今日は前回の記事の続き

第2章　これって都合の良い関係ってやつ？中途半端を脱却するには？について書きたいと思います。

前回の記事をまだ読んでいない方はぜひこちらも合わせて読んでみていただける嬉しいです。

専業主夫？！家族に反対されそうな彼との結婚を考える時

『専業主夫？！家族に反対されそうな彼との結婚を考える時』こんにちは。弦月（いづき）です。立春を過ぎてから、なんとなく窓際の植物たち枝葉の伸びが早くなってきている気がします。植物も人間も待ち侘びる春はすぐそこ♪ですね…ameblo.jp

今日メインに書くのは、前回の記事に出てきたTwitterアカウント『癖あり男子引き寄せマシーン〜2020冬』さんのように、付き合ってはないけど半同棲生活になってる場合や同棲とまではいかないけど体の関係だけが定期的にあるようないわゆるセフレ状態で、実は彼のことが好きだったり、コレ言っちゃうと重い女だと思われるかなあとか1人になるのは寂しいなぁなど、全然割り切れてないじゃん私💧っていう時はすこーし立ち止まって考えてみる必要があるかも？っていうお話です。

お互いが完全に本気で割り切ってるなら問題ないのですが、割り切れてないからこの記事読んでくださってるんだと思うので…😌

何を隠そうこの私も、30代半ばまで男は入れ替わるも、ほぼ都合の良い女状態が大得意だった経歴の持ち主です。⇦自慢にならねぇ💧

前回の記事でニートの彼はどうなん？っていうテーマでしたがここで少し私の実体験と振り返りを。

34歳で付き合って同棲→婚約までした相手が、何と季節性労働者（聞こえだけはいい）

スノボ狂いの冬山籠りな人で、冬は北海道の山奥でインストラクターをしながらスノボ三昧、夏は避暑地の旅館で仕事をするというようなタイプのいわゆる定職も定住地も持っていない彼でした。

お金も全部スノボに使うタイプだったので、デート費用は私持ち、婚約して私が住んでる地域で一緒に生活を始めたものの、専業主夫状態で生活費は私持ちだったんですね。

私は自分でお店をしていてバリバリ稼げていた時だったので、お金の心配はなかったですが、それでも結婚して妊娠出産を考えた時、そんな状態でどうやって結婚生活をするつもりだったのかは当時の自分に聞いてみたいです😂

さぞかし両親も心配だったでしょうな。

彼の仕事内容などは関係ない理由で婚約破棄をしましたが、今考えてみれば全部相手のせいにしていたことも、結局は自分の都合のせいだったなあと思い返しています。

自分のプライオリティの問題です。

●しっかり者のあなたが意外とハマる沼

都合の良い女になってしまう人って意外と仕事ができるタイプだったり寂しい時に寂しいと声をあげられなかったり、昔からしっかりしてると言われるような長女タイプな方が多いように思います。

でも、だからこそ『何となく甘えられる場所』を見つけたらそれが多分ここは長居したらよくない場所だぞ・・・っていうことを潜在的にわかっていたとしても、抜け出しにくいのもこのタイプ。

