というのは、来年度の担当や、役員決めがでてきたので、　そろそろ伝えないとまずいなあ。と

ママ友のひとりは、タイミング指導をうけてるところだと告白したので、こちらは、体外受精までしたよと伝えました。

ただし、結果がでなかったんだと。

お金かけると、こどもってできるもんだと　あたしはおもってたんだけど、できないんだあって　つくづく思ったよ。と。

ので、不妊治療をすべき　と声高らかにいくつもりもないですし、心おだかやに、夫婦仲良くしていればタイミングでも自然にでもできるのかなって思ったりもします。偶然の産物でしかないのかも。

そして、子はかすがいといいますが、あれほど、離婚したいと思っていた自分の気持ちも落ち着きました。

私の場合は、夫に原因があったので、若い精子なら子供ができるかと、探しにいこうかともくろみました。不謹慎ですが、事実です。

親は子供の最後を見とれないと思います。

そして、親の将来　老後の選択をこどもはしなきゃいけないときがくると思います。

そのときに、相談相手が（できれば兄弟）がいればいいなあと私は思いました。

今回、無事にうまれてくるかもわかりません。

その前に、あたしが、明日交通事故にあって亡くなることもあるかもしれません。

いろんな可能性と偶然の重なり合いで、今日という日があると思っています。

ので、後悔しないように、生きたいなって思っています。

おいしくって、安い。そして、勝手に安くなるようにと○○セットと料金を設定してくれる。

そんなお店です。

後ろの席に２歳２カ月の男の子をつれた若いママさんと旦那様がいまして、

気がついたら夫が仲良く話していました。

そして、そのママさんは８か月だそう。おなかが大きくなってました。

落ち着きがなくって・・・とおっしゃってましたが、今うんでも３歳差。

大人になるとちょうどいい　年齢の差ですよね。

ちょっと　自虐的になりますが、若いっていいなあっておもっちゃいました。

その頃って、あたしは何してたかな～。資格の勉強してたかなあ。

なんだか、せつなくなりました。

自分の年齢と　ストレスを感じると　どうしたらいいか、最善の方法を選ぶということが必要になるときもあると思います。

不妊治療をはじめて服薬しはじめたとき　クロミッドをのんで調子が悪くなり、めまいもし、吐き気もし　大変でした。

クロミッドの刺激が足りないと　フェマーラに変えてみたりもしたけれど、いつも　なにか違うような感覚。

そして　何と伝えればいいのかわからない感じ。

体外受精をしたときは、７日間　昼休み注射に通い、おなかはどんどん痛くなる。

だから、何を選択するのがいいかは、自分でしか判断できないもんだとも思っています。

あたしができることは、　もし、彼女が戻りたいと思うときがあるのであれば、その環境をつくるように努力をすること。かなとも思っています。

まあ、やめた会社に戻りたいって　あまりないかもだけど。もし、そうできたなら、いい会社だとおもうんだけどねぇ

二十歳のとき、妊娠しました。

おかしいなあ～と思い病院にいくと、

「学生だよね。産めないよね」と　当然のことを言われ

そうなんだけど、でも育てたいと思いながらも

親を裏切る勇気もなく、結婚することもできず

中絶しました。　勝手ながら　サンサンと名前をつけて　男の子だったとおもっていました。

結婚した夫にも、昔の彼女との子ができたことがあったそうです。

お互いにすねに傷を持つ同士。

傷というのがふさわしい表現ではないとはおもうのですが・・・

半年ほど前から、ムスメ３歳は、妙なことを言い始めました。

電車にのって家族３人で出かけたときに、自分たちが座っている向いの席に

「おにいちゃん、おねえちゃんも電車にまにあったよ」と。

「おにいちゃんといっしょにごはんをたべよう」と。

産めなかった子がいるのに、不妊治療をしてまで欲しいなんておかしいなと思ったこともあったり。

でも、その選択で、今の自分がいるのかなとも思ったりもし。

そんなこをを思いながら、なんとか自分を維持しているおこがましい自分がいます。

ので、日々　いや、ときどき　反省　です。

いまだに不思議なのは、人工でも体外受精でも　できなかったのに

自然にできることはあるのかってこと。

若い頃なら、こどもができることに　多少なりのいやらしさを感じたものなのですが、

私　８か月　不妊で悩んだので、

卵子と精子がくっついて、着床して、成長する　ということが

意外に大変なことなんだと　やっと気づいたところなのです。

体外受精の後　ゴロゴロ安静生活も　今回はまったくせず、

仕事の忙しさに明け暮れ、自転車も乗り、過ごしていたら、妊娠。

あの、クリニックの指導はなんだったんだろう。

まあ、今回が　たまたまで、　たまたまが続いているだけってことなんでしょうが。

そう　思いながら、毎日を過ごしています。

先日、ムスメの通う園のバザーがありました。

一日　立ちっぱなしで、さすがにおなかがはり、

夕方のクラスご飯会は欠席することになりました。

ママ友さんで伝えた人は　二人のみ、友達は一人、会社には二人だけ。

