自分は何か見返りを求めてるんじゃないか

そう恐れるようになってる。

けれど、求めてないわけではない。

ただ笑顔になってくれればいいのにな

喜んでもらえたら嬉しいな

って気持ちがあるわけだから

そういう意味では見返りを求めてる。

難しいね。

したい人にするのと

していい人にするのとじゃ

少し意味合いが変わるんだよね。

僕は、やっぱりどこか人より変なんだと思う。

そんな感覚ありますか？

自分は過去に一度だけありました。

その時は、当時やってたバーのバイトを辞めました。

元々、抱え込む方ではあるのですが

その極限になるきっかけは

「虚無」

あ。今まで何してたんだろう。

今までの時間なんだったんだろう。

そんな感覚にふと襲われるんですよね。

そしてつぎの瞬間、自分を支えてたものが崩れるんです。

似たような感覚に今日襲われました。

この一年間、なんだったんだろう。

そんな気持ちになりました。

実は先日も似たような経験をしかけて

それでも踏み止まりました。

１年、たくさん関わった人がいて

先日その人に初めて、どんな人が好きなの？

とプライベートな話をしました。

向こうは答えてくれましたが

向こうからは質問は来ませんでした。

あー。なんとなく思ってたけど

そんなに興味がないのか

もしくは僕の事を知ったつもりでいるんだなー。

と

そして

今日はまた別件で

とてもくだらない事でしたが

なんだか無性に腹が立って

どうして腹が立ったのか考えてみたら

結局、こんなやり取りを何度も何度も繰り返してきて

また同じことしてるって虚しさだったんです。

あと何回こんなやり取りをするんだろう。

そんな気持ちに襲われた時、

突如襲われた「虚無」

それと同時にこの一年を振り返ったら

この人たちとしか関わってない自分がいて

けれどこの人達に「僕」という心を

何一つさらけ出してなくて

そんな人達と関わる時間を優先させたが為に

僕が僕でいられる時間や場所を失くした

この一年を振り返ってしまい

虚無をひしひしと感じました。

そして

それを選択した自分を

許せないのです。

自分は向き合う事がとても苦手。

この人と向き合わなければ

と思った時は、

今生の別れくらいの覚悟をして臨む。

自分を曝け出すのが嫌いだし

曝け出すのが怖いから。

それでも伝えたい想いがあって

その想いを自分で封じて生きるのは

もう嫌だなと齢３０を過ぎてから思った。

いつ自分が死ぬかもわからない

そんな歳を迎えてるからこそ

そう思うのかもしれない。

気づいた頃にはそれに呑まれてしまってた

友人に忠告されてたのに

気をつけていたのに

あの時にはすでに呑まれてしまっていたんだ

そう感じました

今の自分は

亡骸のようなもので

暴れる自分を抑えるのに必死で

それにほとほと疲れてしまって

それでもなお

自分の鬼がそれを許さず

またそれを認めず

まだ自分で選べずに

都合のいいように生きてます

自分が人を見ることで

その人に迷惑しかかけないのなら

自分は見てはいけないし

それらを掌握できないのならば

産み出す根源を断たねばならない

そう

己を

少しづつ準備をしていきます

今では

何が楽しくて

何が楽しくなかったか

わからなくなっていて

楽しかった数秒後には

哀しい気持ちに襲われ

そのあと数秒後には

笑ってるという

自分が自分を見ても

気持ちが悪い

そんな昨今

また会える日まで

最初は簡単に信じれるのに、

一度疑ってしまったらもう終わり。

そこからは、信じたい気持ちと

それでも疑ってしまう気持ちに苛まれ

信じれない自分への自己嫌悪。

信じさせて欲しいと思う事は

望みすぎなのかな。

君に来てもらうためにしてるわけじゃないけど。

君の姿を見たら一緒すり替わるくらいには

嬉しいだろう。

だけれど。

来てくれなくてもそれはそれでいい。

そこに対しての感情を重ねる事は

結果自分で自分に納得させる為の理由だろうし。

ただただ。

してくれた事だけに

感謝していくだけ。

あごみ

ちらほらとそんな声を聞く。

自分としてはそんなつもりは全くない。

のだが、確かに負寄りの感情から書いてる文が

多いのは確かだなと。

やめた方がいいですよね！控えます！

（やめない）

と決心しようとしたら

あごみはそれでいいんだよ。

って(笑)

