聞きなれない検査名だけど、いわゆる胃カメラの事。

よく胃カメラは気持ち悪いとか苦しいとか耳にするけれど

私の初めての胃カメラは全く辛くなかったため

今回の検査に対する恐怖心はなかった。

ただ、同意書を書かされたので「え？なんで？」って

なんとなく不安を覚えたけど胃カメラで同意書は普通なのかな？

初めての胃カメラの時、同意書とか書かなかったと記憶する。

初めて胃カメラを経験したのが今から5～６年ぐらい前。

超絶便秘でたまたま行った病院が

今回健康診断の再検査でお世話になるK内科消化器クリニック。

当時の私は超絶便秘に苦しんでいて

いつもなら浣腸したら排便できて解放されてたのに

その日はいつものように浣腸をしても全くダメだった。

いくらイキんでもカチコチの硬い便が大きすぎるのか

肛門の穴から全く出てこれないような感じで

いきむと肛門が押されるけど出てこない。

いきむのを止めると中にひっこむを繰り返す。

いつもなら、この状態も浣腸一発で

やわらかい便になるので一気に解放されるのだけど

1本浣腸してもダメだったので

2本入れてみたけど出せない。

とうとう3本目を投入してみたけど全く出てこない

浣腸した人にしか分からない話だけど

浣腸直後ってジッとしていられない。便意がものすごく迫っている、

例えるならめっちゃ下痢してて漏れちゃう～みたいな感じに近いかもしれない。

そしてこの日の私はすでに3本投入後のため

滅茶苦茶漏れそうな状態ではあり

だけど便器に座っても全く出ない、でも立ち上げると漏れそう。

座る、立つ、座る、立つを繰り返すうち、だんだん冷や汗が出てきて

顔や手も冷たくなるし不安になり近所のS内科病院へ駆け込む。

S内科病院では診察台に寝かされ、先生が肛門に指を入れるのだけど、

「便が出口にあれば出せるけど指に触れないから取り出す事できないわ～」

これほど漏れそうなのに

どうやら私の便は肛門付近にはいらっしゃらない、とのこと

いやしかし取り出せないとか言われましても

先生や看護師に囲まれた普通の診察台でイキんで便を出すって到底無理。

『こんな場所で便を出してはいけない』という理性の方がギリギリ勝ってしまう。

結局

出てくるのを待つしかないと先生は笑って仰るのだけど

診察の椅子にジッと座ってなんかいられないし

立ったり座ったりトイレに駆け込んだりしては

「先生、漏れそうなんです！漏れそうだけど出ないんです！」って

クネクネしながら必死に訴えるしかない。

だけど私のその様子がどうやら面白いらしく

先生だけじゃなく看護師さんまで笑う始末。

この病院はだめだ～と見切りをつけ今度は市民病院へ向かった。

しかし

到着したタイミングがちょうどお昼で本日の受付は終了したと言われてしまう

が、私ののっぴきならない様子を見て

お昼でもやっている病院が近くにあると教えてくれ

辿り着いたのがK内科消化器クリニックだった。

受付後もジッと座って待つなんて状態ではなかったため

受付の方に事情を話すと、きっと食事中だったのでしょう、

パタパタとスリッパの音をさせながら

白衣に腕を通しながら診察室へ入っていった先生。非常に申し訳ない

そしてすぐに名前を呼ばれ診察室に通されると

「苦しかったですね～、まずは浣腸しましょう、すぐ楽になりますから～」と

看護師さんと一緒にトイレへ通された。

なんど浣腸しても出せなかったので

また浣腸したところでカチコチに硬くなった便が出るのかと思ったけど

