今気になってる事はダウン症の事です。

私自身、言葉自体は聞いた事はあったのですが、普通に生活してて、特に気にする事も無く意味も知らなかった。

　４０歳になり平々凡々と普通の生活を送っていた頃

 妻が妊娠したという

ビックサプライズがありました。

私の家族は妻と子供が二人の家族構成です。

妻は初妊娠の時に産婦人科の医師から普通分娩で産むのは難しいと言われ

一人目の時から帝王切開で子供を産んでくれました。

私は医療には詳しくないが

医師に

『帝王切開で産むのは三人までにして下さい』

と言われた事を覚えている。

　今回の妊娠で三人目なので、これが最後の妊娠になる。

家族がもう一人増える喜びと、いつも心配になるが

妻に万一の事があったらどうしようと思う。

　月日は経ち子供が産まれたのだが、産まれる前から色々あり、さらには産まれた直後から

NICU〘新生児集中治療室〙に運ばれてしまった。

どうやら呼吸が弱いらしく体重も未熟児一歩手前だったのが運ばれた理由らしい

　私は医師に呼ばれ、子供の事について説明を受けた。

いつもであれば、看護師である妻が横にいて一緒に説明を受けるのだが、妻は出産が終わり病室である。

私は一抹の不安を覚え医師の話に耳を傾けた。

医師は子供の今の症状とこれから先の事について簡潔に述べ、私はその時頷く事しか出来なかった。

子供のベットの隣で医師から話を受けたのだが、

隣にいる子供は産まれたばかりなのに

いっぱいの管に繋がれ

必死に生きようと頑張っている…

その姿を見たら涙が止まらない。

医師の話も頭に入ってこない。

涙を流しながら聞く私に医師は

『大丈夫ですよ。私達は２４時間体制であなたの赤ちゃんを守りますので、私達にまかして下さい。』

と言われ最後も頷く事しか出来なかった。

　一週間がたった後

私は、また医師から話があると言われ、退院の話と思い込み病院に出向いた。

だが話は違った。

医師から言われた事は、ダウン症の疑いがあるから遺伝子検査をしてみないか、と言われたのだった。

したくないのであれば、しませんとの事だったが

私はしなくてずっとモヤモヤするより

検査をしてこれからの事を考える事を選んだ。

　検査の結果、子供はダウン症だった。

　なぜ？この子ばっかり産まれたばかりにこんな目にあうのかと世界を憎んだ。

どうしよもないどす黒い気持ちと

深い悲しみに包まれ、

私が変われるのであれば変わってあげたい気持ちでいっぱいになった。

夢と希望をいっぱい持って産まれてきた我が子。

私が絶望して、我が子の未来を閉ざす様な事にならぬ様に

私は落ち込んで泣いてばかりいられない。

私が子供の未来を切り開いて一緒に歩めばいい。

我が子が成人して大人になったとしても

私は命ある限り一緒に歩んで行けばいいのだ。

絶望するヒマなんか、私には無い！

　そんな自問自答を繰り返し決心がついた。

　色々な事が起きすぎて、自分自身の在り方と、三男のこれからの事を考えながら生活していると

あっと言う間に三男は一歳になった。

　一歳になった今でもまだ寝返りしてコロコロ転がる事しかまだ出来ませんが

三男なりのペースで少しづつですが成長しています。

妻はダウン症だからといって、特別何をする事も無く

長男、次男と一緒の様に育ててくれてます。

そんな今だからこそ、TVの特集等でやってるダウン症のことや、SNS等でダウン症ってキーワードがあれば気になって見てしまいます。

まだまだダウン症の事について調べきれていない事がないかアンテナを張って

三男とこれから一緒に歩んで行ける足しにしたいとおもっています。

ダウン症は天使といいますが、本当に私の天使です。

　春といえば、出会いと別れの季節。

　人は、出会いと別れを繰り返して自分の人生を紡んでいく。

　その中でもより 深く、密接な時間を過ごせる時というのは、学校に通ってるときだ。

そこで出会いと別れを繰り返し大きな花になる。

　人の人生は80年というけれど、時間感覚でいえば

20歳で、折り返しとも言う。

　そんな濃密な時間の中を過ごしている若者達の出会いと別れを妨げる事象がつい数年前から起こった…

　皆、知らない人はいないと思う病気

コロナウィルスである。

　2019年に感染拡大しだしたコロナは、若者達の濃密な時間を阻害し、猛威をふるった。

初期段階では、皆一様に他人事だと思ったと思うが

時が過ぎるにつれて、すぐ側まで迫った脅威になってきた。

皆、マスクと手洗いをして、密を避けて、ワクチンを打ちましょう。って、言われていたのも

記憶に新しい。

　国からの緊急事態宣言や各都道府県の自粛等も、記憶に新しいと思う。

　その中で若者達の濃密な時間は奪われていったのだった。

学校にも行けない日が続き、マスクをするから表情もわからない。リモート授業も始まり、友達と会うことも出来ず、楽しみにしてた学校の行事も無い。

　濃密な時間を過ごすはずだった青春の場がコロナのせいで奪われてしまった。

　コロナの前は、友達と一緒に受ける授業や、休み時間になると外に遊びに行ったり、色んなお話しをしていた。給食やお弁当の時間は友達と席を引っ付けて、ワイワイいいながら食べたものである。

