と、思った事がある。

で、書かない。

それでいいような、良くないような…

いや、良くない。

個人特定できる事や、デマの流布はダメ。

ただ、感情を表すのはダメではないよな。

誰かを誹謗中傷の末に追い込む

と、いう目的やそれを楽しむための発言は

以ての外だけど。

自分が言われてもない事に

傷付いた！当てはまる誰かが傷付く！やめろ！

そうやって、感情や言葉を止める事が

他者を抑え込み、制限している。

それこそ、誰かを傷付けていませんか？

正義のフリを楽しんでいませんか？

それで優位に立った気分を味わって、幸せ？

自分らのしてる事わかってないよな。

わかっててやってるんなら、

どっちがdisってんだか、まったく。

優位にも立ててないし、正義でもない。

どっちが愚かなんだか。

ハッピー♪しかない経験なんてないから

感情を出す事自体が悪とは思えない。

コントロールは必要ではあるけど

他人が強いるものではない。

強いるための感情表現は、悪。

ここ？

コントロール、棲み分けの結果かと。

言ってる事での具体例はあるけど、

それに限らず、特定の1人の事でもないし。

意思表明に近いかもな。

最近関係を断ったあの人じゃん。

この人“フレネミー”かも…どう付き合う？「完全に予防するのは難しい」「1対1の関係性は危険」専門家が見解（ABEMA TIMES） - Yahoo!ニュース表面上は仲が良いフリをしながら、裏で足を引っ張ったり見下したりする「友達のフリをした敵」、いわゆる「フレネミー」が注目を集めている。このようなフレネミーが身近に存在する場合、私たちはどのように自らnews.yahoo.co.jp

フレネミーって、このタイプに限らず

友達のフリした敵

だけど、あの人はこのタイプだった。

そしてコメントにまさに！なものがあって。

相談できる人が、この件について

客観も主観も色々見えてる人でよかったな。

近年、関係を断った人達を巡らせた。

許せていない事で怒りが再燃する事はない。

出来事に一瞬憤慨はするけど、今の感情になく

すぐアーカイブに収まる。

記憶の再放送。

直近の嫌な人にも腹は立ってないし、

1人、許されるならぶっ飛ばしたい…

2人ｗ？いや、3人かなｗ

でも、それもぶっ飛ばせたらすっきりしてお終い。

だろうな。

疲れるもんね、怒ると。

ワーキャーは好き。

リア恋ガチ恋も、いいんでないかな。

ご本人や周りに迷惑かけなければ。

ここで言う狙いギャは、それらとは別。

散々場を荒らして、叱られるか、振られるか、

別の獲物を見つけて（でも獲られず）か、

去っていく…。

完全に去っていけば一時の害悪なんだけど

消えたかと思ったらまた現れて。

逆アミダばばあ。

何より、相手に本気じゃないのが嫌。

相手のステータスや表面しか見てないのに

上気せて、勘違いして、泣き喚いて…。

そんな奴が本気の人間に勝てるかぁ！

知ってる範囲では、ほぼ、ぶさ…だし。

シャワー浴びてて、思い出した。

過去に遭遇した狙いギャ達を。

浴室に、小蝿がいたからかな…

追加で図々しい案件があって、驚愕。

その状況に、身内も驚いていた。

記録。

さておき。

このところ、体調が思わしくない。

すぐ眠くなるし。

いや、それは前からかｗ

何事も気にしすぎは良くないな。

でも、まるで考えないのも良くないしな。

ただ穏やかにいたいのよ、この先も、今までも。

もやもやと晴れやかの混在。

そもそもはこちらが友人達に紹介した人と

まずあたしが縁を切ってしまった。

縁を切る、まで最初は思ってなく。

距離を置きたかった。

そのためにXをブロ解すると、直後、

「ブロ解は無言の絶交」

と、幼稚な言葉をこちらの身内に放ってきた。

もういい。

同時に、舐めてんなーと、低め安定で辟易した。

申し訳ない…と、いうテイを取りつつも

クレーム＆可哀想な私アピを込めた長文LINE。

それで身内があたしを叱るわけがないのに。

ましてや貴方の肩を持つ事はしないのに。

身内とあたしは、互いに詫びた。

状況を知る友人にも詫びた。

Xに具体的な事は抜きで愚痴った。

その人は他でもやらかしている。

こちら地域でも一部を除き、避けられている。

ただ、多くは事情を配慮した上で大人の対応を。

そこに気付いているのか否か、相変わらず

厚顔無恥

傍若無人

我田引水

らしく、最近も図々しい真似をしたと、小耳に。

晴れやかなのは、周りもわかっている事。

もやもやは、関わりを作ってしまった己の甘さ。

それ故に生まれた友人達の負担。

申し訳ない気持ち。

3年くらい前から、ライブで出会った方々と

仲良くさせてもらってる。

ライブで会ってその場で別れて、また会って。

表面的といえばそうかもしれないけど、

時に呑みながら濃い話もするし、

気楽な距離でいながら、楽しく過ごせる。

とても穏やかで、居心地がいい。

みんな、あたしより年下。

20代の方もいる。

そして、あたたかい。

これからも一緒に楽しい事で笑えますように。

意地悪ばあさんにならないよう、気を付けます…

やめたｗ

恨みとか怒りじゃなくて嫌気なんだけど、

いや、在る所には怒りはあるなｗ。

でも中心的な感情は嫌気で。

振り返ったら、こんなに我慢してたんだｗ

こんなに目を瞑っていたんだ…と。

どの困った人も共通して

自己愛と思い込みが激しかったな。

本人はいい人の体でいたつもりだろうけど。

我欲が透けてたよ、皆さん。

ということでテストです。

もう2年近く放置してたのか…。

再開して僅かで、何か面倒に思ったんだろうけど

覚えちゃいないｗ

またここに書こうと思ったのは、

Twitter改メXだと暗黒面が暗黒面のまま

若しくはいい人の側面ｗを残した書き方になる故

ポップに闇を出せないなぁ…あ、ブログｗ

と、思い出して。

その切っ掛けは、距離を置いた人々の事を

書き残しておこうかな、と考えていて。

もし、あたしが何かで活動停止した時、

その人々が嘘や誇張を吹聴するかもしれない。

正しい状況とこちらの主観を書き記しておけば

この世から消えても、嘘を嘘とできるかもな、と。

それ以前に一切、一言も関わってほしくない

と、というのが本音だけど。

一言も関わって…発するどころか、

あたしに関わる言葉に触れてほしくない

と、いう意味。

要は今、自分自身が穏やかでいたいし、

いつかの時に穏やかであってほしいから。