看護師さんが手に持ってる点滴みたいな液体袋をみてビックリ。

そのでかい袋がどうやら浣腸の薬らしく

私の使っていた市販の小さな浣腸とサイズが全然違う！

浣腸3本とか医療用に比べたらたいしたことない量なのねと思い知る・・。

とにかく

診察台の上じゃ踏ん張れなかったけれど

思う存分ふんばれる便器と大量の浣腸のおかげで事なきを得た私。

この時、ただの便秘なのに大げさな、と思ったけれど

念のためにと血液検査と

40代になったら1度はやったほうがいいと勧められたのが

初の大腸検査と胃カメラ。

しかもどっちの検査も全く痛くなかった。

もしかすると

痛みに弱い、怖いということを問診票に書いたので

しっかり麻酔をかけてくれてたのかな？

大腸検査も胃カメラも

どっちも寝てるうちに終わってた。

しかも

胃カメラは口に入れる前から寝てたので気持ち悪さも全くなかった。

それが今回2度目になる胃カメラは麻酔ゼロのような状態で

意識は最後まであるし

口に入れるとき何度もオエッオエッとえづいてしまい、涙は出てくるし

吐きそうになるし、息苦しいし、終わるまでずっと辛かった。

二度としたくない！

原因はきっと最初の喉元を麻痺させるお薬が効いてなかったんだと思う。

看護師さんから小さな紙コップを渡され、ゼリー状の薬が入ってるので

「薬を舌の上にのせたらすぐ上を向いて」と指導。

言われるまま、舌の上にゼリー状の薬を乗せて上を向いてみたけど

舌に張り付いたソレは全く喉元へ垂れてこない。

滅茶苦茶上を向いて喉元へ降りてくるのを待つものの

一向に舌から喉へ移る気配はない。

そのうち、舌がビリビリしてきた。

そうなのだ。

舌の真ん中より先っちょ側に着地したソレは喉まで行くことなく

舌だけがビリビリとしびれてきて麻痺状態にはなった。

肝心な喉と舌の付け根は全然しびれていない・・麻痺になっていない。

そのせいで多分、胃カメラ入れるときずっとオエオエッと苦しむ羽目になったんだろな。

胃カメラ初のK内科消化器クリニックでは飲み込まないよう指導があり

看護師さんが顔を上に向けた後も頭を支えてくれ、

上手に喉元へ狙いをつけて薬を入れ込んでくれたから

しっかり喉が麻痺状態になったし

何か注射をされて

うとうとして寝たので心地よい状態のまま終えたんだよねぇ。

なので

胃カメラにも上手下手があるんだなぁと思った。

だけど個人病院の方が上手で大きな病院の方が下手って

これからの検査、大丈夫なんだろうかって心配と不安になったよね

肝臓の専門医に診てもらった方がいいと紹介状を出された。

そして2週間後、大きな総合病院へ行くことが決まった。

はぅ～また注射か～と気が重くなったけど

慢性的な食後のムカムカと吐き気、嘔吐の恐怖を思えば行くしかあるまい・・

もう吐きたくないし　　と決意を固める。。。

そのぐらい嘔吐慣れ（？）してない私にとって

自分の意に反して強制的にオエッと吐き戻される現象ってホント恐い。

とはいえ注射に対する恐さはまた別物。

注射の直前アルコールされると同時に明後日の方向を見て目をつむるから

「注射苦手ですか～？」と

そこでも一発で注射嫌いが看護師さんにバレてしまう

そういえば昔、注射のとき目をつむると感覚が研ぎ澄まされるから針の痛みがより感じやすくなるんじゃない？ガン見した方が「今刺さる！」って分かるから意外と平気だよって指摘された事あったけど心配ご無用。

