そう思ってきた。

でもその後悔は

何かをしなかった後悔ではなくて

何かをしてしまった後悔。

幸せな自分に出逢いたくて

生きててよかったって思える瞬間に

出逢いたくて

追い求めて

思い切って

実行して。

だから、

私の人生には

「あー、あの時に思い切っていれば」

の後悔よりも

「あー、あの時どうして思い切ったんだろう」

の後悔だと気づいた。

今、思い切ってこれをすれば

私はやっと幸せに行き着けるのかも！

と期待するけど

結果はやっぱり

幸せの終着駅ではなくて

あの時、仕事をやめなければ

あの時、引っ越しをしなければ

あの時、あの時、あの時！

私の人生ずっとこれの繰り返し。

これからもきっと

私はこれの繰り返しをするのだろう。

それでも私は

やっぱり幸せを追い求めてしまう

追い求めてる先の

その答えは

もうとっくに分かってて

自分を愛すること

なのかもしれない

でもやっぱり今の私は

自分を好きになれなくて

もがいてる

もしかしたら

自分を嫌いな自分が好き

という馬鹿なとりつきに

振り回されてるのかもしれない

自分を愛せるようになるには

まだまだ時間がかかりそうだけど

私の中の後悔の種類が

やってしまった事への後悔

という事にやっと気づけただけでも

私にとっては前進なのかもしれない

やりたかったこと

幸せを求めて

勇気をだして

思い切ってきたこと

そんな私に少しだけ

エライねって

拍手してあげようかな。

私の人生ってそんなに酷い事もなくて

周りの人だって

それなりに

私の事を愛してくれてるのに

どうして私はいつもこう

人生がしんどくてしんどくて

たまらないんだろう。

思ってみれば

そんなに嫌な事なんてないはず。

でも生きる事が面倒で

何も新しいことする気にもなれず

生きていくために働くのにも疲れ

でもお金がないと生きていけないので

お金が無くなっていくことに怯え

もういいや、しんどい。

もう生きれなくてもいいやって

そんな気持ちを頭をかすめる

でも死ぬのは怖くて

まだまだ生きていたいって

そう思う自分がいて

私って本当になんなんだろうって

また頭がぐるぐるして

苦しくて落ち込んで

ずっとこの繰り返し。

自分の事しか考えてないんだな。

もし私が同じ立場だったなら

同じような行動したかもしれない。

だから責めれない。

私はつい凄く困ってるなら、、、って

自分の気持ちを押し殺して

人の頼み聞いたりするけど

結局はただ利用されただけかも、、、って

思う事も多々あって。

だからもうそういうので行動するの

やめた。

もう辞めにする。

人なんてわがままだもん。

私は私の気持ちを大切に生きる。

そう思ったら気持ち軽くなった。

だから今回の事は

少しだけショックだったけど

私にこう気づかせてくれたので

感謝しようと思う。

嫌いな自分を好きになりたくて

こうすればこうやれば

こんな自分になれば

自分を嫌いでなくなるかも

...そんな淡い妄想はすぐに砕けた

嫌いな自分を好きになりたくて決めた目標

それが達成出来ない自分をもっと嫌いになる

ばっかみたい

そもそも自分が嫌いな自分に

そんな目標かしたって

出来るはずもないのにね。

ほんとバカな私。

あー、今日も自分が大嫌い。

新しい仕事を始めるのが嫌じゃない。

新しい仕事で出来ない自分を見るのが

他人に仕事が出来ないと思われるのが

それが怖いんだ。

だからどんな仕事を始めても

どんなに仕事を変えても

私が感じる事はずっと同じ。

だって自分自身が変われてないから。

どこに行っても自信がない私は

その怖さがつきまとう。

やっとそれに気づいた。

どんなに自分のやりたいと思える仕事を

見つけてもこの自信のなさを克服しなきゃ

私が感じ続ける事は同じ。

さて、どうやってこの自分と向き合うかな。

勇気がいるね。

どんどん歳を重ねていっても

誰かに恋する私は変わらない。

恋するのが好き。

ドキドキするのが好き。

切なくて泣くのが好き。

会えた時の嬉しさが好き。

想っても想っても届かない想いを

心の中で持ってるのが好き。

その気持ちを誰かと共有するのが好き。

おばぁちゃんになっても

きっと誰かに恋をしてるはず。

いつも誰かに恋してる自分を

嫌いにならなくていい。

だってそれが私。

きっといっぱい恋したくて

今世は生まれてきたに違いないから。

だから恋をめーいっぱいして

そして今世を終えよう。

だから今日も私は恋をする。

いっぱいいっぱい恋をする。

今日もときめきと切なさを

ありがとう。

何度も何度もやってくる。

ただの偶然じゃないんだね。

私が乗り越えなきゃいけないこと。

心と向き合わなきゃいけないんだね。

今、君が演じてる役。

まるで私の事のよう。

私のために演じてくれてるんだね。

自分の事より人の事ばかり気にして。

自分の意見を言うのが怖くて。

言いたい事も言えないで。

人はみんな感じ方が違うんだよ。

だから感覚が似てるとか合うとか

そういうのはあるけれど

みんな考え方が違って当然。

それを否定したりしなくていい。

共感して貰えれば嬉しいけれど

されなくても大丈夫なんだよ。

自分の意見をはっきり言って

他人から否定されても

興味をもたれなくても

それでも大丈夫なんだよ。

そう分かったけど

まだまだ心がついていけなくて

やっぱり寂しいなぁって思ってしまう。

だから今は修行中。

大好きな君と一緒に。

大丈夫。

ツラくなっても。

私が信じた事を信頼していれば

きっと最後は幸せになれる。

私の世界は私が創ってるんだよ。

なのに、

どうして他人の顔色ばかりを

気にしなきゃいけないの。

私は私らしく

私の世界で生きればいいんだよ。

この世には君に夢中な人がたくさんいて

本当は私だけの君でいて欲しいけど

そんなわけにもいかないよね。

私がどんなに前から君を想っていても

後から後から君に夢中な人が出てきて

どんどん君と近くなっていく。

私の方がずっと前から君を知っているのに

そんなことなんて何の役にも立たない。

どんなに君を想っていても

私には遠くてどうする事も出来ない。

なんて切ないのかな。

どうして君に恋をしたのだろう。

君に夢中にさえならなければ

私は穏やかに暮れせてたのに。

もういっそのこと

君を嫌いになれればいいのに。

そうしたら楽になれるのに。

そう思って君を想わないふりしたけど

君に夢中な私は一瞬だって

君を忘れる事なんて出来なくて

そんな自分を笑ったよ。

どんなに切なくても

ずっと君を想っていく私。

そんな私にご褒美下さい。