自分を都合よく扱われてる気がすると思いながらも、サヨナラ出来ないんです。

何となく甘えさせてくれる人って、めちゃくちゃ優しいからね・・・

でもその優しさって、自分だけに向けられたものじゃないんですよね。わかってる、わかってるよね。

本当はあなただって、自分のことを一番に考えてくれて自分にだけ笑ってくれて、自分の頭だけ撫でてくれて・・・

私の体に触って良いのは彼だけで

彼の体に触って良いのは私だけで、そうやって

心も体もお互いがお互いのために独占しあうような

そんな相手を探してるから・・・

この記事を読んでるはずなんです。

だったら、まず

自分で自分を大切に扱う覚悟をしよう。

その覚悟が本気でできたら、あなたが発する言葉が変わるはず。

●1人になることを怖がらなくていい

自分を大切に扱う発言ってどういうことか？

例えばさっきの私のスノボの彼の場合

『ボードでお金がないならせめて割り勘できるくらいのお金は残してデートして欲しい』

『私と結婚したいなら私が妊娠して仕事できなくなった時に自分はどうやってお金のフォローしてくれるつもりなのか教えて欲しい』

など、結婚に向かうための不安要素の話合いをするきっかけの言葉が自然と出てきたはずなんです。

でも、都合がいい女になってしまう女性はこれが言えない🥲

1人になるのが寂しかったり、婚約した時は35歳だったのでもう後がないかもしれない不安感に駆られて、彼が言うままに流されてしまっていたんですね。

自分はどういうことで幸せを感じ、何を嫌だと感じるのだろう？という自分の奥を探る自己対話力と、自分の人生は自分で大切にするのだという覚悟があれば妙な男と一緒にいるくらいなら1人でいることも怖くない！というあなたになれますよ。

元々は仕事もできて、家族のこともきちんと考えられるしっかりした観念の持ち主のあなただからこそ、周りの人のことばかりでなく、もっと自分のことを1番考えて。

自分のことが大切に出来る人は、彼のことも大切にできる人。

彼がニートだろうがフリーターだろうが、あなたが本当にその彼を本質的に愛していて、一生その手を離さないほどの想いがあると気づいたなら

彼にも自分と同じ目線で将来をみてもらうことができるのか、怖がらず話し合えるし、想いが共有できないならお別れする強さも持てるはずです。

オバサンになって涙を流す夜があってもいい

実は私はだいぶ上手に自分をコントロールできるようになってきたなぁと感じたのは40歳をとうに過ぎてからでした。

それまでは仕事の鬼のように仕事のことばかり考えていたのですが、今となってみると自己対話力をもっと若い時からつけて、ポリシーをしっかり持った30代を過ごせていたら、仕事での結果の出方もこんなに遠回りせずに済んだのかもなぁなんて思っています。

恋愛や結婚って人対人の感情と理性のガチンコ勝負じゃないですか？

この山を自分のポリシーでしっかり登ることができたなら、あとは何にも怖いもんないと思います。

恋愛や結婚が順調に幸せに進む人は、職場での人間関係の作り方も上手なはずなんですよね。

私はそこに心底気づいた時、お風呂の中で号泣しました。

次回は、

✅周りの人のことばかり考えて自分のことは後回しに生きた人

✅小さな頃から何故か周りが色々お膳立てしてくれて、特に生活に困ったこともなく人生について深く考えることなく大人になってしまった人

に向けて

第3章　人生のポリシーの見つけ方（弦月流自分との向き合い方）

書きたいと思います。今週中に更新します。

お楽しみに

長文お読みくださりありがとうございました。

自分の気持ち、見つけ方がわからなかったら、相談してね。

現在リサーチのため無料相談受付中💌

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こんにちは。弦月（いづき）です。

立春を過ぎてから、なんとなく窓際の植物たち枝葉の伸びが早くなってきている気がします。

植物も人間も待ち侘びる春はすぐそこ♪ですね。

さて今日はTwitterでフォローさせていただいている美容アカウントの川上愛子先生がされているRECというアプリで聴けるラジオの内容

【ニートの彼vs結婚条件のいい彼 どっちが良いと思いますか？】から私が考えるどっちが良いのか問題について書こうと思います。

よかったらこのラジオを聞いてみてから読んでいただけると内容がスッと入ってくるのではないかな？と思います。

【ニートの彼vs結婚条件のいい彼 どっちが良いと思いますか？】

#28 ニートの彼 vs 結婚条件のいい彼 どっちがいいと思いますか？ | @スキンケア指導士川上愛子の”素肌力向上委員会” | REC.rec.audio

このラジオに出てくるTwitterアカウント『癖あり男子引き寄せマシーン〜2020冬』さんもフォローさせて頂いて、陰ながら行く末を見守らせて頂いています。

この方はアラサーのバリキャリさん。

年齢的に婚活もしなきゃとアプリなどで婚活中。

あるきっかけで、昔からの知人でまんざらでもない関係のニートくんと同居することになるのですが、専業主夫やらせたら完璧でとても優しく不愉快な点の話し合いにも応じてくれる抜群の居心地の良さを感じる反面