　私の場合は学校に勉強をしに行ってるのでは無く、友達とコミュニケーションを取りに行っていたと言っても、

過言では無い。

　そんな友達達と濃密な時間を過ごし、出会いと別れを繰り返し、一生付き合って行く親友が出来る。

　それが今の若者達には出来ないということが残念で仕方がない。

　このコロナという暗いトンネルの中に光がないのか？と言われたら少し違うと思う。

この３年でコロナに対しての認識は少し変わって来た。

初期みたいにガチガチに感染予防するのでは無く、

コロナと共生して行くという方向に舵がきられて来た。

二類からこの５月に五類に変わるし、マスクも義務から解放されると思う。

　この兆しが若者達の光になれば幸いである。

　この春からの卒業式、入学式は

皆、出席出来てまた新しい出会いと別れの中で紡がれる若い芽が楽しみである。

　自分の為に流す涙より

　他人の為に流す涙を大事にして欲しい。

　子供に叱った時の一言。

　少しだけでもいいから言葉の重みを

　解ってくれるかな。

 日常の中で感じる些細な幸せはすごく個人差がでると思う。

大きな不幸があったら些細な幸せでも大きなな幸せになると思う。

だけど日常何事も無く一般的に普通の生活をおくれてる人は大きな幸せは大きな幸せだし

些細な幸せは些細な幸せになると思う。

私は４０歳になった頃

妻から妊娠したかもしれないと報告があった事を思いだしました。

私の些細な幸せは４１歳の頃に産まれた三男の事です。

家族構成としては３歳の長男と１歳の次男と妻の四人家族でした。

元々妻は長男の妊娠の時に下から産む事が出来ないと

当時通っていた産婦人科に言われ帝王切開で長男を産んでいたので

３人までしか産めないと言われてました。

元々妻は子供は二人でいいと考えていたので３人目の事まで考えていませんでした。

それでも最後の子を妊娠した時は喜んでいてくれた事を今でも覚えています。

ただ違ったのは妊娠の経過が今までの子とは違った事だった…

一年前の次男を産んだときとは明らかに違ったのです。

妻と一緒にいつもの検診に行くと

主治医の先生から妊娠の管理がうちの病院では難しいので

違う大きな病院に移って欲しいと言われたのだった。

妻は看護師なので主治医とどーゆー状態なのか

専門的な話しをしているが

私にいたっては、医療用語もわからず

妻や主治医の先生がわかりやすく言ってくれても

半分以上わからない始末である。

でもなんとなく妊娠の状態が良くないことだけはわかる。

色んな質問を投げかける妻に頷く私がいる。

情けない話しである。

用語がわからないから質問のしようがないし頷く事しか出来ない。

反面、妻が看護師で良かったと思う。

両方が主治医の説明がわからなかったら納得のしよーがない。

主治医の先生の話しも終わり

妻は産婦人科を変わる事になった。

変わった病院はとても大きな病院で産まれる前、産まれた後でも高度な専門医療が出来る所だった。

平々凡々の私には病院の凄さもわからないし

ただただ病院自体が建物的に大きいとしかあらわしようがないのと

色々な意味で不安に感じるのであった。

別にいきなり入院するわけでもなかったので

不安に感ることもないのだが…

一抹の不安を感じたのだった。

それからというものの若干の不安もあるものの

妊娠経過もそこまで悪くなく

平凡な時間が過ぎて行く。

ある日の朝、妻が起きて来ると

夜中に不正出血をしたと言ってきた。

まだ予定日までは少し間があるから大丈夫だと思っていて様子を見ていたが…

お腹が痛くなってきたという事で産婦人科に連絡する。

産婦人科医に

❨今すぐに病院に来て下さい！❩

と言われたので

直ぐに車で産婦人科に向かった。

ついて直ぐにストレッチャーで妻が運ばれ

私は看護師さんに

❨何故、救急車で来ないんですか！！❩

と、怒られる。

当たり前の事だ。

若干へこみながらも妻は大丈夫かと心配していると

看護師さんに

❨奥さんは陣痛が始まっているので緊急で帝王切開します❩と伝えられ

緊急手術が始まった。

２時間ぐらい待ってたら

手術室のトビラが開き見たことのない医師に

❨無事赤ちゃん産まれましたよ。奥さんも大丈夫ですよ。❩

と言われ胸を撫でおろす。

❨赤ちゃん見ますか？❩

と続けざまに医師に言われ

私自身ビックリする。

何故ビックリするかと言われたら皆様ご存知の様に

コロナ真っ只中だったからです。

正直コロナの所為で産まれたての赤ちゃんに逢えると

思っていなかったのです。

❨いいんですか？❩

と、思わず出た言葉。頷く医師。

凄く嬉しかったことは記憶に鮮明です。

 少しだけの対面でしたが

私にとっては産まれて来てくれたことと

妻が無事だった事が大きな幸せで

赤ちゃんと産まれてすぐに逢えた事が

