前回ブログを更新したのが10月12日。

“吐かない”を頑張りだした頃。

その週は、やっぱり夜の過食嘔吐がやめられなくて、

でも、完全に吐かないとか、日中のお菓子過食は吐かずにやり過ごすとか、模索してた。

徐々に吐く量が減って、10月18日のお昼に過食嘔吐したのを最後に2週間吐いてません

18日からの1週間は、吐かないで食べても食欲がなかなか満たされなくて辛かった。

満腹がわからなくて、お腹がパンパンになるまで止められなかったり、夕食後に追加で食べちゃったり。

それでも、“吐かない”を続けた。

そしたら、次の週あたりから、空腹、満腹がわかるようになってきたの

ちゃんと前進しているのを実感してます

まだまだ2週間。この先いつぶり返すかわからなくてビクビクしてるけど、きっと大丈夫

１日１日を積み重ねて、“吐かない”を日常にしていきます

体重は、当然ものすごく増えました。

過食嘔吐がひどくて心が限界だった4月から10月25日には13kg増。

でも、今、食欲が正常化してきているのを感じるので、徐々に落ち着けばいいなぁ、くらいに思ってます

がんばれ

“吐かない”と決めてから、1週間ほど。

完全に実行できているかと言われると、そんなことは全然なくて。

まだまだ試行錯誤中

朝とか昼とかは、食べ過ぎても、食事の追加でお菓子とかパンとかいっぱい食べちゃっても、なんとか我慢してる。

ただ、夜は難しい。

一度過食スイッチが入ってしまうと、おなかがﾊﾟﾝｯﾊﾟﾝになるまで詰め込んでしまうので。

そのままだと、とても眠れない。息するのも苦しい。

で、とりあえず楽に過ごせるところまで吐いてしまう。

過食の不快を受け止めるって言ったくせに、だめだね。

でも、以前に比べて、“吐かない”ができる時が増えたのは間違いないです

100%完璧に実行はできていないけど、決心する前と比べたら吐かずに我慢できてる

当然、心も体も苦しいです。

たくさん食べるからお腹は出るし、脂肪もつくし。

体重も、さらに増えたと思う。

我に返ると泣きそうになる。

でも、ここで中途半端に戻りたくはない。

それから、最近、“食べ過ぎて気持ち悪い”を感じるようになりました

これまで、どんなに食べても、“苦しい”はあっても“気持ち悪い”はなかった。

それがここ数日、胃に物が残った状態で食べ続けてるせいか、食べると気持ち悪いです。

気持ち悪いのに、“食べたい”は無くならないから、また食べてしまうのだけれど、、、

でも、でも、“食べ過ぎて気持ち悪い”を感じられるようになったということが大きな進歩かと思います

まだまだ道のりは長いけれど、ちゃんと進んでる

頑張れ

1ヶ月以上放置してた

久しぶりの投稿。

この1ヶ月、過食嘔吐は変わらずありました。

朝、昼はちゃんと食べられることが増えたけど、夜の過食がやめられない。

1個前の記事と、状況はそこまで変わってません

ただ、前進ゼロかというと、そんなこともなくて。

ちゃんと治したいって気持ちは持ち続けている

でね、ここ数日で強く思ったこと。

「もう、吐くことをやめよう。」

今までだって、何度も何度も吐くのやめようと思った。

思たけど、太りたくない気持ちに負けてしまった。

今度こそ、ちゃんと頑張ってみようと思う。

また、心が折れちゃうこともあるかもしれない。

太ってく自分を見て、涙が止まらなくなるかもしれない。

今だって、4月から食べることを許すようになって、すでに9kgくらい増えた。

正直つらい。悲しい。

だけど、この先何年も吐き続けること、それを後ろめたく感じて自分を責め続けることの方が、

きっともっと苦しい。

だったら、前を向いて頑張りたい。

過食しても吐かない。

過食したことによる肉体的な不快も、心の不快も、全部受け止める。

できるかな。

できるよね。頑張るね