『ニートだしなぁ。親に紹介できないしなぁ。付き合って結婚？？・・・現実的じゃないわ💧』といった感じの漠然としたブロックを感じておられる様子。

RECラジオの中でも川上先生がおっしゃっている

『抜群の居心地なら結婚するには良いと思うが、親には反対されちゃうかも・・・。親って子供に苦労はさせたくないものだと思うから』というお話。

これ、彼がニートじゃなくてもよくある話ですよね？

あなたはないですか？こんなこと。

✅水商売など偏見を持たれがちな職種や年収を聞いたら親に反対されそう

✅彼が住んでる場所が遠すぎて、お嫁に行くのはダメって言われそう

✅彼の年齢が父と近すぎてor弟よりも下すぎて・・など年齢差で反対されそう

✅彼の実家や親戚がハイスペックすぎて、差があり過ぎるから反対されそう

私にもほぼ全く同じ経験&婚約までしたことがありましてその頃の心の動きなども含め、長文になりそうなので3回に分けて（長！🤣）

まずは1章の『親に反対されそうな人との結婚を考える場合』から。

今日書く記事は過去の自分へ言いたいメッセージでもあるの💧

お茶飲みながらゆっくり読んでいただけたら嬉しいです。

●あなたにとっての第一優先を決める

頭の中がブロックでモヤモヤしてる時って自分の第一優先が決まってなかったり、自分の人生のポリシーがない場合が多いんです。

ブレないポリシーがある女性は自分の選択を信じているから、誰かの意見は参考にはしても従うことはしないです。例え親でも。

『家族の言う事を第一優先に聞いて従い生きるのが自分の人生』と言うポリシーがあるのであれば話は別だけど、そうではない場合

自分がこれからの人生の中で一番大切にしたいことは何か？を真剣に自分と向き合い決める必要があります。

例えば自分が1番大切にしたいことが『愛するパートナーと2人で見つける小さな幸せの共有』だったらそこを何としてでも死守する覚悟を持った生き方にシフトチェンジする。

そうなると相手の今の職業がニートだろうが何だろうが関係なくなるし、大卒高収入など一般的に良いとされる結婚条件が整っていても愛がなくて幸せを感じられそうもないのは除外になります。

反対する親には何度と2人で頭を下げて認めてもらえるように説得するとか、あなたがめちゃくちゃ幸せになる姿を見せて安心してもらうなど色々な手段を持って乗り越えられるはずです。

