12日目から抜け始めた頭髪は、7−８割くらい抜けた感じで、今が一番カッコ悪い感じですだから家族にも見せてません。

手で梳くとキリなくいつまでも抜けるので、このまま全部抜けるんでは？と思うくらいですが、抜けない毛はまだ抜けない。

朝起きて頭を触ると、毛の根元あたりが痛いんですよね。それで毛を抜いていくとその痛みも治まるので、痛いところ＝毛が抜けるところなのかな？と思ってます。それでも頭頂部は痛みが残りますが、手で押すと痛い、ってくらいで、何もしなければ痛いわけではありません。

あと3日で２回目の抗がん剤投与です。２回やったあとに一度大きさとかを見るそうです。

気のせいかもだけど小さくなった気がしてます。治療を始める前は、怖くてあんまり触ってなかったのでちゃんと比べられてはないんですが。

初めの薬を4回やって、薬を変えてまた4回するそうです。後半で分子標的薬を併用するんだったような。。。

そう思うと、今の薬が半分終わる、って事なので、前に進んでる気がしますね

体調は問題なしです！

前日に同僚には「明日からウイッグにする」と話していて、髪色がちょっと明るすぎるんよね、ってちょっと不安なんだって話をしていました。

髪が抜ける事は全然受け入れてるつもりだったし、何も恥ずかしい事じゃないと思ってるのに、やっぱりみんなの前に出るのはちょっと勇気が必要でしたね

でもみんな、似合うよ！違和感ないよ！って言ってくれて。。。

私は平気だって顔が出来ず、どうかなあ、変じゃない？って言いながら、落ち着かなかったです。

最悪な事に今日は月イチの全体朝礼の日で、いつも以上に人に会う事になって

声かけてくれる人もいて、みんな心配してくれてるんだな、って言うのも感じました。

これからだんだん髪が抜けていくんだろうけど、自分の見た目が変わっていくのにメンタル耐えられるのか、不安になってきました。

娘のメンタルも心配だし。

娘はこのネタにも平気そうに話すんですけどね。でもまだ16歳で、親ががんだって、平気なはずないか。

家族で乗り越えていくんだなあ、って思います。

娘は今日も休んでましたが、明日は行くそうです。友達が「来いよ」って言うからだそうです

自分ががんになった事について、これは自分がいろんな事に気付くために起こったことのような気がしていて、何を恨むこともなく、不運だとか不幸だとかも思わなかったんですが、初めて娘には申し訳なかったな、と思いました。

こうなったのが子ども達が小さい時じゃなくてよかった、とずっと思っていましたが、この子がもっと小さかったら、悲しいとか不安だとかいう気持ちをもっと親や周りに向けて発することが出来たかもしれないですね。

思ってたより早く脱毛が始まりました！髪に手を差し込むたびに同じくらいの量の髪の毛が指に絡んで抜けます。タオルで頭を拭いたらそのタオルにも髪の毛が絡んでました。

実は今日はウイッグの代理店をしている美容室に予約をしてる日だったのです。髪の毛をショートにして量を減らして、ウイッグも少し似合うように前髪とか調節する事にしてたんですが、まさにちょうどのタイミングでした。

ドライヤーで乾かす時も少しずつ抜けて、洗面台にだいぶ落ちました。

じっとしてても抜けるのかな？と思ったけど、午前中仕事してる時は特に落ちたりしませんでした。

そして午後、美容室でショートに切ってもらい、それからウイッグを被って見せたら、あら！全然何もしなくてもいいじゃない、ピッタリよ〜！って言ってくれて。

前髪の長さが少し気になったけど、ウイッグを前後動かして調節すればいいかな、と。今回はどこもカットせず、そのまま使う事にしました。

ツヤサラの茶髪でだいぶ若返ってしまって、自分でちょっと見慣れないです(^_^;)

