https://ameblo.jp/jailtomoon/ パチ記録用でしたが、雑多になって再デビュー。 ja
歩きスマホ全開。

病気はともかく、そろそろ自分の気持ちと生活にけじめをつけないといけないな。
と思っている。


面白いこと、楽しいこと、
いったい何だろう。
まだ生きるんでしょ？
ほんとにしんどいけど。

⌘⌘⌘⌘⌘⌘⌘⌘⌘⌘






『Picteleido』
2016.12.05(mon.) - 12.11(sun.)
11:00-20:00(最終日は18:00迄)
DESIGN FESTA GALLERY EAST 101(東京・原宿)



『Alice's Reverie Specimens』
12月9日（金）～11日（日）
原宿デザインフェスタギャラリーEAST203

画： 桜木晴野
写：やじ
総：Nトゥ ]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12224831419.html Fri, 02 Dec 2016 00:36:33 +0900
ものすごい目で睨まれて、あれだけ怒鳴られると、そこではじめて自分がそれを事実として受け入れられる。背中の後ろにもう1人自分が居てゴーサインを出すように。

ocd真っ盛りって感じの回路。

帰ってからは普通以上に普通にしていて、なんならゴメンなさいくらい素直に言えそうで、
ごはん作って洗濯して、洗濯もの畳んで夫の分しまって…っていうトコまできていきなり

胸のまんなかがぎゅーうっと痛くなって息が吸えなくなった。
ヤバいコレで4回めだ、そして今までよりずっと長くて痛い。焦った。
まぁ、
今は夫にも娘にも心配かけてしまったけどなんとか復帰しています。

謝る前にしななくてよかった。
]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12222672936.html Fri, 25 Nov 2016 02:33:45 +0900

わたしも誰かに助けられたいな。



休日出勤してきます。 ]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12221485965.html Mon, 21 Nov 2016 10:57:52 +0900 娘リクエストの『おばあちゃんカレー』と
帰りに夫が買ってきてくれたチョコケーキ食べてみたり

翌日はまたお金の話でもめたり泣いたり

その後はお互い仕事が忙しくて、夫はトラブりまくりでしにたがったり
してたと思えばギャハギャハ大笑いしながらキャスしてたりして、ついにおかしくなっちゃったかななんて
っていうか、わたしはホントに支えになれてなくてすごく落ち込んでた。きっと、今の夫が『しにたい、しにそう』みたいなことゆったら色んなひとが元気づけてくれるだろうし中には泣いてくれるひとだっているかもだし
わたし出番ない、もしくは出番遅い。


笑うことってエネルギーになるじゃん。
そういうのわたし、持ってないんよね。
ポジティブなチカラとか、まるでない。
話せばすぐイライラさせちゃうし、余計なこと考えて迷惑かけるし、

そりゃ楽しい人たちと楽しい時間過ごしたいって思うよね。


ただ、
本来裏方のはずの夫が露出度を増してきて、やっぱりそれを快く思わないひとが増えてきてるのも事実らしく、
結婚してることを知らない各方面からそういった声がわたしに聞こえてくる。幻聴なら良いんですが！

仕事でいえば部下のようなものだけど、部下として、でも嫁として、どう伝えるのかとても難しい、なので、話していない。自分の症状も重くなるだろうし。
まぁ伝えてもきっと彼は自分の思うようにやってくんだと思うからなぁ。


先週探していたひと、
なんとなくだけど、もぅ、
努力しても会えないんだろうなぁって思った。
会いたいひとに会えているなら、それもまたよし。
]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12218774361.html Sat, 12 Nov 2016 16:26:57 +0900

記録的な飴と鞭のお話だったので、まぁもういいや。


今日は娘の誕生日ですが、
撮影ですって。
寝坊して遅刻して出かけていきました。

わたしはわたしでどっぷり不調だし、
会社から電話バンバンかかってくるし、
カード会社からもご丁寧な電話くるし、

困ったもんです。


そういえば昨日の夜はじめて、
夫のツイキャスに参加しましたが、
何故か『のみともだち』という設定でした。
なんか、アレだね、色々アレすると、
嫁がいるっていうのを言いたくないんだろうなって感じがスゴイしたけどね。
キャス中に出てきた名前みてみたらホント、
ライブの企画やってた頃を思い出しました。。。