愛と覚悟があるのだから。

愛があってもお金がないとね🤷🏻‍♀️

お金があってもオジサンじゃね🤦🏻‍♀️

若くてイケメンでも優しさがないのはね🙅‍♀️

人それぞれ思うことは色々ありますが

だからこそ目的と手段を間違えないことが大切。

婚活も親の説得も結婚もただの手段であり、目的じゃないですよね？

あなたの人生の目的は？ポリシーは何？

それに伴う結婚において第1優先にしたいことは何でしょう？

またそれを第1優先にしたい理由やそれで得られるあなたの感情はどんなものでしょう？

・第1優先を死守する覚悟を持って生きる

親の反対もなく、友達にも祝福されて、自分のことを溺愛してくれて

仕事をバリバリするのも応援してくれて、家のことは全部半分こでやってくれるし、彼もバリバリのハイスペで女遊びもしないし、彼の実家も素敵な両親が揃っていて・・・

今あなたが頭に浮かべたどれも全部大切なのは大前提。でも、いざと言う時にはどれかを捨てていく覚悟は必ず必要です。

だって自分の幸せと相手の幸せのために自分の第一優先を何としてでも死守するんだから。

ここに覚悟がないといつまで経っても平行線の人生になりかねないし『二兎を追うもの一兎をも得ず』

両方追うと両方失う確率も高い。

どれも捨てられない、決められないのは

結局、彼のことも家族のことも大切にできない…

『自分が傷つくことから守りたい』のが第1優先になってるっていうことに気づいてほしいなと思います。

自分の人生のポリシーなんて考えたことがないわ

私が色々な本を読み漁った時に出てきた考えがこれでした。

『自分の人生にポリシー？人格者になりたいわけじゃないし考えたこともないわ。そんなの皆考えてないよね？』

そう思って、まず既婚の妹に聞いてみた。

そしたら…ポリシーありました笑

幸せな結婚をしている友達や先輩に聞いてみました。

みんな大なり小なり持ってる。

わざわざ人に話すような大それたこだわりはないけどね〜って

でも、自分の中のこれだけは誰が何と言おうと守るって言う大切にしたいことを持っていて、

結婚する時にそれを同じように彼が大切にしてくれるかを話し合いしたり、気持ちの共有をしていったといいます。

そんなことの積み重ねでブレない幸せを手に入れてる。

反対に結婚してもいいことないわよ、なんて

グチしか出てこない人は、ポリシーのないまま感情に振り回される結婚しちゃったか、私の人生こんなもんよって、自分が自分の人生にあきらめの妥協をしちゃったか・・・

この記事を読んでくださってるあなたは少なくとも

恋や婚活がうまく進んでないか、一旦立ち止まってる方だと思います。

だからこそ、声を大にして伝えたい。

私の人生こんなもん！なんて誰が決めた？

始まる前から自分で自分にそう言い聞かせて色々諦めてるとグチしか出てこない人が集まるし、あなたもその仲間入り確定ですよ😢

こんなもん・・・じゃなくて

私はこうする。これがいい。これでなきゃ嫌！って言う自分の中のブレない主軸ができたら、目の前の霧が晴れたみたいにあとは幸せに向かうのみ。

そこまでいけば、彼が今持ってるスペックやら自分が置かれてる環境なんてどうでもよくなる。

いつだってあなたを支えるのはあなたの心なんです

長文お読みくださりありがとうございました。

第2章　これって都合の良い関係ってやつ？中途半端を脱却するには？

第3章　人生のポリシーの見つけ方（弦月流自分との向き合い方）

今週中に更新します。お楽しみに

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こんにちは。いづきです。

おこもり生活もだんだん慣れてきましたね。

あなたはどんな方法で毎日を楽しんでいますか？

さて今日は婚活にいきづまった時に思いがちな

そもそも結婚ってなに？する意味ある？

周りに幸せそうな人がいないんだけど・・・

っていう気持ちについて考えてみました。

私も婚活中は同じようなことを思っていましたし、一度結婚と離婚を経験して、振り返ってみて結婚生活で得られるものは【人としての成長】ではないかと思っています。

何でもそうですが、行き詰まった時には

何なのこれ、やる意味ある？ってパニックを起こしがち。

すごくわかります。

そんな時に思い出して欲しいことがこの3つ

●あなたにとっての幸せな結婚とは？

行き詰まるのは目的を見失っているから。

あなたはなぜ結婚したかったのでしょう？

結婚することを目的にするとこんなはずじゃなかった、になりやすいです。

