ネガティブって何？

最近よく思う。

ポジティブな事はいい事だよね！

とか

求人情報にまで

ポジティブに物事を考えられる人！

とか書いてある。

世間はポジティブを求めてるらしい。

「わたしポジティブだから！」

って言う人がとても薄っぺらく見える私は

ひねくれてるのかな？

ネガティブに物事考えられない人の

ポジティブって何？

最悪を想定出来ない人の最高なんて

たかが知れてない？

と、思ってしまう私はネガティブなのかな？

私はいわゆる

ネガティブリストを作らないと不安なのです。。

だからと言って

ネガティブという自覚はない。

ポジティブだとも思ってない。

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この角度を180度として

私は360度見渡せる人になりたい。

昔住んでいたので沢山の人の顔が思い浮かびました。

私はあまりテレビを観ないので、

Yahoo!ニュースで小まめに情報収集。

土砂崩れの記事のコメント欄で

彼女の分も幸せになって下さい！

とありました。

私も散々言われた言葉。。

妹の分も幸せにならなきゃね！

妹の分まで幸せになる権利がある！

6年経ちだいぶ立ち回りに慣れてきた？

私ですが

これは笑えない…

荷が重すぎる…

妹がどれだけ幸せになったか分からないし、

私の人生多分私が幸せになるだけでも一苦労。

妹と私の分の幸せってどれだけ幸せにならなきゃいけないんだろう？

そもそも妹の居ない世界で私は幸せになれるんだろうか？

権利とか言われちゃうともう本当に……

言ってる人に悪気はないのは分かってます。。

この言葉達をどうやって受け止めたらいいのか未だに分からず、このワードに怯えてます。

テーブルに置いてある薬を掴み、

お茶で流し込む

たばこで呼吸を整える。

決して悪夢ではないの

1年に1度も見ないあなたの夢だから

ビックリしただけ

笑顔のスライドショーの夢

私に向けられた笑顔が現実か夢か分からず

良きか悪きか分からず

パニックになっただけ。

ただ、それだけ。

今日から8月か…

もうすぐだね

「もっと辛い人は沢山いる」

とてもくだらないと思いませんか？

どうしてこんなに世間に浸透しているのか謎でしかたありません。

これを言われた人の頭はお花畑なんでしょうか？

自分だけじゃない…

自分より…

言われなくても分かってます。

ただ、その時そんな事考えてる余裕がないだけ。

人の辛さって

その人が抱えているものであって

それだけが全てで

苦して

人と辛さを比べて

これなら大丈夫だ！

と、思える人の方がお花畑。

その人は自分ですか？

自宅にて、突然かな？

激しい動悸

何とも言えない渦

ODしそうな気配

タバコを吸う換気扇の下で項垂れていたのを

覚えています。

たまたま友達が来ていて事なきをえました。

1人が異常に苦手…

私は気付いた頃には妹といつも一緒

だからってこんなに「1人」に恐怖するんでしょうか？

年末年始って苦手。

2017年1月1日の自分のブログを見返してみました。

思わず泣いてしまいました。

去年の年末も辛かったんだなぁと、、

何より過去の私が現在の私の誰よりもの理解者であった事。

まぁそりゃ自分ですからそうなのかもしれませんが、少し落ち着きました。

私は1日3錠のお薬を2錠にして

ちまちま貯めこんでいます。

アモキサンというお薬は致死量があるからです。

もちろん死にたい訳ではありません。

まぁ生きたい訳でもないですが。

ただ、持ってると何故か安心するんです。

年末に入ってからかな？

明日なんて来なければいいのに

目なんて覚めなければいいのに

ゆっくり、深く、深く眠りたい

そんな毎日

今日で今年が終わります。

寝れる気配がありません。

フラッシュバック

現実に戻った瞬間

必死に涙こらえ、気持ちを整える。

泣いてしまったら楽なのか、、

ドツボにハマるのか、、

語らいたい事がたくさんあるけど

頭がまわりません。

今日は病院の日だったのですが、

お医者さんによく言われる事

「衝動的な行動はとらないでください」

はい。

と、答えますが

これってどうしようもないような気も…

友達に

突然無の時間があるよね

と言われます。

ボーっとしてたとごまかしますが

何やら私に何かおこってるもよう。。

先生に聞くの忘れたなぁ〜

年末ですね…

皆さんお辛くないですか？

私は毎年恒例ですが、シンドイです。。

理由は分かりません。

誰か教えて下さい。

フラッシュバックが

時間、場所関係なしにやって来て

かなり神経やられます。

妹の事を話してしまうと

もう妹の思い出話が出来ない。

相手を困らせるから。

でも、黙ってるのもなんか違うのかな？

妹の名前を言えない

妹との思い出を語れない

変なスパイラル

愛する妹が居なくなって

5年

私はどうしたら良いのか分かりません。

今日は1日不調だったな。

5年間も私1人頑張ったな。

周りに恵まれたな。

法事が終わり

命日が来て

誕生日が来る

この流れキツイ…

病院の先生に３つの中で

いつが一番辛いですか？

と聞かれました。

私は誕生日が一番キツイ。

年子なのに年子じゃないから。

毎年お祝いしてたのに居ないから。

誕生日プレゼントもケーキもちらし寿司も。

今年も友達が一緒に居てくれます。

ありがたい。

1人じゃ乗りきれる気がしないから。

とりあえず今日まで生きた自分

頑張ったね

去年は泣かなかった気がしたけど、

今年は泣いてしまいました。。

何年経っても癒えたりしないんだな。

もう残ったものでしか妹を感じる事は出来ない。

妹自身が何かを生みだす事はもうない。

これが現実。

ただ、妹が繋いでくれたものは大切にしよう。

従兄弟

お父さん

お兄ちゃん

妹の友達

私自身

もちろん私に元々あったものも大切に。

出来るかな？