その対策としてアルコールのタイミングで太ももの皮膚をつねっている。

むしろ注射より痛いぐらいに

注射って看護師さんの上手下手もあるけれど

結局、注射が痛い痛くないより、注射される事に対する怖さが問題

小児科の先生が小さい子供をおもちゃで気を引いて笑わせてる間に

上手に注射してる映像をみたことあるけど

あんな感じで注射への恐怖心は、別の事へ意識をそらすのが正解と思う。

さて。嫌な検査が終わったあとは

お腹にネタネタした謎の液体を塗られて器具を動かしたり押し当てたりの

くすぐったいエコー検査。こういう痛くない検査は全然余裕～

だけど採血も含め、最初の病院でやってる同じ検査をまたやるって

時間とお金の無駄と思うんだよね。

紹介状に検査結果を引継ぎすれば済むと思うけど、病院も商売だから仕方ないのかな～。

なんてことを思っているとエコー検査の次はCT検査だった。

これは最初の病院でやってなかったので、ようやく検査らしい検査を受けられる事にホッとした。

紹介状まで出されて、わざわざ来たかいがあったなと。

が、このCT検査、造影剤をいれるとか

訳の分からない理由でまた注射される

最初に嫌いな注射が終わってたので、すっかり油断していた

そしてCTの機械に飲み込まれる直前に「造影剤を入れると体が熱くなる方もいるけど

お薬のせいなので心配いらないですよ～」という説明されたが

本当に体が沸騰してるの？！ってびっくりするぐらい体がカーッと熱くなったので

私はけっこう暗示にかかりやすい方かもしれない

もっといろんな検査をすると思っていたこの日の検査はこれだけだった。

なので請求金額も案外少なく済むかも？って期待したが

予算を大幅に超えた請求金額に気を失いそうになった。

予算：5,000円～7,000円

請求：19,040円

**診査明細**

初診料

超音波検査（断層撮影法

超音波エラストグラフィー

細胞外液量測定

抹消血液一般検査

抹消血液像（自動機械法）

プロトロンビン時間

ヘモグロビンA1ｃ

血液化学検査（10項目以上）

腫瘍マーカー（2項目）

免疫グロプリン（ＩｇＧ）

免疫グロプリン（ＩｇＡ）

免疫グロプリン（ＩｇＭ）

抗ミトコンドリア抗体定量

抗核抗体（蛍光抗体法）半定量

肝炎ウイルス関連検査（3項目）

遊離トリヨードサイロニン

遊離サイロキシン

甲状腺刺激ホルモン

よくわからないけど、たくさん検査してたみたいです。

とりあえずクレジットカード使えたことにホッとした。

だけど連続の医療費出費が痛かったので

手数料のかかわらない分割2回払いをチョイス。

しかし今月はこれで乗り切ったけど

残り半分の支払いを来月へ回しただけ。

来月また検査が続いて同じような金額の請求が続いたら・・。

一体どれぐらいのお金がかかるんだろう・・と

予算の見立てがつかない医療費への漠然とした不安が脳裏をかすめたが

前日から何も食べていなかったこともあり

お昼何食べようかなぁ～　と目の前の楽しいことを考える私は生粋の現実逃避型能天気である

これまでの健康診断同様、脂肪肝の指摘を受け

そのあと血液検査の結果について

基準値から外れている項目をひとつひとつ丁寧に教えてくれました

そして気になる例のアレ

今年の健康診断で高い数値を叩きだした例のアレ

肝臓に何らかの炎症が起きていることを示す「ｒ-ＧＴＰ」の数値。

前回の採血時１８０だったけど

あれから4か月経っていたので

数値はどうかな～と思っていたら「１２２」！

下がってる！！けど基準値30以内だからまだ高い！！　

一応下がったので喜ぶべきか

ガッカリな状況なのか、微妙な感情になる私

そして「ｒ-ＧＴＰ」が高い原因がウイルスによるものなのかも調べて下さり

B型肝炎ウイルスやC型肝炎ウイルス

こちらは全く問題なし、との事

そうなると