友達や家族の意見は必要ない【あなたオリジナルの幸せな結婚】について書き出してみませんか？

●誰かのマウントはそもそもマウントなのか？

結婚に早い遅いは関係ないし、〇〇ちゃんのご主人よりうちの彼のスペックが下とか上とかも関係ないです。

マウントされてるって感じるのはあなたの人間関係を作る視点が横並びじゃなく縦並びだからかもしれません。

上司や親、先輩など目上の人を敬うことと

人としての扱いを上下で分けるのは全く違います。

自分が自分以外の人との関係性を考えるときに上下で分けてないか見つめ直してみてください。

●結婚生活で見えてくる本当の自分

独身時代に思い描く幸せな結婚生活って大好きな人と2人で毎日穏やかな生活を送り、喧嘩しつつも仲直りして、やがて子供が産まれ一緒に老いていく・・・

みたいなイメージだと思いますが、現実はそううまくはいかないことも。

独身時代は会社のような利害関係のある人間関係を除くと好きと嫌いだけで選択できる人間関係の方がダントツ多いと思います。

小さな子供は好きか嫌いかでその時の友達を決めますがそれと同じような感じ。

でも結婚するとそれができないことが増えます。

自分の好みだけで行動できない。

義理の両親はじめ、親戚、ママ友、子供の友達、学校の先生など・・

自分は相手のことが嫌いでも家族のために何とかスムーズな関係を作っていこうとすると、悩み考え、自分の我を改める機会が増えます。

私ってこんな人間だったんだって知らない自分に出会うことも多いです。

そういうことの積み重ねがあなたを成長させ、深みのある生きた年数に相応しい女性になっていくのだと思います。

あなたの周りの既婚者のお友達が、愚痴ばかりで幸せそうに見えないのはきっとお友達も人としての成長途中だから。

それはおばさんになる、老けるという単純な話ではなく、奥の深いところまで幸せで満たされている笑顔の老婦人をみていると感じる部分だと思います。

見た目は若々しくても、話してみるとまるで子供の、浅い話しかできない大人はきっと自分のことしか考えていない生き方だったのだろうなということが見え、どんどん差がつくのが40歳を過ぎた頃です。

50歳になったあなたはどんな女性でいたい？

想像してみてください。

あなたはどんな50歳になりたいですか？

今思い悩んでいることも、目の奥に力があり家族を守る充実感で満たされた50歳のあなたになるために必要な過程なのかもしれません。

せっかく生かされているのであれば、そんなのやる意味ある？っていうより、まずやってみよう。

経験してダメなことはひとつもないと思いますよ😊

長文お読みくださりありがとうございました。

自分の気持ち、見つけ方がわからなかったら、相談してね。

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アリサマです

あなたの頭の中にいる妄想の世界でのお母さんや友達がジャッジしてることが多い事実

まだ誰にも何にもいわれてない脳内ジャッジをやめてみよ

自分の気持ち、見つけ方がわからなかったら、相談してね。

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オトナの恋愛婚活リサーチャー

弦月(いづき)です。

2020年最後の月、いかがお過ごしでしょうか？

クリスマスのイルミネーションが綺麗な夜ですね。

さて今日は、マッチングアプリでも結婚相談所でも友達の紹介でも出会えるし、デートには誘われるのにいつも3回会ったぐらいで自然消滅しちゃう。

私はいいなと思ってたのに、どうして毎回連絡が取れなくなったり、会えなくなるの？という問題について書こうと思います。

●あなたの見た目って結構いい感じじゃないですか？

芸能人の〇〇さんにも似てるとか言われるし

オシャレやスタイルにも気遣ってるという人にも

ありがちな3回スルー問題。

若くても、少しお姉さんでも見た目がいいぶん人気は高いから、第1印象ではそこそこモテるはずです。

婚活市場ではやばい年齢と言われる30代後半でも誘ってもらえると思います。

5人会ったら4人は2回目のデートがあるくらいだったら見た目はクリアー！

なのに、4回目がない。とか、好きだけど付き合えないとか言われてしまうパターンが一定数あります。

●連絡が取れなくなる男心を理解する

実は若かりし頃の私も経験があります。

オシャレな男の子にデートに誘われてルンルンで出かけて、私的には楽しかったからまた会いたいと思ってるのになぜかいつも2〜3回ぐらいで終わるので、当時は『私、どこかクサイのかしら』と本気で悩んでたくらい…

