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先日、気分が落ち込み、

何もやる気をなくしている私

それもこれも、

私を心配してからなのだろうが

友達を作るようなサークルや運動をするとか

自分を変えていく努力をしなくちゃ

と。

なぜ？

別に私今友達必要ないけど？

何も困ってないし。

友達が私に何をしてくれるっていうの？

両親が死んだらどうするのと言われた。

どうするも、こうするもないだろう。

現実を受け止めるしかないじゃないか。

親が先に逝くとは限らない。

私が先に逝くかもしれないじゃないか。

言葉にできない怒りが、ついに先日爆発した。

手紙を書いたらそれを読んだ母が父に

私が気持ちが落ちていると。

それは私のアマエだと。

何でも俺にも言ってみろと。

言えない、言い返しても聞く耳を持たないのは

あなた達だろう！

私は怒りがこみ上げてきて

食べ終えた茶碗や皿を壁に向かって

ぶちまけた。

言えないって言ってるだろう！

気持ちを抑圧してしまうんだから仕方ないだろうが。

と。泣きながら怒鳴った。

父はそのとき

「今度こんなことやったら承知しねーからな」

といいながら掃除機をかけていた。

母は必死に私をかばった。

父は何かがあると手をあげるクセがあった。

殺せ、殺してみろよ。

心の中でそう叫んだ。

弟は、それもこれも心配しているからだと。

母が、過干渉で、口が悪いのは弟も理解してくれている。

自分で言った言葉をまず覚えていない。

無責任な人だ。

私はこんな人たちに必死でありのままの自分を

認めてもらいたいと懇願していたのか。

とふと気がついたとき

なんて馬鹿らしいことを考えていたんだろう。

自分の意見が正しい、自分の常識が世間の常識。

そんな人に、ありのままの娘である私を

認めることなど死ぬまで出来ないだろう。

人は信じたものしか信じることが出来ない。

他人が信じてこれいいよ。とレコメンドするものも

自分にとっていいものでなければ聞き流す。

頼むから、もう、理想を押し付けないで欲しい。



]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-11377390361.html Fri, 12 Oct 2012 00:32:00 +0900
遠くて近い場所に居る

私が傍に居たくても

近くに感じていたくても

遠い存在。

私はお客さん。

あなたはお店の店員。

それ以上でも

それ以下でもない。

あなたが教えてくれた。

自分の中に神様を作ればいいと。

信じるものを自分の中に作ればいいと。

自分が自分であることを認められず

苦しくなったとき

あなたはひとつの明るい道しるべを教えてくれる。

自分が自分でいいんだと

再確認させてくれる人。

生と死の狭間で苦しみさまよう私の心、魂が

あなたの顔を見ただけで

まだ生きていていいんだと、再認識させられる。

そういうトコロ。

そういうヒト。

あこがれのヒト。

私が生まれ変わって

もし男に生まれたなら

あのヒトになって生きてみたい。 ]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-11371283151.html Thu, 04 Oct 2012 20:41:17 +0900
夕方になって微熱は高くなり37.8℃まで上がり、早めに寝ました。

起きてみるとケロっと熱は下がってくれたので、良かったなと思ってます。

おきぬけに母に

「朝は遅く起きてくるし何か軽作業でもやらないと・・・（ぶつぶつ）」

といわれまして、病院の先生には今は仕事はやらないでといわれているのに

実家にいると、パジャマでウロウロされるのが目に付くのか

何かせい！というような内容のことを一言、二言。

私も毎日実は求人は欠かさず見ているのですが

今の私に出来る仕事が見当たらない。

とてもじゃないけど、都内に事務をやりにいくなんて、緊張と不安の繰り返しにまた逆戻りの生活になるだろう。

近くでバイトでもと思って探してはみるものの、

コンビニのバイト程度。

でもコンビニってお客さんと対面して、しかもお金を扱う仕事だから

多分緊張するんだろうなぁと思い、家からすぐのコンビニで求人募集をしているのだけれど

重い腰が上がらないのが実情。

ブログなんか書いて何のんきなことをと思われる方もいるかもしれないですが

これも私の脳トレなんです。元々文章を組み立てることが大好きな私でしたが

鬱になってからというもの、やる気が起きない、漠然とした不安、緊張、（外出しようとすると訪れる）

やっとここ最近薬の処方が変わって、今”メイラックス”　”レキソタン”　”リフレックス”を飲んでいまして

メイラックスとリフレックスが効いているのか、極度に死にたい！と思うまでの

状態から開放されつつあります。

私だって早く普通の人のようにバリバリ？と仕事がしたい！

そう思っています。

家族と共存しながら鬱を克服するのって楽なようで、意外と家族はズケズケ言うので

難しいですね。。（なるべく聞き流すようにはしていますが）
]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10796175821.html Thu, 10 Feb 2011 11:18:30 +0900
つい先日が彼の誕生日だったこともあったので、外食をちょっと高めでしたが行ってきました。

