最近 何もかもが
うまくいかない気がする

失敗とかそんなじゃなくて

なんてゆーか

スムーズにいかない

無駄に時間使って
時間内にできなかったり
時間に間に合わなかったら
周りにあたる

最近の自分ゎ
こんな毎日を送ってて

こんな自分ゎ嫌いで
自分で自分に
腹を立ててる

どーして
うまくいかないんだろ


ずっとイライラしてて
気づいたらパニクってて
頭がおかしくなったみたいに
あちこち散らかして
鏡をみたら泣きながら
死んだような
どこか遠くを見ているようで
どこにも焦点があってない
そんな目をしてた


そんな私をみて
母が「いいかげんにしろ」
と言う

私ゎそんな母に対して
口答えが上手くなった

何かと
尤もらしい理由をつけて
自分勝手な事を言って

言い合いになるけど
最後ゎ私が
逃げるように
母の言葉を無視る

だけどなぜだか
勝った気分になる

逃げるが勝ち…？

でも
後から考えて気づく

あれゎ
勝負でもなんでもない

なのに
自分が勝っただの
なんだのって言ってる時点で
そーゆう考え方する時点で
自分に負けてるってこと

母から逃げたんじゃなくて
自分自身から逃げたってこと

その事が
分かってしまった今日ゎ
いぃ日になるのか
はたまた
何をとってもいぃとゎ言えず
かといって悪いとも言えず
一日の感想が「微妙」
といった感じになるのか
それゎまだ分からない


まぁ
めんどくさいけど
頑張ってゎみるつもり


こんな哀れな私に
手を差し延べて
くれる人がいると助かる

とっても嬉しい

泣いて喜ぶ




ただ

誰でもいぃから
何か言葉が欲しぃ


ぁ、
病んでるんじゃないょ(笑


ただ単純に
そぉ思っただけ

今日ゎなんか
いまいちな
一日だった

朝 水瓶座のコメントゎ
｢コミュニケーションが
上手くいく日｣
って書いてあった

いつもゎ
そんな占いなんか
信じないのに
今日ゎなぜか気になって…

変に気にして
友達との会話
楽しくなかった


授業中も
頑張る気になれず
３時間ほど爆睡



クラブゎまぁまぁ
楽しかったけど…



空腹と疲労で
倒れ込む様に帰宅

なのに
ご飯 十分に
食べられなかった

なんの嫌がらせ？


友達に メール
ぶちられた


友達に
話 無視られた


こーゆぅのゎ
友達って
言わないのかもね

それか
単に自分が
深刻に考え過ぎか



この話ゎ
もぅ終わろ…

病みそうｗｗ



どんなに
いまいちな一日でも
全てがダメだった訳じゃない


良いことしたし
嬉しい事あった｡*ﾟ


先生に
お菓子あげた

友達に
お菓子あげた

友達の用事に
つきあってあげた



それから



友達に
｢気をつけて帰りや｣

って
心配された


心配してもらうって
こんなに嬉しいとだなんて
生まれて初めて感じた



だからね

みんな
親に心配されるの
うっとぉしいと思うけど

ありがたく思えよ




今日ゎ
もしかしたら


いい日だったのかな…

何をしているの？


あなたゎ今

誰と居て
誰を思って
誰と話してるの？



わたしゎ今

あなたじゃない人と居て

でも
あなたのことを思って


思い過ぎて



胸が苦しい…




↑共感できる人おったら
嬉しいな(笑

なんとなく
書いてみたｗｗ

今日ゎ何書こうか…


ひとつ
自分で考えた物語を
載せてもいぃかなぁ(笑

自分の気持ちを
物語にしてみたんだけど…

ちょっと
恥ずかしいけど

恥ずかしいけど
知ってほしいから

自分の思いを…


誰でもいぃから…



やっぱ
こーゆぅ場所って
利用させてもらわないとね(笑



↓ここからが物語↓




あるところに
お姫様がいました。

とても可愛らしくて
元気な よく笑う子です。

お城にゎ
たくさんの貴族や
王子達が
そのお姫様に
お付き合いを
申し込みにきます。

そんなお姫様を見ていた
ひとりの魔女が
お姫様の気持ちを
読んでみた。


『私ゎ
白馬の王子様を信じてる。
いつか私を
迎えに来てくれると…

いままで 何人もの
王子様と付き合ってきた。
けど その中に
白馬の王子様ゎ
一人もいなかった。

そして
今 付き合ってる人がいる。
けど きっとそう…
白馬の王子様じゃない。

待ってるだけじゃ
ダメなのかな…？
思ってるだけじゃ
来てくれないのかなぁ…？

でも私ゎ お姫様。
やっぱり
王子様を待つべきよね。

だから 待ってるゎ。
いつまでも…

けど
できるだけ早く来てね。


じゃないと



待ちくたびれて
死んじゃいそう……』



↑物語ゎここで おしまい↑



あ、
別に 病んでる訳じゃ
ないんだよ(笑

ただ その…

いま 彼氏と
上手くいってなくて(笑

早く本物の
白馬の王子様に
会えないかなぁ…って(笑


ただ そぅ思っただけ。

冬休みに入りました。
(25日からだけど(笑))