でも実は違ったんです。

相手がイケメンだったり、オシャレだったり趣味や仕事を充実させてそうであればあるほど、私も背伸びしすぎてたんですね。

だから相手に『嫌われないように、変な女と思われないように、話が合わないと思われないように』無意識に演じていたんです。

男性は女性に『合わせてもらうこと』を望んでないから食べ物の好みや映画の趣味、スポーツの話も全部を合わせる必要なかったんですね。

👨『こいつ、思ってたより面白くないな』➡︎会ってもいつも同じ感じだしな➡︎徐々にテンションさがる

・・・ここで体を許すとほぼ高確率でセフレコース

👩嫌われることしたかな？もっと優しくした方がいいかな。そうだ今度彼が好きだって言ってたカレーを作ってあげよう。

嫌われたくなくてサッカーに興味もないのに話を合わせる。わからないのに、共感するふりをする。

何か突っ込まれるのが怖くて。

それがあなたをとってもつまらない女に見せてしまう…。

そして彼が冷めていく時、こちらを向いて欲しくて頼まれてもいないのに尽くす行為が、余計に彼のオスである本能の熱を冷めさせていくのです。

本当はもっと可愛くて素敵なあなたのはず

『嫌われないようにふるまう』っていうのは『いずれ嫌われることが前提』になってますよね？

自分で『彼に嫌われる』って決めてしまってるんです。

そりゃ何度か3回で振られる経験が続いたら怖くもなりますよね。

でもね、彼はあなたの不安を埋めるために存在しているのではなくあなたと同じ人間です。

彼だってあなたの笑顔で癒されたいって思ってるんです。

賢くてハイスペックな男性にほどそういう不安エネルギーって伝わるから、彼の居心地が悪くなるんです。

松坂桃李くんと戸田恵梨香さんの結婚発表の

速報に『ぃヒエェ』みたいな謎の叫び声を

あげてしまった私。

そんな噂あったの？

知らなすぎてびっくりでした。

32歳同士、やっぱりこの年齢ぐらいの結婚が

広い意味で色々スムーズで良いのかもしれないですね。

私が32歳の頃は結婚のけの字も意識せず、人の

婚活パーティーを主催する側なんぞにおりました

さて今日は【あなたの好きなこと】について

一緒に考えてみたいと思います。

あなたは選ぶこと、得意ですか？

食事に出かけた時、メニューを選ぶのになかなか

決まらないのを優柔不断だから・・・で済ませていませんか？

それ！その選べないことを繰り返してると

最終的に選ばないになっちゃって、本当に

欲しかったもの、手に入らなくなっちゃいます。

でも・・　をやめよう

選ぶことがで苦手な人は恋愛も上手ではないと

いいます。

自分が『好き』と思う直感だけで選ぶことができずに、好きと思った後に必ずでも・・・が着くんです。

友達や彼と外食にいった時でも

ハンバーグ食べたい　　でもな・・・

予算オーバーだし・・

私には国産牛100%はもったいないし・・・

太るかもだし・・・

あ、高い方頼むんだとか思われないかな・・・

そんなことを考えてる間に時間が過ぎちゃって

もう、あなたは優柔不断ね、とか言われて生きてきませんでした？

それがいつの間にか『私は優柔不断』というキャラ設定になってません？

そんなんじゃ、いつまで経っても

欲しい物手に入らないし・・・

それどころか麻痺しちゃって

本当に本当に自分が何を望んで何を欲しがっているのかわからなくなっちゃうっていうのが

イッチバン恐ろしいこと！！！

婚活をしようと色々な男性に出会っても

自分がどんな人がいいのかわからない。

彼とお付き合いが始まっても意味なくモヤる。

そもそも自分は結婚したいのかさえわからない。

そんなことで悩んでるのは、心で思うことより

頭で考えることを優先して生きてるから。

見た目がタイプだと思っても必ず

でも・・・　がくる。

だから行動も起こせない。

たまにそんなあなたをぐいっと引っ張ってくれる

素敵な人と出会えたと思っても、３回会って

自然消滅かセフレコース。

そんな男は忘れた方がいいと思っても

そんな時も、でも・・・・

この『でも』は頭で考えてること＝思考

好きとか、これ以上は危ないみたいな直感は心で思う事。

あなたが生きていく上で優先的に大切にした方がいいのは心で思うこと。心に素直に生きること。

自分に不要な我慢させないで。

あなたはもう子供じゃない。

もし、ちょっとぐらい損しちゃっても

リカバリできるだけのパワーはある。

損なくしては幸せにはなれないよ。

でも・・をなくすと、あなたの本当の好きが

見えてくる。

まずはコンビニでもカフェでも

何かメニューを決めるときには直感で決めることから始めてみようね！

バツイチでもアラフォーでも恋はできるし

結婚もできる。

ハンデをハンデにしない！

幸せにするのは自分自身。

自分の気持ち、見つけ方がわからなかったら、相談してね。

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こんにちは。izukiです。

もう年末が差し迫る勢いですが、皆様いかがお過ごしですか?