お酒を全く飲まない中高年の私の肝臓が悪い原因を

先生と私はまったく同じ病気を疑った

原発性胆汁性胆管炎

「抗ミトコンドリアM2抗体」という検査項目で

86.4という数値がでて結果が陽性。

これは原発性胆汁性胆管炎の疑いが高まったことを意味するらしい。

原発性胆汁性胆管炎

この病気は自分の免疫を自分で攻撃するため

攻撃を受けた部分は炎症を受けてしまう。

そして攻撃を受ける場所によってリウマチや膠原病など病名があり

私の場合は肝臓の胆管が攻撃されてるから原発性胆汁性胆管炎という病名になるみたい

ちなみに少し前までは肝硬変などの症状がでた段階で診断されることが多かったので

原発性胆汁性肝硬変と呼ばれていたらしいが

最近は健康診断で異常が見つかり

肝硬変の手前の「胆管炎」の段階で発見される事が増えたため

原発性胆汁性胆管炎という名称に変わったとの事

たしかに痛みがないから健康診断で数値の異常を指摘されないと

病気になってることを知らずに過ごしてたと思う

声を大にして言いたい。

健康診断って大事

それにしても

自分の免疫を自分で攻撃って・・なんとアホな誤作動なんだろう。

対処療法しかない、だから難病指定かーと妙に納得した。

**********

今回、先生から病名を聞いた時「やっぱりか～」と思った。

ネットで調べたら

この病名しか思い当たらなかったんだよね。

だけど難病って書いてあったから

まさか・・ねぇ　って半信半疑だったし

余命とか出てきたから　ちょっと深く考えないようしたよね

なんとなくムカムカが残っていて

食べるとまた嘔吐するのでは？という恐怖心から

いつもよりあまり食べれなかった　　

※注：普段大食いなので人並の量になった

病院は一度お世話になった事があった消化器内科へ

健康診断の結果を持参して「要検査と言われたので・・」と受付を済ます。

どうせまた「加齢、年のせい」で終わるだろうと楽観視している一方

そんなことよりも

注射を打たれるか打たれないかで頭がいっぱいの私

余談だが私の注射嫌いは筋金入りだ。

痛いし怖いから

という理由でコロナワクチンの注射をとうとう１度も打たずに乗り切った

コロナ禍の時はテレビニュースで何度も何度もワクチン打つ映像流れてたよね。

しかもモザイクなしで腕にブスッと。

注射針ぶっさしてるの見るたび絶対無理だと思ったし絶対無理だし絶対無理と・・（エコー

結局この日は問診のみで

翌日エコー検査と血液検査という名の注射が確定した。

原発性胆汁性胆管炎という言葉を見たことも

ゲンパツセイ　タンジュウセイ　タンカンエン　と聞いたことも

略名のPBC（ピービーシー）も。

難病指定であるということも。

まさか自分が難病指定の病気になるということも。

それぐらい痛くなかったんです、分かるまで。

さすが沈黙の臓器、肝臓です。

肝臓で思い当たるといえば

７、８年前から脂質異常症や脂肪肝を健康診断で指摘されてた事くらいで。

だけど中年になれば代謝も落ちるし、右肩上がりに太っていくのは自然の摂理

と思っていたし、

「甘い物もう食べちゃダメなんですか？」と先生に聞くと

「少し減らしましょうネ」と優しく仰るに留めて下さいますので

その言葉に都合よく甘え

「だめ」と言われなかったから問題なし！と解釈し、日常の何も変わる事せず。

普段たばこや酒もやらない分、食後の甘味だけが唯一の楽しみで楽しみで。

特にブラックコーヒーとスイーツの組合せが大好きで。

それは麻薬並にやめられないほどで

それを楽しむために働き、生きているといっても過言ではないぐらいの楽しみで。

だけど今となれば

この頃からすでに数値の異常が出始めていたのだと

過去の健康診断結果を引っぱり出し愕然とする。

さて

血液検査で異常値だった項目が肝機能検査のｒ-GTP。

本来の基準値は【女性３０】、【男性５０】以内みたいですが

