そう決めたのに

お薬から離れてからの離脱症状に苦しみやっと抜け出せたのに

また、お薬の力に頼ってもいいんじゃないか

そう思うようになってしまいました

私が3年間服用していた薬をやめたきっかけは

身も心も苦しくただただ真っ白にしたかったその為に

制限されている睡眠薬を過剰に摂取し

沢山の人に迷惑をかけてしまったことがきっかけでした

このままでは駄目だ

もっと強くならなきゃと

眠れなくても

苦しくても

考え続けました

自分も大切な周りの人も幸せでいる為に

自分はどうするべきか

どうしたら抜け出せるか

ひとつ見つけたことは客観視でした

自分を客観視してみよう

そこからもう一度始めてみよう

長く飲んでいたわけですから

身体が元に戻るまでに時間がかかりました

頑張るという簡単な表現かもしれないけど頑張った日々

やっとお薬がなくても私は大丈夫と、思えるようになってきたのに

ジワジワと浮かび悲しいくらいに頭の中を繰り返す自問自答

人に嫌われてるんじゃないか

私の事を面白がって観察しているだけなんじゃないか

仕事での不安は日常

やる気が起こらず、遮断的

寝てばかりの日々

でも守るべきもの

守らないといけないものの為に

一歩一歩進もうとくいしばる日々

私が止まると仕事も止まる

生活していけなくなる

決して負を感じて欲しくて書いてるんじゃないです

お薬なんて飲まなくても生きていける

飲まないほうがいい

そんな言葉の方が多い

言ってくださる人の気持ちも物凄くわかるのに

「安心」という言葉が私の中にない

生きていくために選んだ仕事

自分の夢を叶えるための軌跡を歩んでいると思っています

それなのに「不安」つきもので

言葉や発するものは明るく前向きなのに

こうやってここに書き続けていることは誰にも話せない苦しみ

笑顔でいたい

アクティブでいたい

強くありたい

明るくてテキパキ動きたい

どうして出来ないのかな

もう一度、病院のお世話になりながら様子を見てみようと思います

心が泣いている深夜

そう決めたのに

お薬から離れてからの離脱症状に苦しみやっと抜け出せたのに

また、お薬の力に頼ってもいいんじゃないか

そう思うようになってしまいました

私が3年間服用していた薬をやめたきっかけは

身も心も苦しくただただ真っ白にしたかったその為に

制限されている睡眠薬を過剰に摂取し

沢山の人に迷惑をかけてしまったことがきっかけでした

このままでは駄目だ

もっと強くならなきゃと

眠れなくても

苦しくても

考え続けました

自分も大切な周りの人も幸せでいる為に

自分はどうするべきか

どうしたら抜け出せるか

ひとつ見つけたことは客観視でした

自分を客観視してみよう

そこからもう一度始めてみよう

長く飲んでいたわけですから

身体が元に戻るまでに時間がかかりました

頑張るという簡単な表現かもしれないけど頑張った日々

やっとお薬がなくても私は大丈夫と、思えるようになってきたのに

ジワジワと浮かび悲しいくらいに頭の中を繰り返す自問自答

人に嫌われてるんじゃないか

私の事を面白がって観察しているだけなんじゃないか

仕事での不安は日常

やる気が起こらず、遮断的

寝てばかりの日々

でも守るべきもの

守らないといけないものの為に

一歩一歩進もうとくいしばる日々

私が止まると仕事も止まる

生活していけなくなる

決して負を感じて欲しくて書いてるんじゃないです

お薬なんて飲まなくても生きていける

飲まないほうがいい

そんな言葉の方が多い

言ってくださる人の気持ちも物凄くわかるのに

「安心」という言葉が私の中にない

生きていくために選んだ仕事

自分の夢を叶えるための軌跡を歩んでいると思っています

それなのに「不安」つきもので

言葉や発するものは明るく前向きなのに

こうやってここに書き続けていることは誰にも話せない苦しみ

笑顔でいたい

アクティブでいたい

強くありたい

明るくてテキパキ動きたい

どうして出来ないのかな

もう一度、病院のお世話になりながら様子を見てみようと思います

心が泣いている深夜

私はここで自分が何者なのか公表はできません

だから始めました

iPhoneの中にある写真の全ては個人が特定させてしまうから使えない

私は表現者です

物を生み出し沢山の方に夢を与えるお仕事をしています

私を知っている方々に知られたくない一面をここで書きたいと思ったから始めたBlog

伝えたいことがあるんです、発したいことがある

でもそれはお仕事上NG

ブランドのデザイナー・代表としてイメージを守らないといけないから

自分もそこにリンクしてネット上で露出しています

そこで発する言葉や写真、作品は

「夢を与えること」

世の中の女性に憧れられるということは

普通のことを発していては難しいことだと思います

非日常的、そこに憧れという要素があるから人は興味を持ちその人のライフスタイルやファッションを見たいと思うものなんじゃないかな

でも私はとても平凡な人間です

あるとすると想像する事と、知恵と、こだわり

金銭的に決して裕福ではありません

ブランド品に囲まれて優雅な暮らしをしているわけでわない

でもできることはある

身体のメンテナンスをする事

ファッションに、敏感であること

美容を心がけること

身の回りにある物に、こだわること

結構ストイックです

部屋の中にあるもの、仕事場の環境

魅力を感じないものは絶対に身の回りにおきません

そんな努力をしなくても自然と発することができる人がいる

羨ましいなと指をくわえて見ていたり、私には到底無理だと言葉にする事や思う事は決してしない

それが自分との約束です

センスを磨くために奮闘中

美しくありたい

可愛くなりたい

