会社に嘘をついて、「最後の家族旅行」に来たから。

会社にはあくまで「台湾にいる取引先訪問」

「もしこの機内で父が死んだら、私のウソがばれる。あー、私はもうおしまい」

命の瀬戸際にある父を前に、自らの心配ばかりをしている己の姿が、醜かった。

「ひどい娘」である。

この世での営みを終える前に、あの楽しかった台湾での日々を思い出すべく、自らの死を覚悟で、最期の旅に出たのである。

飛行機は上昇すると気圧が下がるため、胚を患っている父には呼吸が苦しくなる。ちょうど機内食が出て、飛行が安定したときに、苦しみだしたのは運が良かったともいうべきか。

しかし、同行していた私にはたまったものではない。

ここで父が死んだら、新聞に載ってしまうのとか、今考えればばかげた思いがよぎっては消えた。

なぜなら私は

助けてくれ

隣でワインを堪能していたはずの、父の断末魔の叫びだった。

とうとうこの瞬間が来たか。

娘としての私は、腹をくくった。

これが親を亡くすことなのかと。

散々悩んだ挙句、命がけの台湾旅行を決行した私

「最期にどうしても台湾を訪れたい」と切に哀願する父に折れた結果だった。

脚の悪い母と、末期がんの父。

2人とも車いす。

歩けるのは私だけ

つまり、「私は2つの車いすを押さなくてはいけない」

なんて神業は私にはできない。

じゃあ、どうすれば良いのか？

やはり日本の航空会社のサービスは最高である。（他国の航空会社にもこのようなサービスはあるだろうが）空港では特別に、地上勤務の職員が、搭乗口まで車いすを押してくれた。（もちろん、事前の予約済み）

搭乗前のチェックも、ほぼ「顔パス」

ながーい、ながーい行列に並ぶことなく、すいすいと通してくれた。

しかも今回の旅は「ビジネスクラス」。体の不自由な両親への最大限の配慮だった。だから飛行機に乗る前にはラウンジでセレブ気分を味わえた。ちょっとした金持ち気分。

しかし、至福の時は長く続かなかった。

機内で、「あんなこと」が起ころうとは。

「末期がん患者の父を連れて行こうか、いや、行けるのか」

「やっぱり無理」

「でも連れて行かずに、この世を去ってしまったら」

こんな自問自答を、10日間ほど繰り返して、散々悩んだ挙句、とうとう私は、末期がん患者の父と、足の不自由な母を連れて、台湾に旅立つことにした。

決め手はといえば、悩み疲れた体を癒やしに、たまたま入ったマッサージ屋の女主人が台湾人だったということ。

「これは神様からの「連れて行きなさい」というお告げに違いない」

そう勝手に決め込んだ私は、いったんはキャンセルした旅行を、すぐさま契約し直しに旅行社に駆けこんだ。

今思えば、理由なんてどうでもよくって、自分の心の中ではすでに「行く」と決めていたのだと思う。しかし、自信のない私には、その決め手がほしかっただけなのである。背中を押してくれる何かを。

しかし、この一大決心が、波乱に満ちた旅の幕開けだったのである。

いわゆる現代でいえばセレブ。親が教員で、しかも校長先生ときたら、周りからちやほやされたことは想像に難くない。

そんな、何不自由なく過ごした幼年期での台湾の日々は、父にとってはまさに「バラ色」だったに違いない。

だから、死が目前に迫ったあの時、台湾の血を「冥途の土産」として、何としてでも瞼に収めたかったに違いないのだ。

しかし、父は末期がん患者。しかも肺がんを患っていた。肺がん患者が飛行機に搭乗するということが、どれだけ命の危険を顧みない行為であるか、その時の私には知る由もなかった。

父が突然

「台湾に行きたい」と言いだした。

しかも家族3人で。

当時の父は末期がん患者。入院はしていなかったものの、いつ「逝っても」おかしくない状態。

「何考えてるの」

その言葉が一瞬頭をよぎったが、まさか、死を目の前にしている親に対して、言えるはずもなかった。

しかも、台湾に対して特別の思い入れがあった父に、そんなあこぎな一言を言い放てる図太さは、私にはなかった。。

「父の台湾への特別な思い入れ」

それは、私の父が、日本統治時代の台湾で生まれ、幼少期をどっぷり台湾で過ごしたことに根を張っている。

しかも、当時としてはかなり裕福な生活をしていたらしいのだ。