彼の部屋を出入りしている分には何もおっくうでもなく、

散らかった部屋を掃除したり、洗濯したりしている私なのですが

実家だとどうも親がイニシアチブを握っているからか、先を越されてしまうからか

何も手伝いをしない私です。

本当は昨日泊まらずに帰宅する予定だったのですが、

薬を飲んでいることもあったのと、23時をまわって食事が終わったこともあったので、

泊まることにしました。

そして今日帰宅する真昼間、天気が悪いわけでもない、

喧嘩したわけでもない、何か不愉快なことがあるわけでもないのに

着替えをして外に出ようとしている自分がなんだかソワソワ緊張して落ち着かない。

不安な気分でいっぱいな自分が居ました。

自宅でもそうだったのですが、彼氏の家から外に一歩出るのにもそんな気分を味わったのは

初めてで、これは一体何なんだろうと彼氏にも相談しました。

急に心臓の動悸が激しくなるような、緊張感がものすごい状態です。

帰宅してから月曜なので夕方タウンワークなどが更新されるので、サイトを何気なく

ばーっと閲覧。でもこんな状態じゃ、仕事どころじゃないよなぁと思うのでした。

この変な緊張感、不安感、早くなくなったらいいのにと思っています。
]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10793759281.html Mon, 07 Feb 2011 23:11:16 +0900
用意に出来なくなっています。

去年お世話になったヤマト運輸の仕分けのアルバイトがまだあいているかと

問い合わせて、折り返し連絡するといわれたものの

間3日しかたってもいないのに、気持ちだけ焦っている自分が居まして

自分ではもう一度電話して求人があいているかどうか確認したいのに

電話することが極度の不安緊張を招いていたりして、

タバコをすっても落ち着きもしないのにそわそわとしていたり。。

こんな状態で、仮にも来てくださいといわれて私は通えるのだろうか・・・

という不安も同時に湧き上がってきます。

今日は午後3時から病院です。

先週の土曜日に簡単な心理テストを行ったのでその結果も教えてくれるでしょう。

先生に日常生活のすごし方を教わってこようと思っています。
]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10789915286.html Fri, 04 Feb 2011 14:01:53 +0900 今日は母が仕事が休み。

午後から重たいからだを引きずりながら、母の運転で近所のスーパーや

デパートをめぐり、駅前のドトールでお茶を飲んで帰宅。

1月に10日間だけウェブまわりの仕事で近所で働かせてもらっていた会社が

自己都合退職だから何も成果物をあげていないからか（本人が気に入らないというだけの理由）

10日分の給与を未払いで、催促の簡易書留を送付するよう

労働監督基準所からアドバイスを受けたが、おそらく社長は

しらばっくれたいのだろう。。

これまで仕事がどんなに長続きしなくても、きちんとお給料は出社した分は支払われてきました。

こういうイザコザがストレスのオオモトになりえるので、あまり考えたくないのだけど

私も仕事をしていない今、やった仕事に対する労働対価は当然支払ってほしい。。

リフレックスを一度服用し始めると、一度気持ちがストンと落ちると聞かされていて

そこからまた上に気分が上がるとのことだったが、どこでストンと落ちているのか

正直よくわからないです。ただ、日中のダルさはハンパない。。。

そんなこんなで未払いの会社と戦う？ために、せっせとメールやらチャット履歴やらを

アウトプットしていたら物凄い紙の量。。

たかだか10日分の給与でゴネて入金しない会社なんて、正直信用ならないし

辞めて正解だったのかもしれないです。

これで来週までに入金確認が取れなかったら、労働監督基準所に出むかねばならない。。

こんなときに、戦わないとならないなんて・・・トホホです。(ﾉДT)
]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10788342647.html Wed, 02 Feb 2011 22:29:40 +0900
何をやっても持続しないというのがほとんどの方だと思います。

私もそうでした。鬱のこういう時に限ってやたらとスカウトメールを貰ったりするもので

世の中タイミングって合うものではないですねぇ。。元気だったらホイホイ

面接に行っているだろうなぁと思います。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

元々クリエイティブ畑にいたので、昨年は出来ることからやろうと思い

一度はクリエイティブ畑に運よく戻れたものの

・自分の居場所、存在意義、電話に出ることへの緊張感などから


・夜になると物凄い翌日への不安と緊張。


・朝何度もトイレに行く意味のわからない行動。


・胃をぎゅーっとつかまれるような心臓の動悸？

のようなドキドキな不安感

に強烈に襲われていました。

結局なんだか会社の役に立てていない自分とわからないことがあったときの

不安対処能力が完全に欠落していました。

結果、職安で紹介して受かった職場も7日しかもちませんでした。

それから単純労働にしようと思い、12月いっぱいはクロネコヤマトで

郵便の仕分け作業をしていましたが、これは体力勝負な仕事ですが

比較的人ともそんなに深い接触を持たずに、逆に他の配達するスタッフさんから

ありがたがられる立場で、気持ちが落ち着いていました。

私にはこの職場が合っていたのかもしれません。

何もしないでぼーっとしていたい、今はそんな気持ちもありますが

家族が出かけた後、ぽつんと部屋に一人取り残されて

何も考えないようにするのも大事かもしれないですが

ほんの少しでも何かを達成した”達成感”を味わうことは

とても脳にも体にも良い刺激になっていたように

今は思えます。

おそらくですが、自分が思っている以上に鬱の状態というのは思考が停止していて

社会に順応する適応能力が欠落し、過度に緊張状態になるとかえってストレスとなってしまい

”ダメだ。。できない・・・・”

