憧れ

一人暮らし。

お母さんにも

いづれかは

一人暮らしするからね。

そんな話をしたこともある。

お母さん

そのこと本気だと

思ってるかな？

わたしは

学校卒業して就職する

それと同時に一人暮らし

したいと思っている。

いまはただの

ないものねだりかもしれないけど

ある曲を聴いてて

決心した

それはふるさとを思う歌詞で

なんでこの曲で

そう思ったのかは

分からないけど。

だけど

自分の背中を押してくれた曲

家にいても

家事はしないし

親の言うことは未だに聞けない

そしたらもう

自分でしなくちゃならない

究極の環境に

なることが大切だと思う。

ホームシックになっても

帰れない究極の環境。

東京に出て

仕事がしたい。

ただそれだけでいくのは

無謀だと思うし

失敗すると思うけど

だけど

夢がないわたしにとっては

大きな一歩だと思ってる

東京に出たいということは

実家を離れることによって

家族の偉大さ

親の偉大さ

兄弟がいることのありがたさ

すべてわかると思う。

自分の心を成長させるために

ただ

それだけでの理由で

東京行きたいと思う

東京に出て自分の就きたい

仕事をして

大きくなって

お母さんとお父さんを

ディズニーリゾートの旅を

プレゼントしてあげたいと思ってる

ま

ホテルは

わたしの家泊まってけ！

って言うけどね。

こんな感じ。

バイトの先輩たちと

ご飯。

就活について

教えてもらった。

ある人は

とりあえず

自分の興味のないとこも

受けて行って

興味のないとこを面接の練習

みたいな感じで

やっていったよ。

だって

ある人は

自分の趣味、好きなことを

書いて行って

そこから軸を広げていくと

結果自分の好きなことにつながるよ！

と言ってくれた。

どのやり方がいいのか分からない

けど

このまま今のところにいるのも

違うと思う。

今のところに

就職させてください

と言う勇気がまだない。

まだまだ何もできないからね。

いろんなことできるようになりたいね。

あそこの人たちは

人を悪く言うような人じゃないから

そういう心がどこかはいっちゃう。

いいことだ。

もう

後輩に負けているから

頑張っていこう。

たとえ

先輩がダメな人でも

わたしにとっては

先輩なのです。

だから

先輩の言うことは聞くし

先輩のいいところは

盗んでいくし

先輩が悪いことして

怒られていたら

真似しません。

私は

リーダーシップを

とることは苦手だけど

裏で支えることが得意という先輩

わたしは

支えることを

その先輩から奪いにいきます。

そう。

後輩はちゃんと

先輩の背中を見ているし

追っています。

追い抜かそうとしています。

頑張れること頑張って

頑張れないとこを

他の人にフォローしてもらう。

それでいいじゃない。

楽しくないのならやめてしまえ

やめない。

すぐに返事した。

これから

ここがよくなるのに

あなたは必要だ、

と言われた時。

とても嬉しかった。

と同時に

頑張ろうって思えた。

先輩

それは尊敬するもの。

追いかけるもの。

おばあちゃんが

認知症になり

1人で生活できない

お父さんと一緒に住みたい

と言ったからです。

その当時は

おばあちゃんと

一緒に住めるのか！

とウキウキワクワクでした。

だけどお互いの家は

2LDKのマンション。

当然住むことはできず

お互いの家を売って

新しく一軒家に住むことになりました。

今

その一軒家に住んでいます。

わたしはまだ夏休み

お父さんとお母さんは

お仕事。

兄弟はもう学校が始まっています。

だから

昼間

おばあちゃんと二人きり。

一緒に住んでから

まだ

5日しか経っていません。

なのに

もう嫌です。

家族の前では

何も思っていないように

平然としています。

だけど

もう心はいっぱいいっぱい。

助けてほしい。

バイトに行っていても

家に帰りたくない。

バイトの先輩に

必ず聞かれることがある。

それは

元気か？

元気じゃないです。

と答えたい

助けてほしいって

泣きながら言いたい。

もう家に居たくない

のことでいっぱいいっぱいで

しんどくてもいいから

毎日バイトをしておきたい。

最近

わたしはおばあちゃんに

冷たい態度を取ってしまってるのかもしれない。

それをおばあちゃんなりに

感じているのかもしれない。

何も話してこない。

そういう自分

すっごく嫌い。

こういうことをして

なんども人を傷つけてるから。

わかってる

分かってるけど

自然と出てしまう。

もうどうしたらいいか

分からない。

どうしたらいいですか。

夏休み

だね

わたしはというと

いつもと変わらない夏休み

バイトも

そんなに入ってない

暇な夏休み

友達いないみたい。

大学の友達は

夏休み遊ぶ約束してない。

なんでだろう、、

お金がないから

きっと

わたしから誘えない

自分から行動起こそうとしても

起こせないのが事実。

まっ、いっか。

頑張らないとね～

1ヶ月間の。

先輩にたくさん怒られて

同期にたくさん励まされた。

本番、、

優勝しか考えてなかった。

あんだけ練習したから

優勝やて思い込んでた。

だからこそ

悔しかった。

悔しすぎて涙も出なかった。

なんで短健団が優勝じゃないの。

と。

必死に食らいついて

必死にやって

必死に向き合って

本気でやってた。

だからこそ悔しかったよね。

って先輩に言われた。

練習のときの先輩は

大嫌いやったけど

今はキモすぎるくらい大好き。

先輩が居たら叫んでしまうくらい。

この1ヶ月で強くなったし

充実した。

来年、来年は

準優勝じゃなく

優勝。

先輩たちの思いとともに、、、

昨日と今日

家でのんびり過ごしてます。

昨日は学校の友達と約束してたけど

雨のため中止（ ｉ _ ｉ ）

結構楽しみにしてたのに（ ｉ _ ｉ ）

次誘ってくれるかな～～笑笑

明日は学校の友達と集まって

行事の練習。

3時間みっちりやります。

そのあとご飯食べに行こうって

なってるけど行けるかな～～

将来の夢なかなか見つからないな～～

引いているのに

わざわざ遊びに出かけた。

そしたら先輩いた。

やっぱり声かけられるよね。

明日から気持ち切り替える。

ただそれだけの話でした。

必死にやってることを

訴えてやる！

風邪をひきました。

久しぶりすぎて

どうしたらいいのか

分からない！笑

だから日曜日

1日家で寝てました。

月曜日の朝

眼が覚めると

熱は下がっていたけれど

頭が痛いのは治っていなかった。

今日の団の練習

どうしようかな…