6年前　４４　　

5年前　４８

4年前　６７

すでに３０超えてるけど健康診断の結果は【B判定】

「わずかに基準範囲をはずれていますが、日常生活に差し支えありません」との事。

なのでたいしたことないと思いましたし、気にも留めませんでした。そして

3年前　６６

2年前　７３

ここで【C判定】にランク下がっても

「日常生活に注意して年一回の検診をお受けください」ですから

日常生活の注意って良くわからないし

どこも痛くないし年を取るとこんなもんよね～　　程度に考えてた。

それが

今年　１８０　

「肝機能検査で異常を認めます。内科受診してください」の【D判定】

6年前から今回まで日々ジワジワ上がってたんだね

だけどまだ病院行くの

「どうしよ～めんどいなぁ～」と気が進まなかった理由が「どこも痛くない」ということ。

どこも痛くないのに病院って、すっごい気が重い　　

そんな風に先延ばししそうになってた翌月

居酒屋→カラオケ行ったら段々気持ち悪くなりトイレ駆け込んでの嘔吐という出来事が。

決して飲みすぎというわけでもなく

お酒はビール1杯と酎ハイ1杯

食後１～２時間の出来事。

トイレで嘔吐しながら色々思い巡らした。

何食べたっけ・・

疑うのは食中毒だけど

カキかな？あれ火が通ってなかった？それとも刺身が原因？とか

だけど気持ち悪くなったの私だけだったから食中毒は違うのかな・・と

嘔吐の理由がわからないまま５～６回嘔吐したのち

少しだけムカムカが落ち着いたので、その日はひとまず家に帰り

翌日の日曜はひたすら安静にして過ごした　

そして次の給料が来たら今度こそ病院行くぞ！と決意。

実は、この嘔吐の件で思い出した事があった。

５～６年前にも同じような嘔吐をした事を。

そのときも一緒に食事した人は大丈夫なのに私だけ嘔吐。

しかしこの時は酒は飲んでいない。

ただ、観光巡りしていて一日中食べた。とにかく食べた。

その日の深夜から明け方まで嘔吐だった。

後日、近所の内科で診てもらうと

「胃が全然うごいてないねぇ」と指摘されただけだった。

結局、年のせいってことで内科の先生も、私も気に留めなかった。

（今思えばこの頃ｒGTPの基準値超えてたのと関係あったのかも）

そしてここ１年ほどは日常的に食後のムカムカした気持ち悪さがあり

食べた物が喉まで上がってくる感じがあったり

さて寝ようと横になるとムカムカを感じて

治まるまで体を起こしていないと吐きそうだったり

時折おなかが破裂するんじゃ？って感じるぐらい

おなかがパンパンに張る時もあったけど

すべて年のせいと思ってたよね

まさか難病だなんて言われても、ねぇ・・。痛くないのに、ねぇ・・・。

終わっちゃうのか～～

双子検証の続編みたいなの、やらないかなぁ

近くのペットショップに立ち寄ってみた。

店内に入るとすぐに

元気に鳴いてるセキセイインコのヒナの声が聞こえてきたので

吸い込まれるように近づくと

11月下旬に生まれたばかりという５～６羽が入荷してた。

立ち寄った時間帯がちょうどおなかの空く時間帯だったようで

よーく見ようと近づけてた顔の私に鳥たちが一斉に反応、近寄って来て、

けたたましくピィピィと騒音レベルに鳴き始めた。

すると我先に前に出ようとしてた最も前にいた二羽が喧嘩しだして

取っ組み合いのように重なったりつつきあったりした末に

喧嘩に勝った子が最も前にきてピィピィとアピールしてよってきた。

（もしかしたら本当はアピールじゃなくて単にエサが貰えると勘違いして

必死なだけだと思うけど、勝手にアピールと思いこむ私）

思わず、

『もう！この子、そんなに連れ帰ってほしい？！か、可愛すぎる！』

とキュンとしたものの、

この子くださいの一言が出ない。

運命みたいな直感を大事にする方なので

今までの私だったら

