今日はアプリから！

GWが終わって2日頑張って土日休んで

今週から本格平常運転だし6月は旗日ないし地獄の始まりじゃ

で、最近またサプリ飲み始めたのだよ。

この他にも飲んでるんだけど、このマグネシウムと5なんちゃらが結構いい仕事してくれてると思う！！

朝のだるさが軽減したしなんとなく体軽いし睡眠の質が上がった

ちょっと継続してみようと思ってる。

そして今日も自分を労って寝るとする！

最後までありがとうです

ではでは

やっとブログ書けるようになった！

久々にログインしたら去年の2月で止まってた・・・

まだ、生きてます

またちょこちょこ書いていけるようにしたい。

2025年下半期はなんだかんだ色んなことがあった。

まず、6月に彼氏ができた。

バツ３ってゆうちょっとおもしろい経歴の持ち主のおさかな捌いている10歳上の彼だ。

気付いたら来月で1年を迎えようとしているんだからなかなか相性は良いほうなんだと思われる。

そして12月にA型事業所を卒業したのである！

焦りはもちろんあったんだけど、支援員さんが障害者雇用の一般就労の話を持ってきて下さり・・・

無事に一般就労をスタートすることができたのだ！

感謝感謝

こちらも6月で半年という節目を迎える。

感情は相変わらずジェットコースターだし夜もあんまり眠れてなかったりするけど、また書けるようになったことが

シンプルに嬉しい

これは躁なのかもって不安にもなるけど、今はその気持ちには気付かなかった事にしておくww

最近久しぶりに恋愛して再確認してしまったんだが、わたしはどうやら条件付きじゃ無いと愛されないと思ってしまう

無駄なスキルを持っているらしい。

これができてないと嫌われちゃう。とか、病んで色々言ったりして自己嫌悪に陥っても、まあこれもわたしなんだよな・・・って

少しづつ自分を自分で認めてあげることができるようになって行きたいなって思っている。

彼にももっと自分を大切にしなよって言われたしな

今期は少しづつ内面の修正してアップデートしていくことを目標にしていきたい！

書きたいことはたくさんあるのだが、今後の為に温めておくこととする。。。

今でも覗きにきてくれる方が居たら嬉しい！

 最後までありがとうございました

ではでは

もちろんPCも開けない…

ブログいいねできなかった方ごめんなさい。

最近自分が惨めでしかたない…

離婚していい歳して実家に住んでてお金も事業所の収入しかなくて車も親の借りるしかなくて

今のこととか先のこと考えたらもうなんか生きてる意味あるのかなって

消えたい衝動に駆られてるのだ。

頼れるパートナーが居たら良いなって思うけど障害の事打ち明けるのが未だに怖い。

みんなリスカ跡見たりとか病気の話すると離れてくから…

もう一度結婚したいとは1ミリも思わない

けど頼れるパートナー的な存在は居て欲しいっていう我儘発揮してる

病気になっていろんな気付きもあった、けどそれ以上にマイナスな部分が多すぎて…

もっと小さな幸せに感謝できる人間にならないと駄目なのかな…

帰ってきてからもネイルやったり

躁だったな…

でも次の日は急にメンタルダウンして事業所はお休み…

土曜もベッドから出れず。

日曜に予定があったから無理やり外出。

今日は出勤。

なんか急に色んなことに疲れちゃった…

離婚してもうすぐ半年になるけど嫌な思い出が未だにフラッシュバックされるし悪夢見るし辛い。

わたしがオーバードーズして死にかかってたのに心配のひとつもせず俺の身にもなってくれよとか言われた事が消えない。

友達はみんな子供が居るから子供いる子同士で仲良いしその輪に入っていくのはしんどい…

なんか急に鬱。

躁の時って考えずになんでもやれちゃうから落ちたときになんか虚しくなるんだよな。

明日は休みだけど祝日の振替で今週は土曜も出勤。

休まないようにスローペースでやってこう。

今日も良く生きました

昨日は午前中死ぬほど眠くて作業中意識飛んでしまっていた

帰って来てから鬱でお風呂に入れず今朝入った。

A型事業所で新しくデザイン作業を始めたと前のブログで書いたのだが本当に難しい。

今は慣れるために事業所のチラシ作りをしているのだが全然うまくいかず・・・なんでやりたいですなんて言ってしまったのか後悔するぐらいだ

しかし！

せっかく成長できるチャンスと思ってもう少し頑張ってやっぱり無理だ！ってなったら業務を変えてもらおうと思う。

でも、この人センスないな・・・って思われるのが怖くてならん。

今日はあらかた出来上がったものを支援員さんに怯えながら見てもらった、案の定OKは出なかったがそこまで酷い言われようじゃなかったから少しほっとした。

デザインをずっとやっている若い女の子の利用者さんが居て手直しをしてもらったんだが、作業が早い早い！！

わたしの動きの1.5倍速くらいのスピードで作業してて素直にすご！って思ったのである。

なんか今週に入ってデザインのことが憂鬱で事業所に行くのが苦痛になりつつあったが、その子を見てなんかちょっと元気もらえた

調子がいい日が少しでも増えてくれるといいな。