帰って旦那と娘に見せたら、いいんじゃない？って言ってくれました。

自毛が落ちても嫌だから、明日からウイッグ被って仕事にも行くつもりです。

さて、治療は順調に始まったものの、問題発生です。娘(高1)が学校を休むようになってしまいました💦

私の事情を説明した時は、ふーん、って平気そうだったから安心してたんですけど。。。

私のせいかなあ。。。って、思って初めて涙が出ましたがんだって気がついてからも、今まで泣いたりしなかったのに。

多分他にも色々原因はあると思うんですが(勉強しんどい、天気悪い、宿題終わってない、眠い)、私の件が影響しないわけないか、って思うと居た堪れない気持ちです。

娘は陽気で、あまり不機嫌になったり怒ったりしない子なんですが、それを私はこの子の性格がポジティブだからだろうと思ってたんですが、そうじゃなくて、この子はマイナスの感情を外に出さないように抑えてたのかも、って、ハッとして。。。

上に姉、兄がいますが、この2人と歳が離れてて、あまり構ってもらえないまま育ったんですよね。

もしかしてすごく空気読んでた子だったのかもしれない。

まだ休み始めて3日ですが、長くかかるかも、と覚悟してます。

でも長女が中1の時、半年不登校を経験したので、その時よりは落ち着いて対応出来てます。

怒ったって無理だろうから怒らないけど、高校(進学校です)で休んだら後で取り返すのは大変になるよ、無理に行けとは言わないけど、全部自分に返ってくるからね、という話をしました。

あとは普通に接してます。

心配かけてるのかなあ、って、申し訳なくも思うので。

担任の先生が、今少々何かあっても、その子が20、30になった時にちゃんとやって行けたらいいと思ってる、って仰ってて、その言葉にホッとしました。さすが先生(私よりだいぶ若いけど)、沢山の年頃の子ども達をずーっと見てきてるんですよね。

体調は7-8割と言う感じで、通常の仕事はこなせるけどちょっと疲れるかな、という感じでした。

実は同じ職場(病院です)の別部所に、同じく乳がん治療を始めると言う人がいて。。。

今まで喋った事なかったんですが、私より10以上若くて、でも肝臓に転移してるらしいとの事。独身で一人暮らしだって言うから、心細いんじゃないかなと気になって、ちょっと前に話してみたんですよ。

その時、私より数日後から抗がん剤が始まるって聞いてたので、私の経過が気になるんじゃないかと思って話をしに行きました。

そしたら火曜日から10日ほど入院して治療始めるそうです。私が数日休んでたことを聞いてたようで、どうでした？って聞かれたから経過を詳しく話してきました。

彼女は医療スタッフじゃないから、周りの先生とか看護師さんとかに相談してないし、私と違う病院にかかってるので、私が聞いてて彼女は知らない話とかも色々あったので、話ができてよかったです。

それに土曜日の先生に聞いた「乳がんは1番生存率高い」って話をしたら、えっ！って感じで表情が明るくなりました。

もしかして私はこの子を勇気づけるためにこうなったのかも？とかちょっと思ってます☺️

頑張ろうね！って話しました。

そして火曜日、11日目は、明らかに元気でした！

ようやくフルパワーって実感しました。

今日は日曜で、親戚の法事に出る事になっていました。だけどなんか力が入らないような、気持ち悪いような。。。昨日の軽い熱中症をまだ引きずってる感じでした。

それでも少々無理して行ったら、法事の後に御斎代わりの食事会があって、思いがけず昼に美味しい食事をお腹いっぱいに食べさせてもらいました。

これのおかげなのかどうか、気がついたら体の調子も良くなっていました。

夜もしっかり料理してしっかり食べました！

明日フルパワーで働けるといいな！

なので今日こそ丸1日働こうと思ってたんですが、いざ動き出すとやっぱりまだしんどくて、今日も昼で帰ることにしました。

途中からなんか気持ち悪くて生欠伸が出るなあと思ってたら、同室の子が「熱中症アラートが鳴ったんでクーラーつけますね💦」って言ってきて、あ！私熱中症なりかけてんだ、って合点がいきました。