この子って決めたら見た目とか関係なく

元気かどうかの一点だけをみて即買いしてた。

なのに初めて思いとどまった。

喧嘩に勝つぐらい勝気な子だし

これだけ元気だったら私の勘ではものすごく気が強く健康で

元気なのはきっと間違いなさそうなのに。

そこはもうオスだろうとメスだろうと

キレイな羽の色だろうと好きじゃない羽の色だろうと

言葉を覚える天才だろうとおしゃべり苦手だろうとおバカだろうと

とにかく元気な子だったらどんな子でもいい。

だけど・・

やっぱりまた寿命を全う出来ずに

病気になってしまったらどうしよう？

助けてあげられなかったらどうしよう？

という不安が一瞬で脳裏をよぎり

喉まで言おうとした一言が引っ込んだ。

今でもまだ悔いている。

ピピちゃんの写真を見て瞬時に笑顔がほころんで和む一方で

そのすぐ後に、助けてあげられなかった後悔が湧き上がって苦しくなる。

写真っていい面と悪い面があるね。

もう動かないっていう現実を突きつけられる。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

これまで

寿命を全うして平均寿命を2倍近く超えて長寿で亡くなった子、

数時間前までいつもと変わらず元気だったのが急激に体調が急変して

わずか1歳ちょっとで亡くなった子、

どちらも動かなくなった亡骸を見て

別れを受け入れられず大泣きしたけれど、

それでも

寿命を全うした子は、そろそろ寿命を終えるよ？という

独特のお別れの挨拶を

亡くなる数週間前から毎日その行動を繰り返してくれたので

鈍感な私でも気づくことができて

悲しみから立ち直る時、

時間がたてば、楽しかった思い出に変える事ができた。

（それでも次の子を迎えるまで8か月を要した）

次の子が急に亡くなった時は

ある日の午後

急にいつもと違う異変に気づいて慌てて病院に連れて行こうと

思うものの日曜日で病院がやってないため

ネットで調べようとしてた矢先の事だった。

死ぬ瞬間を初めて見てしまった。

寿命以外で亡くす経験が初めてだったのと、

息を引き取る瞬間を見てしまった事も初めてだったのと、

今思えば苦しくて動き回ってたかもしれないし、

何度止まり木に止まらせようとしても

すぐ止まり木から降りて私の手を追いかけて籠の扉に走ってくる。

外でれないよ？

病院探すからちょっとおとなしくしててねって

言いながらまた止まり木に止まらせては手に乗ってくるのをまた

止まらせて・・と数回繰り返してたんだけど最後

止まり木から降りて私の手の方へ駆け寄って

ピィ！と羽を広げ、一言大きな声で鳴いて息を引き取ってしまった。

こんな短時間に死ぬなんて思わなかったし

動いたら悪化するって思ったので

大人しく鳥かごにいれようと思った事が

最後になってしまった。

そこまでして手に乗ろうとする行動はやっぱり異常だったし

それが最後のお別れになると気づいてあげられていたら無理に抑止せず

手のひらの上でそのまま看取ってあげたらよかったと悔やまれた。

やっぱり亡くなる瞬間を見てしまったショックはことのほか大きく

もう一度インコを迎えようと

ピピちゃんと出会うまで4年かかった。

インコを飼うのはもう最後にしようと出会ったのがピピちゃんだったから

まさかこんなに別れが早いとも思わなかったし

インコ以外のペットも考えたけど、

やっぱり一度飼ってしまうと

あのインコの愛くるしさのとりこになってしまうんだね。

言葉は通じ合わない（互いに何言ってんの？と思う言語）

なのに、なぜか気持ちが通じあえた時。

私もうれしいけどインコも精いっぱい喜びを表現する。

生物として相容れない鳥と人間なのに、

あの通じ合うという感覚を

また味わいと思ってしまう中毒のよう。

だけどまだ、やっぱりまだ少し難しい・・

