、私は父方のおばあちゃんが大好きだ。亡くなった今も、たまに夢に出てきてくれる時がある。心配でならないのと、私の念が届いているのかもしれない。

時々、この世にいないのに、居る、居ない、の、グレーな感覚にはっきりと意識が傾くときがある。

今日はここまで。

余談。何かがゆっくりと確実に動いていく1年になると確信しています。

おやすみなさい。