この繰り返しになってしまうようです。

また1から、簡単な軽作業で社会復帰しようと少しずつ思い始めています。
]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10787173261.html Tue, 01 Feb 2011 22:28:54 +0900
ここに書き残すことで、同じ症状や同じ状態にある人の

何か参考になればと思い、書き出してみようと思います。

私は今年の夏に2ヶ月、実家からほど近い精神病院に入院をしていました。

今現在は退院して、実家で生活していますが

まだ病院には通い続けています。

病院の中はある意味社会から受けるストレスも何もない無菌状態。

いろんな患者さんと親しくもなりました。

共通して多かったのは、両親との関係がこじれている人。

いい子を演じ続けてきている人。

沢山手首に傷を持っていて、ピアスもいっぱい、夕食はほとんど食べられない子。

根性焼きだらけの男の子。

みんなそれぞれに生きにくさを感じ、自分を責めている人だらけでした。

ほどなくして、私は病院の中でもかなり元気になり、もう大丈夫と思っていたものの

実社会はそう甘くはありませんでした。

私の場合は、約6年あまりですが結婚生活にピリオドをうち、

今年小学生になる息子と離れ離れになったこと。

が、大きな今現在の鬱の理由になりえる原因だと思われますが、自分でもよく

鬱になった原意は判りません。

最近までの私の状態は、

「出来ることはどんなに小さなことでも取り組んでみて」

「自分でも努力しないとダメなんだよ」

こんなことを彼氏、そして両親から言われることがとても辛く

何もやる気が起きない、

無気力、思っていることを言葉にできない、仕事が続かない

建設的な物事を考える思考回路がない

状態でした。

すぐに死を意識している自分があり、生きることを諦める癖を身につけてしまいました。

私の主治医は結婚生活がスタートしだしてから以来の付き合いなので

私がODをして、ICUで2日間意識不明だったことを書面で見て、入院をすすめてきました。

自分が処方してきた薬で自傷行為をされたと判れば、先生も焦ったことだろうと思います。

今は心のエネルギーがない状態だから、何もせず静養することと先生に言われましたが

一日中家にいて、何もしない生活は果たして静養といえるのだろうか。

心の休息とはどんな毎日を送ることなのか？

新しい抗鬱剤だとかで処方された”リフレックス”を飲み始めたばかりの二日目です。




]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10785526846.html Mon, 31 Jan 2011 13:14:00 +0900
嫉妬に狂ったり、身勝手な言い分を言ってみたり、

自分の思う通りにならないことに対して、

マイナス思考に陥り、物事をあたかも他人のせいにしたりする。

本来なら自分で解決できない事実がそこにあったにせよ

それを責任転嫁し、誰かのせいにし

弱い人間であることを認めない。

心の広さ、ゆとりのなさから喧嘩に発展することがある。

しかし問題なのは当人同士でない場合でなく

自分に自信がないことから

喧嘩に発展し、マイナス思考に陥ることがある。

物事の原因をつきつめていけば

自信のなさ、戦う勇気、そういうものを兼ね備えていれば

親友と呼べる相手であれば本来なら何でも言えて

いやな部分ははっきり相手に主張できるものだと思う。。

自分の身にふりかかる火の粉は自分が起こしたこと。

そう認識すべきで他人に責任転嫁すべきでない。

自信のないやつほどよく吠える。

わたしはそう思う。




]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10499647089.html Sun, 04 Apr 2010 13:06:14 +0900
多角的にいろんなロジックで、計算式を立ててみた。

自分のメリット、自分のデメリット。

相手のメリット、相手のデメリット。

こうやって書き出すことによって物事は

意外と整理できたりする。

そしておのずと進むべき道が見えてくる。

落ちていた私の気持ち。

最近薬のおかげか、落ちなくなった。

見えない未来を心配しているより

目の前の幸せをつかむこと。

もしかしたらこれにつきるのかもしれない。

これが幸せになるための秘訣かはわからないけれど。

悩んで失敗したことは失敗ではなく「勉強」

つまり学んだと思えば落ち込む必要もない。

失敗を失敗と思うから世間がそういうから

落ち込む。

私はそう思う。
]]> https://ameblo.jp/jadetail/entry-10498468128.html Sat, 03 Apr 2010 01:12:26 +0900