と ゆぅことゎ
冬休みの宿題とゆぅ物が
あるわけです。

ホントに宿題って
嫌いだなぁ。

だから当然ながら
いつも終わるの
ギリギリになるし(-_-;)

まぁ所詮 宿題だから
結局のところ
やらない時も
あるんだけどね(笑

でも年賀状ゎ
そう簡単にスルーできる
もんじゃない
って事ぐらい
わかってるはずなのにね…

宿題と同じで
いつもギリギリ…
ってかいつも
元旦 過ぎてから出すの(笑

どうして
こう
いつも
ギリギリなのか…

どうして
こう
もぉちょっと
早めにできないのか…

どうして
こう
こーゆぅ時だけ
時間が速く
進むのかな…

授業中ゎすっごい
遅いのにね(笑


結局何を伝えたいのか

年賀状を12月28日…

じゃないゃ
もぅ日付変わってた(笑

年賀状を12月29日の
今日にして
未だ
製作中とゆぅことです。


みんなも
こんな経験
ありませんか？

私が思うに
多分
いま私と同じ状況に
置かれてる人がいるかと。

だってねぇ
ムリだよねぇ(笑


よくCMとかで
｢年賀状は贈り物だと思う｣
みたいな感じのやつ
あるよね。

私もそうだと思うんだなぁ。

まぁ私的にゎ
｢年賀状ゎ気持ちだと思う｣
の方が、
しっくりくるんだけど。

贈り物って
気持ちじゃん??

だから
一緒の意味かなぁって。

だから
届けたい時に届いたら
私ゎそれで満足。

だから
別に元旦に
届かなくても
いぃかなぁって。

結局それに
話もっていきたい
だけなんだな(笑

って
文字にしてから
初めて気づいた。


あ、
なんか今日
『結局』
よく使ってる気がする。

自分話すの下手だなぁ。

遠回しにしか言えない。



最近 よくある。

自分の失敗とか過ちを
いろいろ理由つけて
正当化しようとする。

年賀状の事もそぅ…(笑……

でもちゃんと
認めて
悔い改めて
できる人間になりたい。

そーゆぅできる人って
すごく憧れる。

なんか
心も強そうだから。

だって
ちゃんとできるって事ゎ
自分で自分の心を
制してるからでしょ??

そんなこと
いまの私にゎ
できそうにないなぁ。

だって
もう今の時点で
諦めちゃってるから…。

やっぱり
文字にして
言葉にして
初めて気づく事ってある。

あぁ、

なんて自分ゎ
生き方が下手なんだろう…。

*羊飼いと子羊のお話*

あるところに
羊を飼っている
者がいました。

その羊飼いゎある日
どこからか
迷い込んできた
一匹の子羊を
みつけました。

子羊ゎとっても
弱っていて
傷ついていました。

そんな子羊をみた
羊飼いゎ
可愛そうだと思い
助けてあげました。

それから
羊飼いゎ子羊を
大切に可愛がり
一生懸命世話しました。

どこの羊か
どんな羊か分からない
いままで関係のなかった
子羊を
その羊飼いゎ
他の羊と同じように
愛しました。

そんな羊飼いの事を
子羊ゎ心の中で
思いました。


『私のｺｺﾛ
ヒビだらけの私
そのヒビからあなたの
光がこぼれ輝く

私のｺｺﾛ
カケだらけの私
そのカケからあなたの
愛が溢れ流れる

こんな私でさえも
あなたゎそのままで
愛してくれる

だから今
あなたの愛に応えたい
私のすべてで

私にしか
できない事が
必ずあるから』

女の子について
｢何歳までが女の子??｣
ってきかれたら…

私ゎ何歳まででも
女の子だと思うね

女として生まれたんだから
20歳でも30歳でも
おばぁちゃんでも
女の子の心を持ちつづけなきゃ
オシャレとか
お化粧とか
健康とか

心が元気だから
心が若いからこそだと思うの

だから外見が老けてるとか
歳とってるとか
関係なく
心とか気持ちが女の子
だったら
永遠に女の子やれるんだょ

それを男共に
バカにされたくゎないよね


女なのに
女の子じゃないとしたら
それゎきっと
自分が
女の子としての自分を
傷つけたり
大切にしなかったり
捨てたりした時だと思う

だってそんな事するとか
女の子失格でしょ

なんかﾈﾀと話
反れちゃったけど
結局 何が言いたいかってゆうと
自分を大切にしろょ
ってこと

それから
女の子ゎ永遠

それと同じで
男の子も永遠だと思う

だから自分を
愛しなょ
可愛がりなょ
大事にしなょ

そうじゃなきゃ
誰も自分の事なんか
好きになってくれないょ

そうじゃなきゃ
この世の中
やってけないょ…