明日は通院日の為事業所はお休みを取った。

病院だけど束の間の休日で疲れを癒そうかと思っている

ネイルオフしちゃったから今夜、夜な夜なやるか悩んでおる。

少し鬱から抜けて今日も頑張った自分を褒めようかと思う

ほんとに休みたくなかったけど動けないのだ…

寝ては起きて寝ては起きてでずっとベッドに引きこもってた。

かと思ったら土曜は不眠でそわそわが止まらず結局2時間しか寝れず今日になったと言う。

今日は午前中から美容室に行く予定だったから起きてだらだら支度して出発。

ほんとにもうこのジェットコースター的な波どうにかならんかな…

明日からまた日常が始まるが、怯えてる。

前日にどんだけ調子良くても急に鬱になるしその日にならないと全く状態が分からないし、それもあって友達と遊ぶ予定とか立てるのが怖いのだ。

いつまでこれに振り回されるのやら…

とりあえず明日無事事業所いけますように

新しい1週間が始まり水曜日。

とにかく疲れたしこのところ頭痛が酷い。

朝ほんとに行きたくなくて病んでおりました

ここ数日躁と鬱の波が激しくて頭がおかしくなりそうだ。

なにをするのも集中できないし、ずっと読書が好きだったのにこの病気になってからほんとに読めなくなってしまい寂しいし悲しいのだ…

記憶力も落ちてるし昔の事思い出してすごく落ち込む…

週末は泣いてばかりの土日だった

それはさておき、今週からA型事業所での業務が少し変更になった。

ずっと単調な事務作業をしていたのだが、新しい事に挑戦してみよう！という気持ちから右も左もわからずままデザイン業務に手を出したのである。

前半事務作業、後半デザインといった具合だ。

まだ担当の人には見せてないのだが見せるのがほんとに怖い。ダメ出しされるのが怖いとかじゃなくがっかりされるのが一番怖いのだ。

人から期待されているときにその人に落胆されるとダメージが半端じゃない。

でも支援員さんから教えて頂いたデザインを発信している方のインスタアカウントがめちゃめちゃ勉強になったから感謝しかない！

これから家でも練習してスキル上げていきたいなーと少しだけモチベが上がってきた週の始まりである。

センス磨いていきたい…

まだ全然眠れないけど眠る努力するとするか

明日も良き日でありますように…

なんだか今週はひどく疲れた1週間だった…

祝日があり3連休だったのは嬉しい事だったのだが、完全週5日制の事業所のため今週は土曜も出勤だったのだ。

よって日曜しか休みじゃなかったから明日からまた出勤

なんだか出勤してる日数には変わりないがリズムが狂うのかすんごい疲れた。

明日は事業所に相談員さんがモニタリングに来る日だ。

休めん！！！

また出勤前の憂鬱が始まったのだ。

明日ちゃんと行けるのかまた怖い。

でも相談員さんすごくいいお方だから会えるの少し楽しみなのである

ブログ自己満で書いてるけど読者さんが少し増えてくれた事が嬉しい

それにしても最近やたら将来が不安になる。

鬱にかたより気味。

このままA型事業所にずっといる訳にもいかんし、かといって今すぐ一般就労できるかといったら無理だし…

昔みたいに普通に働けていたのに今それができなくなってしまったことにすごく落ち込むのだ。

でも…余計な事は考えず今を生きるしかないんだよな。

眠れないけど寝る努力するとするか

長くなってしまったが、土日休みの皆様明日から頑張りましょう！！

朝から何もすることができずベッドからも出られず結局事業所はお休⁠みすることに…

事業所が嫌いな訳じゃないのに休まざるを得ないのはなんとも辛いものがある。

ちょっと前まで安定気味でも急にがっくりきて何もできなくなるからほんとに困る。

薬飲むのも精一杯だしとにかくベッドから出られない現象発症。そして寝ても寝ても眠い病も併せて発症。

自分の体についていけんよ…ほんとに。

動いておくれ。自分よ。

今日はブログ書けるまで息を吹き返したから良き。

連休明けたら土曜まで仕事だから来週は日曜しか休めん

調子復活しますよーに

そして去年は年の暮れから怒涛の悪縁切りステージだったから今年は新たな良き縁に恵まれるよう願う！

みなさまインフルにお気をつけて

前回薬の調整をしてから調子は良くなったが手の震えがまた再発。

ほんとこれなんとかならんのだろうか・・・

発病してから手が震える事が本当に多くなった。

相談した所副作用ではないかと。

諸刃の剣なのだ。

でも一旦このまま様子見となったのである。。。

一日休んでしまうと明日行くのがまた怖くなるんだな。

でも、声が小さい！！と怒鳴られることもないしｗ

まだ終わんないの？と言われることもなくなったから頑張るのだ。

気付けばＡ型に通い始めてから１ヶ月になる。

まずは小さな一歩からだ。

いままで焦りで動いて本当に何度も何度も失敗してきたから今回はまずは脱ひきこもりして発作起こさず毎日通えている自分を褒めてやるとする

本当のところはもっと収入をふやしたいのだがな・・・

これからのお楽しみという事にしておこう('ω')

さてさて明日も早起きしますか

みなさまも良き１日を迎えられますように！