うるさいぐらいのセミの声は気づけば一切なくなってるし、すっかり秋を感じます。

気づけばピピちゃんが旅立ってもう3か月が経つ。

時々ちょっと前まで、この指に止まってたのに・・と思い出して

タイムマシンを激しく切望する日々は変わりませんが

亡くなる予兆（妙に甘えてくる）が出てきた頃に

たくさん写真に収めておいて良かったと心底思うほど

その写真たちに支えられています。

ピピちゃんが亡くなる前も

亡くなってからも変わらない日常。

朝起きた時、

夜仕事から帰宅した後は

部屋に飾ってる写真に声掛けして、

通勤時、休憩時にスマホを手にしたら

カメラ目線でジッとこちらを見てるピピちゃんの写真を目にするので

本当にいつも目の前に存在しているような感覚がある。

心がポッとあったかくなる。

それでも時々、写真に話しかけてる時に

色んな事を思い出してグッとこみ上げてきて

涙がこぼれてしまう時もあるんだけども

そのたびにふと気になってる事がある。

最後の2か月ほどは

遊んだりおしゃべりもしなくなってたし

食欲もなくなってて

かごの下で過ごすことが多くなってたけど

それでも時々、外にでて指に飛んできてた。

膨らんで体調の悪そうなピピちゃんに話しかけてると

ふいに涙がこぼれたりしたんだけど

その時ばかりは急に元気になるというと変だけど

身を乗り出し

顔を近づけてきて一生懸命

こぼれ落ちたほほの涙をくちばしでついばんで来た。

そんな興奮するほど涙って美味しい？って最初はびっくりしたけど

エサも水もほとんど飲んでない日々が続いていたので

あたしとしては少しでも水分とって欲しいという思いと

涙に少しでも栄養あればいいなと願いながら

なすがままについばませていたが

それ以降も亡くなるまでずっと

涙がこぼれるたびに急に元気（？）になって

涙をついばんでた。

鳥は本当に不思議な生物だなとしみじみ思う。

ある日を境にいつもと違う行動をしてくる。

うざったいぐらいにまとわりついてくるし

異常な甘えの仕草というか。

別れが近いことを教えようとする行動なのか不明だけど

鈍感な私にでも気づくことができた変化なので

今振り返るとピピちゃんを亡くした事は

心の準備のない突然の別れではなく

そういう意味では

2か月ほどの本当の別れに対する心の猶予を与えてくれてた。

これは言葉が通じ合わない人間と動物にだけ与えられた

特殊能力的なものなのか

だけど感情表現が豊かな鳥ならではの行動なのか。

ただ一方で

2か月ほどの猶予があったにも関わらず

病気を早く発見して救えなかった悔いだけが日々募る。

もっと小鳥の病気に詳しい動物病院に連れていけてたら

おそらく死なせずに済んだかもしれない。

そしたら今頃も一緒に楽しく過ごせていたのかもしれない。

落とす必要のない命を落とさせてしまった、

平均寿命さえも生きることができなかったなんて、と

その悔いだけがずっと消えない。

なんで今も時折泣いちゃうんだと思ってたけれど

悲しいとかそんなのではなかった。

自分の無能さがあまりに情けなく

涙がこぼれてただけだった。

日常生活もだいぶ普通に戻ってきて

帰り道の自転車での不気味な号泣もなくなったし、

やっぱりあの不思議な夢を見てからは、すごく落ち着いている。

そこで先日、定期的に楽しみに見ていたネット動画のインコちゃんを

久々に見ようと開いたら、今年の1月に亡くなってる事を知りました。

たまたま開いたのが

おしゃべりしたり遊んでる元気な時の思い出のシーンから

亡くなったインコ（モザイク有）を手に

最後のお別れの言葉を伝えながら撫でてる動画だったので

つい3週間前の、自分とピピちゃんとの最期の出来事がフラッシュバックしてしまい

久々に大泣きしてしまった。

飼った人なら誰しも同じ感情を抱くと思われるけど

セキセイインコという生き物は

