人の優しさが嫌、気を使って疲れるから、自分は愛される資格がないとずーっと小さい頃から思ってた。

だから今になっても人間関係がまともに結べない、いや、最近は結ぼうとさえ思わない。

レストランのマスターやら床屋のおばさんやら、雑談の中で優しい言葉、共感なんかを感じたりすると、たちまち気分が落ち着かなくなる。すぐにでもこれが壊れてしまうのではないかと恐れて、それじゃあ、初めからなかったことにしてしまえと、そこで心を閉ざしてしまう

いい子ちゃんを演じないといけないと思ってしまうから、兎に角疲れるから。

だから死にたいのか…

長い会社生活、もうこういうこと慣れっこになったのかもしれない。

何はともあれ、監査用の書類は提出したし、業界の統計資料も作った、今まで誰もやれなかった仕事だ。

無事に終わってやれやれだよ。

周りの人たちに協力仰ぎながらやり遂げた。またどやされそうになったがなんとか抑えてやり遂げたぞ。

こんなものは慣れだ、すぐに覚えられるさ。

どんどん仕事覚えていくぞ。

どうしていつも俺は運がないんだろう。折角、貰った仕事、いきなり生産前倒し、前倒しの連続で出鼻くじかれたし、工場の製造のクズどもから、あからさまになめた態度取られるし、一年に一度あるかないかの転売品の発注がいきなり来て、要領もわからず、調達の馬鹿親父からなめた態度取られるし。

そこへ持ってきて、風邪こじらせて会社、３週間も休んじゃうし、運が悪いよ、本当に。

いつこんな人生にしてくれって頼んだというんだ。なぜ、人からなめられる、馬鹿にされる、見下される、何故なんだよ、嫌だよ、こんなの、こんな人生嫌だよ。

プライド、誇りを持って、自信に満ちて仕事がしたいよ！

人から馬鹿にされるのは絶対嫌だ、もう絶対嫌だ。

先週末ひいた風邪、薬飲んだから大丈夫と思っていたら、月曜からまたヒドくなってきた。咳喉鼻水。風邪の諸症状が出揃った。特に咳が苦しい。薬飲んでるから頭もぼーっとしている。気分も鬱っぽい。マズイ。

今日も外出一切せず、何もせず、食事は出前ばかり。

折角の連休なのに初日からこれかよ。つくづく情けないよ。

死にてえな～と言っても本当に死にたいわけでもなく、かといって、これからどう生きていっていいかもわからず、ただ流れに任せて揺られているだけ。虚しいよ、毎日。

声がかかって安請け合いしてしまって後悔したよ。

俺の病気で長いこと会社休職してたこともあって、前いたその部とはいろいろ難しい人間関係が有るんだよね。

案の定、ドタキャンする人が結構出て、それは俺が出席することになったからかなと穿った見方をしてしまったよ。

でもまあ、会はそれなりに盛り上がって、俺も少しは話の輪に加われたから、無難にこなしたんじゃないかな、

夕方6:30から始まって9:30まで結構長かったな。もうヘトヘトだよ。

明日が祝日で良かったよ。ゆっくり休めるから。 そうでなかったら、危うく双極性障害再発だったかもしれない。

そうなったら本当に会社人生致命的だったよな～。

兎に角、今日は早く寝よう。

それでまた信用がた落ちになって、人間関係更に悪化しちゃって、もう最悪。

明日はゆっくり休んで、もうすぐ連休だから、なんとか来週月火は会社行かねば。

雑談の輪に入ろうとしても無視され、客とのランチは俺だけ呼ばれず仲間はずれ、たまに入ってくるメールの宛先は自分が一番最後、新任事業部長との個人面談では予想もしなかっとこと聞かれて対応できずにしどろもどろ。そんなことがある度に傷ついて、悲しくて、恥ずかしくて、いたたまれなくて、自己嫌悪に陥って、この一週間、というか、ここ数年ズーッとこんな感じだ。

でもそれも仕方ないよね、自分で望んだことだから、入社したのもタマタマコネで入れもらっただけ、始めからやる気なくて、人間関係もつまずいてばかり、会社に行くのは後にも先にも、ただ給料をもらいに行くため、生活を支えるためだけと割り切っている。会社の友達も、知り合いも、同僚も自分にとってはどうでもいいもの、気の合う仲間とか、同じ釜の飯を食った仲とかうざといだけ、いらない。仕事で業績を上げるとか、評価されるとか、そういう考えなどサラサラないと決めているんだから。

みんなそんな種が巻いたことさ。それだけ。