結局昼で帰ったものの午後はずっとベッドでゴロゴロしてました。調子悪かったです。

食欲はあって、量は入らないけど肉とかしっかり食べたい感じです。

昼はうどん屋で揚げ物トッピングの冷たいうどんを食べて、夜はカレー屋さんのテイクアウトでカレーとナンとタンドリーチキンのセットを食べました。

このカレーとチキンが体に染みるほど美味しかった。。。

ターメリックががんにいいらしいって聞いたせいかもだけど、はあ、美味いわ。。と独り言言いながら食べてました。

昨夜も食欲がすごくて、食べたいって思いついたグラタン(！)をホワイトソース作るところから作って、さらにポテサラ、ほうれん草のおひたし、と、結構な手間をかけて晩御飯を作りました。出来た頃には疲れてたけどなんか飢えてたんですよね。

明日は親戚の法事に2時間ほど出席予定です。親世代のオジオバ達に会うけど、闘病中と言うと心配かけるから言えないなー。

髪抜ける前でよかったかもです。

1日ごと回復してる実感はあるけど、フルパワーまでは案外時間かかりそうです

そうそう、私は病院勤めなんですが、土曜日は市内の総合病院から先生が交代で来てくれるんですが、しばらく来てなかった大御所(70代)のN先生がいらしてて、「潤子さん！先輩がいるよ〜」ってみんなが言うから何だ？って顔を出すと先生頭がツルツルでした(元から落武者みたいにおハゲになってたけど)。

先生は肺がんが見つかってしばらく治療してたらしいです。手術と抗がん剤治療が一通り終わったそうで、今週から復帰されたそうでした。

先生に、ご自分にがんが見つかって動揺しませんでしたか？って聞いたら「何で？」って言ってて

自分も専門だし、見通しが立つから落ち着いていられたんでしょうね。

「乳がんとか、1番生存率が高いじゃない」って、何をそんなに心配してるんだ？みたいな顔してました。

髪の毛はないけど前と変わらずお元気そうでした！

私が昼で帰る時にニヤッと笑って「お大事に〜」って言ってくれました

怠さは抜けて、頭重感もないです。

キッチンに旦那がいたので「今日はいける」とガッツポーズしてやりました。

ただ、心配もかけたと思うので、お世話になりました、と頭も下げました。

これまでは旦那に頼らず生きてるつもりでしたが、病気発覚以来、一緒にいてくれるだけで随分と心強いなと実感しています。

いつもよりしっかり目に朝食を食べ、いざ仕事へ！

まだ若干ふらつく感じはあるので、今日は半日勤務にしてもらいます。

但し、午後は銀行に行ってお金おろしたり仕送りしたり、2ー3日動けない間に出来なかったことを片付けなければ。。。

3日ぶりに職場に行くと、みんな心配しててくれたので、よかった、無理しないでね、と優しくしてもらいました。

立ち仕事を椅子に座ってやって、ゆっくり目に仕事をしました。ちょっとクラっと来る時もありましたけど、気になってた事を片付けられてホッとしました。

明日は土曜日だけど、調子よければ午後も仕事しようかと思います。

食欲はまあまあ。体に優しい和食ランチをどこかで食べたいところです。

ここ数日おにぎりかパンくらいしか食べてないので、ちゃんとしたものを食べたいところです。

後日、これまでの経過など改めて書きますが、まずは今日の状態を。

5/19(金)に抗がん剤を点滴して今日は6日後の5/25(木)です。やっと長い時間起きてられるようになったかな。

月曜の午後からずっと仕事を休んでいるので、出来れば明日半日でも出勤できればいいんですが。

吐き気はないけどたくさんは食べられない感じです。お腹が空くと胃が変になるから、少しずつ食べてます。

おにぎりとかパンばかりになるから、そろそろちゃんとしたものを食べないと。