こうしてくれるだろうなとか 

そうゆうことばっか考える

思いやりというか

そうゆうのほんと全然ないよなー

事実はなんも分からないけど

嘘だってことは気付いてしまった

これから一緒に住むけど

うまくいく気がしない

やっぱりやめたほうがいいのかな。

おめでとー

ほんとおめでとー

自分のことのように嬉しい！！！

私もあのとき、素直に喜べたらどんなに幸せだったことかと思ってしまった

それは置いといたとして、ほんとにおめでとう

誕生日なっておめでとうも言ってくれないんかい。

もうやだ。

もういいよ。ほんとに。

ばーか

さびしいだけなのに。

なんだか知らないけど涙が出てきた。

ずーっとそうしたかったけど、

今はなんか違う。

なんでもっと早く、あの時に言ってくれなかったんだろうって思うと

何だか悲しくて

ひろの真っ直ぐさになんか切なくなって、

自分でもよく分からないや。

でも嬉しいとも思った。

普通嬉しいのかな？

大切な人だからこそ傷付けたくないとか

思うとまたなんか悲しくなるし。

よくわからんち～

私は何がしたいんだろ

もう戻りたいとかないけど

ふと思い出して

今までずっと大好きだったなって

思うと悲しくなる。

なにがあっても、一生懸命

ずーっと大好きだった。

あのときケンカした、

あの一言がなければ

さよならしなかったと思う。

もう許せないんだ。

あんなに大好きだったのにな。

会えない場所へ行ったのね

運命と別れの

冷たさを受け止められずに

んー。

はあーあ。

別にどうも思わなかったな

いつもはいるけど、今日はいなかった。

なんで今日はいないのかってみんなに聞かれた。

最近激痩せしたけど大丈夫かとか

うまくいってるのかとか。

なんも話さなかったけど

二人でセット感覚だよなみんなと思った。

全然気付かなかったけど、

たしかに最近忙しすぎてあんまりご飯も食べてないし、痩せたなって思う。

大丈夫かなって思うけど、私がもうそんなこと心配する立場じゃない。

自分でよく考えて出した答えだけど

やっぱり情なのか、色々思い出して

寂しい気持ちにもなる。

出会った時からふられるときまで、

一生懸命本当に大好きだった。

大好きで大好きで、何があってもこの人のこと大好きだって思った。

より戻してからは結果を常に求めてた。

どれくらいたったら、こうなれるんだろう

とかいつも思ってた。

あいつは最低だなって思うときは、

数え切れないくらいたくさんあったけど、

より戻してからは、私への思いを十分すぎるくらい感じてた。

たくさん泣いてた。

やっぱり大切な人が悲しむのは私も悲しい。

こんなになるまで私のこと思ってくれてたんだと思うと切ない。

初めて私から突き放してから

１日連絡がなかった。

いろんなこと考えて、

私のこと考えて、

耐えたんだと思う。

話さなくても分かる気持ちを感じて、

なんだか涙がでた。

大好きだったなって思って。

もっとはやく、事が進んでたら

きっと違かっただろうなとか。

話したい事があっても

もう気軽に話せないんだなとか。

突き放したのは私だけど、

やっぱり存在のでかさの、

いなくなったぽっかり感はすごく感じる。

私もなんだかんだ、

しばらく引きずりそうだな。

大好きだったよ。