そんな女性の想い

美人でなくてもなれると私は信じています

自分磨きまだまだ続く

私はとてもネガティヴで劣等感のかたまりの人間でした

人からは明るくて、元気で、社交的だとよく言われます

それは、一定の距離を保つことを守っているから

本当はとてもネガティヴだし劣等感の塊です

人に嫌われている

この人は私の事をきっと好きじゃないんだろうな

そんな事をいつも思ってしまう

果たしてこんな自分が夢を与える表現者と言えるのか？

本音は決して言葉に出さないから

毎日が思考錯誤の繰り返しです

夢があります

今の仕事で成功する事

自分という人間が生きた証を本にすること

叶えたい

叶える

その為の自分磨きはまだまだ続く

今の仕事を始めたきっかけは

精神的な病になったことでした

闘病生活は4年

もともと、思春期が始まった頃から情緒不安定の波は激しかった

だけどそれを口にすると聞いている人は気持ちよくない

だから口に出さなかった

おかしいと思うけど悩み事があると駆け込み寺のように人の悩み事を聴くことの方が多かった

そんな心の状態と付き合いながら生きてきて

社会人になって4年目の頃、鬱になりました

電車にも乗れない、判断能力が欠落して仕事ができない、体にまで表れる症状

長年の情緒不安定な、自分を克服する為に薬物療法とカウンセリングを受けました

薬は正直、振り回されました

苦しかった

カウンセリングで

「ADHD-注意欠如多動性障害」と診断されました。

その事について先ずは認知をする事から始まりました。

はじめはショックでしたが、知っていくうちにとても心が癒されていきました。

表現がおかしいかもしれませんが

自分の抱えている問題を知り認知する事はとても大きなステップだと私は思います。

認めてあげることができました。納得してあげることができました。

そこから手段を考えることが始まりました。

欠けていることを知った上で選択をすること。

その中で子供の頃からこれだけは続けてきたことは何ですかとの質問に真っ先に浮かんだことが表現する事、物を作ること

もしかしたら群を抜いて発揮できる能力が秘めているかもしれない。

その可能性を、信じてフリーランスとして起業しました。

出てくる課題や目標を一つずつクリアしてきた3年間

根拠はない、でもそうありたい姿を言葉に出し続け、言葉に出したからには叶えなければ自分が許さないプレッシャーをかけ続け

アトリエ、住居、従業員、言葉にしたことが一つずつ形になっていくことが

不思議なくらいに叶っていく今

過去に感謝を忘れず私は夢を与える1人の人間としてこれからも生きていきます。

いつか、自分が何者なのかここでお話することができる日が来るまで

前に進み続けよう

たいした人物しゃないやんと思われないように....✴︎

最後まで読んでくださった方がいらっしゃるなら凄く嬉しい。

ありがとうございます。

なりたい自分になる

思い込むことにどれくらいパワーがあるのか

そんなことを考えるこの頃です

この言葉たちを、いつでも忘れずにいたい

思考は言葉に

言葉は行動に

行動は習慣に

習慣は性格に

性格は運命に

一つ歯車がずれると

なんか調子がおかしくて

その状態を続けて行くうちに

どこから歯車が崩れたのかももうわからなくなる

人生で2度

自分で感じていた自分らしく健やかな時がありました

  大学生、就職活動をしていた時期

勤めた会社をやめて新しい目標を見つけ動きだした時

この二つの時

自分を信じる力がとても強かった

迷わず、これが自分だと素直な目で目の前の物事を見つめる事ができてた

人にどう思われているのかなんて気にしない

私は私、それでいい

そんな時期の自分と、そういられなくなった自分との違いはどこにあるのか

それはひとつ

自分と向き合う事をしているかしていないか

私は何が好きで

どんな事が気持ち良くて

どんな強みや個性があって

人のためにどんな事が出来るのか

向きあうことに時間をかけて過ごしている時は、心に迷い無く一歩一歩進めているのに

時間に余裕を失い、とりあえずこぼさないように、崩さないように走り出すと

自分と向き合う時間を見失い

心まで迷子になってしまう

最近、3回目のいい風が吹き始めているみたい

自分を信じること

自分がいいと思った事を信じる

人の意見に振り回されない

私は私

いつだって自分を輝かせてくれたのは

自分の感覚や感性を素直に表現できていた時

心が瞬時に察知する感覚

あ、なんか違うな

私、ここが直すところだな

だめ！マイナス発言、この言葉では無くてもっとプラスな言葉にしよう

これ！これが素敵。自分に似合う。

そんな流してしまうような一瞬一瞬の心の声に敏感になりながら

いつだって自分が出す信号を素直に受け止めていけたら

きっと心地よく生きることを楽しめると思う

もし自分が何かふわふわとしていて

バランスを失ってて、どこがどう欠落してしまっているのかわからなくなった時

立て直すことを諦めないでいられたらきっといくらでも強く、明るく、生きていけるんじゃないかと今は思う

こんな風に、考える事や、気づく事で

また迷子になったとしても、またすぐ軌道修正出来るものなんだと信じています

私は大丈夫

あなたも大丈夫

私らしく、あなたらしく、素直に生きて

私は

自分を愛することから始めようと思う

何度でも原点にもどって

それをうんざりなんてしないで、それこそ人間だと楽しみとして捉えることが人をどんどん強くしていくんだろうな。

とりあえず今続けることは

自分の感覚に敏感でいること、信じること

人を愛すること

今ならずれた歯車を一つずつ整えていける気がする。

それだけで、とてもとても楽しみに思う自分がいる。

さぁまた新しい一歩踏み出そう！