今日は私も超超超！悩んだ恋のマニュアルについて書きます。

あなたが恋のマニュアル本や指南書を読むときって、

付き合っても長く続かないとか

気が付いたら都合のいい女になってるとか

出会っても仲良くなれない、彼から連絡が来ない

特に大人の女性だとそこそこの恋愛経験があるのに

毎回同じような始まり方で、終わり方・・・

友達には男運がないねって言われる

そうやって自分では良かれと思ってやってることがうまくいかない。

彼とあなたの関係があなたの思い通りにならない時に

どうして思い通りにならないのか?

どうやったらこの恋が自分の望む形になるのか？が

知りたくて読みますよね？

どうして対象である「彼」が変わっても、毎回同じような始まり方で、終わり方に

なるのでしょうか？

私もこじらせ歴が半端ないので、あらゆる恋愛本を目が取れそうになるほど

読みましたし、色々な方法論を試しました。

わりと理性を保ちながら冷静に恋愛をする友達にも試してもらいました。

それでわかったこと。

恋愛本を読んで失敗するのは「その時」の自分の感情を優先し

自分にとって都合のいい文章だけ切り取って行動しているから。

たとえば

さみしくてさみしくて仕方がない時にどうやったら彼から連絡がくるか知りたくて読む

→「好きという気持ちは素直に表現した方がいい。その方が大切にされる」という

文章だけが目に留まり、ラインを送る。しかもめっちゃめちゃ長い長文だったりする。

（男性目線だと5行以上のラインは長文ですﾖ）

さみしい気持ちベースで訴えるあなたの愛情は、鉛のように重くて逆効果。

めちゃくちゃ楽しかったデートの後にどうやったら次に繋がるか知りたくて読む

→「デートの後は女性から連絡しないほうが追いかけたくなる女になれる」という

文章が目に留まり、お礼の連絡もせず放置する。

よほどチャラいか女性慣れしてない限り、デート直後に男性から連絡があるなんてことは

ないので、結局彼から連絡が来ないままどうしていいかわからなくなって自爆する。

なんていう沼があります。

自分の感情に振り回され、理性的に行動できないこじらせ女子のためにある

恋愛本なのに、これでは本末転倒。

方法論って書いている人によって、根柢のマインドが違うので

そこを理解しないまま、感情に振り回されて小手先の方法論だけで

動くのってとても危険なのです。

今日電話が来ないって怒ってラインの連打なのに、翌日に電話を折り返したら出ない。

どうしたのかな？って思ったけど、また明日にでも連絡しようと仕事してたら

また長文のラインが・・・・

なんていう、彼からするとあなたの行動や言葉がブレまくりで意味不明すぎて

結果お別れになってしまう。

そんな時の彼の言葉は「俺とは合わないと思う」とか「ほかにもっといいやつがいる」

場合によってはブロックされたまま自然消滅狙い。

それって、彼や男運が悪いばかりのせいとは言えないのかも。

自分の感情（特にマイナスの）でいっぱいになってる時は

たとえマニュアル通り！と思っても行動しないことが7大切。

やらかしてしまうぐらいなら何もしない方が数万倍マシ！

マニュアル本や方法論の活用は、必ずマインドとセットがカギ。

理性的に使おうね。

うまくいかない時じゃなくて、うまくいってる時や恋愛していない時に

予習的に読むのがおすすめ。

いつの時代も「ブレない人」はモテるんです。

せっかく持ってる素敵な本は上手に使えば必ず叶う♡

自分の気持ち、見つけ方がわからなかったら、相談してね。