まだどうなるかわからないから。が正直なところ。

おかげさまで、つわりはあったり　なかったり。

ものすごく食欲があるときは、止まらなく　ごはん３杯。横綱です。

体重を測ったら、いきなりの２キロ増。

まずいと思ったら　やってくる吐き気。

ちょうどいいようになっているような気もします。

そして、早くうまれてくるとなると、近隣の病院への紹介となります。

前回の妊娠のときは、途中で　愛育病院への紹介を打診され、

出産費用１００万円！！！というネットの口コミをみて　驚愕。

安静の日々を誓ったものでした。

そして、里帰りもなんとかして、出産。

そこの病院はNICUがあるところだったので、何があっても安心。

ただ、受け入れ体制はというと、里帰りの場合は　トラブルがある人優先、双子優先　となり、あやうく断られるところだったりもしました。

今回は、娘がいるので　園での長期休みは２カ月しかとれず、出産前、後で思うと厳しく、何より　産後日中見てくれる人が想像できないので、里帰りしないことにしようと思っています。

今の病院は、分娩費用６０万円以内　都内だとそのぐらいなあとも思ったります。

診察までは待つけれど、先生はとっても穏やかな方で　素敵。

あの、不妊治療病院との違いを感じてしまうのはなぜだろう。

とはいえ、前の妊娠のときも今の病院に通っていて、そのときの先生は

患者が多いとグチる人だった。人によって違うのねえ。

最終生理からの計算がまったくあわず、

エコーの大きさからの計算をするしかない状態。

３枚から、どっちかなあ～～～といいながら、

一番早い日付を選んでくれた。

その日は、　私は　もう　４０歳の誕生日を迎えている。はず。

もう、数日はやければ３９歳で産めるなあ。

けど、先生に　日付を変更してとお願いするのもおこがましいかあ。

思えば　ムスメも　予定日より６日早く生まれてきた。

産んだところの病院では、　３５歳で初産というのは珍しかったからなのか

４人部屋のネームプレートのうち、私だけが　年齢が一回り大きく書かれ

赤マジックで囲まれていた。

正直　悲しかった。

だから、今回は、里帰りしないで、東京で産もうと思っていたりする。

東京は高齢出産の人も多いだろうし。

「色がかわってたりもしないから、今度３か月後ぐらいに再検査ね」　と先生。

よかったあ～～　まだ　生きたい！！！！

診察室でエコーをみてもらうと、

お弁当箱と赤ちゃんが　写っていて

「これは確定だね。妊娠だね」

と言われ、

なんどもなんども　ほんとですかあ～。ありがとうございます

を繰りかえしてたあたし。

診察の中で、　質問は？？？ときかれたけど

どのぐらい成長するのか？

前回　安静指示が１８週から産まれるまででてたけど　いつまでもつか？

をききたかったけど

これをきかれても先生は答えられないよねえ。と

胸の奥に引っ込めた。

神のみぞ知る　かな。

いや、神様は忙しいから、あたしのことなんか興味ないかも。

でも、お願い　神様っておもってしまう。

次回は２週間後。

そのときは　母子手帳をもらってきてね。と

分娩予約の仕方やら、説明をうけて帰ってきた。

今日も　子宮腺筋症がひどいからね　と保険適用していただき　３０００円

ありがたや。ありがたや。

４年ぶりにいく病院だったので　問診票を書いて　診察で呼ばれると

子宮頸がんの結果の前に先生の目に触れたのは

卵巣年齢検査の結果

「ううん？？？不妊の検査？？？？？」

と思いっきりハテナマーク

いやあ～　やってみたいなあと思いまして　と話すと

ふぅ～んと。

で、子宮頸がんの検査をみて　詳しく調べましょう　といわれて　診察室へといわれたので

あの～～　陽性でてるんですが　とおそるおそるきいてみた

「はあ～～～～？？？」と先生。

いや　問診票にはかいてるんだけど。

で、最終の生理を聞かれ、計算する機会に日付をいれると　３か月のあたり。

「詳しい検査は今日はできないかもねえ～。安定しないとね」

といわれつつ、診察室へ

結果。

黒い●がみえ、　

「まだ小さいねえ。」

よくわからないから２週間後ねえ

と終了。

５，６週目ぐらいとか。

詳しくは、次にきたときね。

子宮頸がんのは　今日できることをしたので、

次回　結果ねえ　　といわれ

本日は　保険適用の３０００円で終わりました。

妊婦ですというと１万円オーバーの会計なイメージだったので

ありがたや　ありがたや。

そろそろいこうかなと思いつつも、なかなか踏ん切りがつかない。

不妊クリニックへの足は　もちろん　遠のいている。

生理がきたら　２日目にいくのが常だったんだけど

今回　１周期はやすんでみようかと、基礎体温もつけないことにしてみた。

まあ、しょうがないよねぇ。

最終生理がきたのが７月８日　　

子宮頸がん検査をもって　総合病院にいく前日　なんとはなしに　２回分のうち１回残っていた

妊娠検査薬を使ってみた。

そしたら

陽性

それも、前回　化学流産したときの薄さとは違う

濃いっ！！！！！

とりあえず、明日　病院にいってみよぉ。