大人ってずるいわーw

ただ一つ言い訳するならば

自分が病んでると思った時は

twitterも開きません。

外界を断ちます。

なぜなら、病んでる要因は「他」であるから。

概ね、自分が病むとするなら

恋or好意絡みの「他」

もしくは、忙しくてパンク仕掛ける「他」との絡み。

「他」と表現するのは、

ここに友人は含まれないということ。

自分にとって友人はプラスの感情を産む人達なので

そういった時は友人達のみコミュニケーション取ります。

それが自分なりの元気の出し方。

何気ない事で笑って

何気ない事話して

何気ない時間を過ごす。

それが自分にとっての幸せな時間。

って考えるとね。

病む事無いんだよね。

まぁ伝えたい事があって遠回しにtwitterとかに

書く癖はあるのでそういう時のツイートなんだろうな

って思う。

そういえば、ある人と話をしてて

自分は自分の感情を言葉にするのが苦手だなって

言葉を疎かにしてるなって思った。

その人からすると、自分は言葉を疎かにしてはいないと思う。けれど、伝えたい事をうまく伝えきれてないって言われて納得してしまった。

伝えようって思っても相手の事考えすぎて結果もやりとさせてしまう。

相手は、何言ってるんだこの人。

って疑問が残り終わる。

コミュニケーション下手くそ過ぎる３１歳。

もう少し、教養を持とうと思った今日この頃でした。

人の心を知りたい

そう泣く怪獣がいました

おかしいよね。

涙を流すその心はすでに人と同じなのに

おかしいよね。

そんな自分に気づけないのに

相手の事を知ろうとするなんて

自分が２４歳の時にスタッフを始めてすぐに言われた一言。

当時の自分は、自分が薄情だとは思ってなく

「何言ってるんですかーわらわら」

くらいに受け止めていた。

だけれども、初めて言われたその日を皮切りに

薄情だといろんな人から言われるようになった。

【薄情】

冷たい性格。

あしらいで人情や相手への愛情が薄い事。

自分は八方美人だなぁと思うことはよくある。

けれど、薄情と思った事は一度もなく

言われれば言われるだけ

「俺って薄情なのかな...」

と暗い気持ちに落ちていった。

薄情という言葉に凄い嫌な印象を抱いていたからだ。

そんなある日。

今もお付き合いのある少し歳上の方に

ある事を言われた。

「じゃがおは薄情だと思うよ。だけど俺はそんなじゃがおで良いと思う」

正直、その瞬間はお世辞かなと思った。

薄情で良いわけないじゃないか。

情に厚いとか言われて頼りにされた方が嬉しいじゃないか。

そんな気持ちでいた。

けれど。

今は違う。

薄情上等、むしろ自ら自分は薄情なので。

と言うようになった。

その人は、そんな僕でいいと言ってくれた。

そんな僕が好きだとも言ってくれた。

その言葉通り、今も仲良くさせてもらってる。

薄情である自分と。

それが何より救われてる。

そして、その人のその一言で

自分を見つめ直すことができた。

思い返してみれば。

薄情と言われるのも当たり前だったのだ。

自分にとって、大事にしたい人は数多くても

大事にできる人はほんの一握りなのだ。

そんなに器の大きい人間ではない。

それ相応という言葉のように、

自分に出来る容量が決まってるのだ。

当時の自分は、それを意識せず

誰に対してもいい顔をしようとしてた。

けれど、いい顔を振りまいてる中で

気づかないうちに人を選んでいたんだと思う。

その熱量が乏しかった人から見てみれば

「お前は薄情だ」

と言いたくもなる。

無論。

本当に薄情なんだとは思う。

ゆえに、意識して情を込めてるのかもしれない。

けれど今は言われてもそんなに気にしない。

ただ、友人にそれを言われたら

ちゃんと立ち止まって振り返ろうと思う。