些細な幸せです。

これからも大きな幸せの中の些細な幸せを感じながら

家族を大事にして妻と子供達と幸せを感じて

いきたいですね。

 ありがとうと伝えたいけど伝えられない人もいますよね。

自分が二十歳ぐらいの時仕事先で同じ会社じゃないけど

なんとなく気の許せるおっちゃんがいました。

そのおっちゃんは昔ながらのおっちゃんで

酒は好きやしギャンブルも大好きな借金ばっかりのおっちゃんでした。

仕事をしながら思う事は話しやすいし相談とかのってくれるし、仕事は私生活と違って真面目な人やったと思います。

仲良くなるのにそう時間はかかりませんでした。

次第に帰りに一緒に近くのコンビニや行きつけの立ち飲み屋に行くのに時間はかかりませんでした。

何人かのグループになりそのおっちゃんと帰りに飲むのが日課になってきた頃

おっちゃんが自分に言ってきました。

❨おっちゃんな肝臓だいぶ痛めてもーとるんや！

おっちゃんはもう老い先短いわ！（笑）❩

って言ってきたけど

自分は、またまた酔ってなんか言ってきてるわと笑って流した事を今では後悔しています。

それから数日たった頃

最近おっちゃん見ないなと思っていると

おっちゃんは肝肥大で入院してる事を

おっちゃんの同僚から聞かされました。

ちゃんと経過観察して療養さえしてれば今すぐにどうにかなる病気じゃない事はおっちゃんの同僚から教えてもらいました。

自分の中でほっとした事は今でも覚えています。

おっちゃんが退院したらお酒が無い店で

復帰祝いのパーティーでも開かないとなと思ってた自分が情けない…

それから数日がたったある夜におっちゃんから電話がかかかってきたんです。

❨元気してるか？ワシはもうちょいしたら退院出来ると思うから、また酒飲み行こうな！

退屈でたまらんわ！はよ酒飲みたいわ！❩

と言われ、

❨酒はちょっと間いいんじゃないんすかね。早く元気になって下さいね。❩

と返答したことを覚えています。

次の日朝仕事に出ていくと…

おっちゃんの同僚から

❨おっちゃん死んだらしいな…❩

と喋りかけられて

自分はすぐさまに

❨昨日の夜おっちゃんと電話で喋って元気やったしそんなん嘘やで。大丈夫やで！❩

と返答した事を覚えています。

数時間たった後

本間に死んでしまった事実を目の当たりにして

言葉もでないし思考もまとまらなかったと思います。

事実を信じたくなくてうわの空。

でも現実を突きつけられる葬式。

疑心暗鬼のまま葬式に行くと、

扉を開けた先にあるおっちゃんの写真が目に飛び込んで来る。

一回扉から出てトイレに駆け込んで、

トイレから出れなくなった。

涙が止まらないからトイレから出れないのだ。

大人になってからこんな激しく泣いたのは後にも先にもこの時だけだと記憶してる。

もう会えない。もう喋れない。

おっちゃをんはいない…

色んな事を教えてもらい

今から成長していく自分を見てもらうことも出来ない

もっともって教えて欲しい事もあったのに

聞く事も出来ない

ありがとうと伝えたかったのに

ありがとうも言えない

あなたのおかげで成長も出来たし

今では子供が３人もいるんですよ。

あなたと出会えてなかったら今の自分はいないと思います。

あなたとの出会いと別れが自分を成長さしてくれたし、

強さを手に出来ました。

あなとの出会いじたいが

ありがとうございます。

自分が上に行った時は色んな話に花をさかしましょうね。

 ２月に思うことは

やっぱりこれに尽きると思います。

バレンタインデー

私事で大変恐縮なのですが、この度

ブログを復活を

しましたことを、ご報告させていただきます。

最近は色々なことに悩んで、もがいて、酒飲んで

思った事がこのままじゃダメだ！

の一点突破！

何についてかといいますと

老後２０００万円問題もありますが今自分自身に貯蓄がゼロという事が大問題であります（泣）

(ちなみに家族の管理する口座には貯蓄があります。)

自分が40もすぎた所でいつもの様に

インターネットサーフィンをしていると

目の端にひとつの記事が目に止まりました。

その記事には、【　貯金よりも投資！今の時代貯金では自分の資産は守れません！　】

と書かれていて、

自分には資産も無いし関係ないなと思っていたんです。

そんな事よりも毎日仕事してお金を持って帰って嫁や子供の顔を見ながらお酒飲んでワイワイゆーほうが

大事なんや。と思っていました。

一昔前のお仕事スタイルですよね（笑）

それが当たり前と思う様な思考を疑うこともなかったんですよ。（泣）

そこから三男が生まれた事がきっかけで

自分自身の事について考えさせられる事象が

色々出てきたんです。

今回は復活しましたなので

また次の機会にお話しを続けたいと思います。

拙い文章ですが読んでいただきありがとう御座います。