最初はすごく緊張したけど、相手を丁寧に扱う、自分を丁寧に扱うって事を意識したら、そんなに疲れず気を使わずに過ごせて結構深い話もできた。

うん、よかった。

この間雑に扱って怒らせてしまった人とは、完全に仲直りができるのかわからない状況だけど、それはそれで、仕方ないという気持ちも持てるようになった。

謝ってやることやったら、あとは相手に委ねるしかない。気をもんでも仕方ない。

依存もしていないから、大丈夫なはず。

仕事場のエレベーターでも、なるべく人と被らないように歩幅で調整したり。

なんで苦手なのかは、面倒くさいし、気を使いたくない、傷つきたくない、面白くない人間だと言うことがバレてしまわないか不安、などだと思ってた。

でも実は、気持ちをオンにすれば初対面の人には良い印象を与えられることが出来た。笑顔で気を最大限に使っていたから。でもそれがとても疲れた。相手の望む反応を探って、喜ばせようと思っていたから。

１、2年前くらいに気づいたのだが、私は初対面の人には最大限に気を使い、親しくなると扱いが雑になっていく傾向があった。

親しくなると、自然体になる、と言うより、その人への扱いが雑になってしまう。

親しければ親しくなるほど、その人の気持ちを考えず発言や行動をするようになる。

なぜだか、そうだった。

昨日、ある事件があって分かったことがる。

人を雑に扱う原因は、自分を雑に、軽く扱っているからだってこと。

だから、自分を丁寧に扱わなければ、素の自分が出てきた時に、相手を丁寧に扱えるわけないってこと。

自分を大切にできなきな、他人を大切になんかできないって言葉は知っていたけど、イマイチうまくできないし、しっくりきていなかった。

自分を大切にするのって難しい。

責任や常識がある中で、どこまで自分の声を聞いたら良いのか…そもそも自分の声なんか、よく聞こえなくなっていた。

でも、自分を雑に扱っていたから、親しくなる人を雑に扱ってしまっていた事に気づいた。

それと合わせて、なぜ人との関わりが苦手だったか理由もなんとなくわかった。

自分じゃなくて、相手主体の考えだったからだ。だから、相手がどうすれば楽しめるか、ばっかり考えてたからだ。

これも、自分を軽じて起きている気持ちだった。

相手を丁寧に扱う事と、相手が望む自分になることは、全く別のことだった。

それに気づいたら、人と関わることへの面倒くさい気持ちが嘘のように消えた気がする。

相手と関わるとき、相手を丁寧に扱う、雑に扱わない、それだけを意識するんだ。

それと同時に自分も丁寧に扱えば、つまらないのに笑うことも、思ってないことを言うことも無くなる。

これに気付けたのは、またある親しい人を怒らせてしまったから。

気づくまでは、私は悪くないと思っていた。その人はワガママで、自分の思うようにならないから怒ってる、くらいに思っていたけど、私が一切の気を使わず、雑な態度になっていた事、そしてその人は、自分はこんな態度を取られるような価値の低い人間だと自分で思っていない事に気づいた。

自分を価値ある人間と認めないと、周りもその程度にしか扱ってくれなくなる。

その通りかもしれない。

私は雑に扱われて怒る人は、ワガママな人間だと思っていた。思い通りにならないからって、怒らないでほしい、と。

でも親しき中にも礼儀ありなんだなって、礼儀というか、雑に扱われて気にしない人なんていないし、私は自分を雑に扱っていたから、周りからもその程度にしか扱われてこなかったんだなって、ようやく頭でじゃなくて心でわかった気がする。

まだその人とは、仲直りできていないけど、今度謝って話すつもり。

ここまで色々気付けたのは、また別の親しい人が、今回の件で、お前は変われないし、価値のある人と付き合えるレベルじゃないって言われたから。

それが結構ショックだった。

価値は無いと思ってたけど、周りにもそう見られていた事をハッキリ言われたから。

中々そうやって言ってくれる人は居ないから、ありがたかった。

すごく落ち込んだけど、それから1日たって、色々気付けた。

気づいたあと、これから周りの人、自分を本当に大切に扱えるかが、私が変われるかどうかだと思う。

本当に気付けてるのか、ただ気づいた気になっているのか…

色々考える事って、あんまりしないから、自分の中の整理として、これから日記を書いていこうと思う。