早送り再生かと見まがうほど元気によく動き回り、

うるさいぐらいにおしゃべり上手の賢さや

意思表示をはっきり示す愛嬌ある姿に

その小さい体からは想像もつかない程の

大きな大きな存在感を飼い主に深く刻み付けてきます。

それがある日突然、硬くなって動かない。

おもちゃのようにぴくりともしない。

つい昨日までは動いてたものが動かなくなるっていう現実を

受け入れなければいけない。

この感情の辛さの原因がどこにあるのかと探り

最終的に自分が体調の悪さなりを気づいてあげれなかった事を責める。

今でも時々悲しみに襲われるのはさみしいからではない。

もしかしたら死ななくてもよかった命だったのかもしれないと頭によぎると

自責の念に駆られてしまって苦しくなる。泣き叫んで発狂したくなる。

悔いは無くせないと思う。

以前、14年の老衰で亡くした時の子とはまた違う。

平均寿命を過ぎ倍近く生きたのだ、よく頑張ったと。

いつか別れが来るだろうと７～8年ぐらいから日々思ってた事も大きい。

だけどまだ幼いうちに失う事は人間の過失の可能性もゼロではないので

どうにもできなかった事なのに

もっと生きれたのではないかという『たられば』ばかりを繰り返す。

****************　******************　****************

話はそれるけど、職場には同じようにセキセイインコを飼ってる人がいる。

彼女の家は単体飼いのうちと違い、数匹を飼ってる多頭飼いなんだけど

数日～数週間、数か月に1回のペースでケガか突然死とかで死んだとか

脱走していなくなったとか聞くのだけど、翌日には

「新しい子を飼ったよ、

今回はこの子。かわいいでしょう～？」と写真を送ってくる。

びっくりして「え？！次の日にもう新しい子を飼ったの？？」

と聞き返すが「うん！（にっこり）」と返事。

あたしのそういう質問が変なのか

どうして？と不思議そうに聞いてくる。

とても複雑な気持ちになる。

新しい子を迎え入れた喜びはわかるけど、昨日亡くして今日もう別の子？

最初は驚いたけど、

こういうのが何度か続いた今ではさすがに驚くことはなくなった。

しかしこれは多頭飼いのメリットなるものなのか？

単体飼いだと思い入れが強すぎるのかな。

もちろんあたしも小学生時代からセキセイインコの魅力に取りつかれているので

もう二度と飼うまい！とは思わないが

昨日や今日で、そういう気持ちに切り替えれそうにはない。

その姿は無くなっても

今でも部屋の至る所々にピピちゃんのお気に入りポイントや物があり

これで遊んでたな、と

生きてた頃の元気な姿が脳内で再生される。

その鮮明な記憶がまだまだある限り、ほかの子がこの心には入り込めない。

ただ、写真や動画をもっともっと撮っておけばよかったなぁと後悔がある。

小さい頃はよく写真も動画も撮らせてくれたし

むしろカメラ目線だったのに、後半はカメラを向けた瞬間

あたしの手に飛んできてフレームアウト。

おもちゃに夢中になっている今のうちに！とカメラをそっと向けても

頭の後ろに目がある？と思うほどすぐさま察知してフレームアウト。

あれはなんだろね？不思議だけど、

動画撮影はブレるので後半は失敗に終わった。

結局亡くなる1か月前ぐらいから

体調が悪くなって動きが鈍くなってから

ようやくカメラに収めることに成功した皮肉さ。

元気に生きた証をもっともっと残せなかった事も悔やまれる。

そういえば若い時は「過去は振り返らない」という言葉が好きだったし

いつ死んでもいいやと自分の生き方に後悔ひとつもなしと生きてたけど

気づけば年を取るごとに

後悔や悔いが残り、蓄積される事ばかりが増えた。

やり直せない事だからなのかもしれないけど。

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