私が摂食障害になったきっかけってなんだろう、ってちょくちょく考えることがあるんだけど、

明確にこれ！ってなかなかわからない

きっかけはいろいろあったと思う。

一番は、友達に対する嫉妬心だろうな。

小2から中学受験の塾に通っていて、小4から一緒になったAちゃん。

細くて、かわいくて、明るくて、The人気者って感じの子。

対して私は太ってて顔もかわいくない。

性格は今ほど卑屈じゃなかったと思うけどね(笑）

その子とは志望校も一緒だったので、塾のコース？みたいなのも一緒だった。

成績は科目によって差があるけど、トータルで見ると同じくらいだったから成績での引け目はなかった。

でも、その他の部分での劣等感がすごかった

わたしが好きになった先生も、気になる男の子も、みんなみんな、その子の方が仲良くなってた。

羨ましかったし、悔しかったんだと思う。

中学受験は二人とも第一志望に合格したので、同じ学校に入学

その子は入学してすぐにたくさんお友達を作って人気者になってた。

それに比べて、私は外見に対するコンプレックスによる陰気さが相まって友達が全然できなかった。

辛かった。悲しかった。

なんか、変わりたい、見返したいとか思ったんだろうね。

中1の終わりころからダイエット始めたら、坂道転がり落ちるみたいに摂食障害への道に突入してしまいました

健康的なダイエットから、炭水化物・甘いもの・油ものが食べられなくなり、低カロリー食材しか食べられなくなり。

気づけば1日に昆布茶1杯だけ、焼き椎茸だけ。とかになってた。

それから低カロリー過食とか、非嘔吐過食、過食嘔吐に移行したりとか、、、いろいろあって今に至る。

その辺はまた今度残したいと思います。

で、何が言いたいかっていうと

さっきのAちゃんは確かに、確実に、私の摂食障害のきっかけではあった。

でも、それだけ。

きっかけの1つだけど、嫌いとかは全然ない。まして恨んでなどいない。

今はお互い近くにはいないので頻繁には会わないけど、会えば3時間とかお喋りし通せるくらい仲いいし

だからね、たまに襲ってきてた「摂食障害にさえなってなければ」みたいな思いのぶつけ先がわからないの。

わからないから自分に向く

もしくは親(笑)

母親に対しては、なんとなく、いろいろ思うところがある。

小学生の時点で太らない食事を出してくれていれば。とかね。

小学生の時に太ってなかったら、見た目のコンプレックスから陰気になることもなかった？

そしたら友達も作れてAちゃんに嫉妬することもなかった？

そしたら私は摂食障害にならなかった？

でもね、それもなんだか違うと思う。

結局、何が原因かなんてわからない。

きっかけはいくつもあって、それが生まれもっての性格と重なって、摂食障害を招いた。

悲しいけど、もう、受け入れるしかないことなんだよね

で、受け入れて、前を向かないと

なんだか、まとまりのない文章(笑)

久しぶりの更新。

ここ最近、回復に向かって頑張ってます

毎日毎日、過食嘔吐。1日に3回も4回も食べ吐き繰り返すから、1日の食費1万円なんてざら。

それがあたりまえ、日常だった。

それが、7月は過食嘔吐しない日が8日もあった

たったそれだけ？って言われちゃうかもしれないけど、私にとっては大きな変化です

それから、回数以外も、たっくさんの変化がありました。

ちゃんとご飯を食べられるようになったこと。

体重、体型にこだわるのをやめられたこと。

この2つは本当に大きい

いままで、外食行ったら、量に関係なく必ず吐いてた。

でも、最近は過食スイッチ入ってないときの食事は吐かずにいられる。

外食も白米も大丈夫。

おかげで少しずつ食欲が安定してきている気がします

まだまだ、いい日もあれば悪い日もある、そんな毎日だけど。

それでも、泣くことが減った。前を向けることが多くなった。

今日も自分を大切に、しっかり食べて笑顔で過ごします