いくつになってもウエスト何センチになっても、男の子というのではモテていたいんでしょう。


今日はホント不調だけど
娘のお祝いはしっかりしてあげたいな。
大事なひとだからね。 ]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12217814636.html Wed, 09 Nov 2016 13:28:16 +0900





意味の無い葛藤を続けている。
本当に不毛で、実らない毎日。


追えば逃げる、それが常だから。
聞くだけ無駄なことも知ってる。

うらやましい、
さびしい、
しっと、
うそ、

たぶんどれも事実だと思う。


ただじっとガマンして待ってさえいれば、
とりあえずまた出勤時間。


体調悪くて飛んでいきそうだ、でも、
彼の『理由』に追いつけないから、毎日必死に泳いでは息継ぎに失敗している。


そして、
今の不自由はきっといつかそのうち終わるのかもしれないけど、ただきっとまた、
別のターゲットに変わって同じ思いをしてくんじゃないかな。

娘はどんどん大きくなってしまうし、
わたしはどんどん縮んでいく中で、

きっと分かち合えないままなんだと思う。



FAXきた。
帰ります。
]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12217303181.html Mon, 07 Nov 2016 20:30:33 +0900 ぶっちゃけたら高価なカウンセリングを受けられるような予算がどこにも無い。
せめて漢方からケミカルに変えたいけど、きっとまたodで苦しむのが目に見えてる。


漢方のodはキツいよ？まずいからね。やりづらくて結構。

大量の水分を口に含むのが苦手なので、錠剤でさえアレなのに、粉薬はなかなか飲み込めない。


毎日のように、自分と闘ってる。そして、毎日のように、悔しいけど決して勝てない。

邪魔で邪悪な存在でしか居られない。最悪だ。
こんな母親で、嫁で、パートナーで、心の底からほんとに申し訳ない。

以前より、しにたい願望は強いかもしれない。それに意味が無いからしてないだけで、願望としては今までになく突発的にイッてしまいたくなっている。理由が自分でわからないほど、ぽんっと衝動で。



今日、とあるひとを探しに行ってきた。
親類縁者ではないので正しい言葉を聞かせてもらえたかは疑問だけど、
思ってたのとほぼ近似値な回答だけがか残ってしまって、

ひとり、
なぜかひとりで、
また怒られたり、
情けなくなってただ歩いたり、

急行の通過待ちをする駅で少し、
何本か見送りながら立ち竦んでいた。

ほんとうに、
ひとはあっけなく消えてしまう。
とてもとてもそんなことからは遠いひとなのに。

毎夜のように、
夫は誰かと楽しそうな会話を交わしている。
お風呂でまで、
外へ出てまで、
誰かに何かを残している。

そんな彼と居ると、本気で自分の存在意義が消失していく。

何も出来なくて、怒らせてばかりで、女としても妻としても仕事の関わりにしても何の役にも立たない自分を思い知らされる。

そりゃー同じ声出すなら、楽しい会話したいよな。

ゴメンってずっと思ってるけど、
こうなっちゃう。




コンタさんと引き換えてあげたい。
コンタさんには、新しく生きて欲しい。

わたしはもぅここらへんで『拜拜』ってしたい
それで全然いい
]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12216765508.html Sun, 06 Nov 2016 02:37:14 +0900 時間が全く足りない。

楽しくて幸せだと思えてた週末が、日曜の午後に出かけられてる間に具合が悪くなったところで終わってしまい、
そこからは四苦八苦の時間ばかり。

仕事も、大きく退化してしまった。
とても前みたいに出来ないし、追いつけない。
せっかくの昇級の話も、とても受け入れられない気がする。

あした、ようやく病院の日。
だけど、今日はまた少し不機嫌な会話ばかりで、結局話せないままだった。

今行って、
診断もらったところで、
話せるのか、
行って、それを話して、何か変わることなんてあるのか、
まるで自信ないよ。。

娘が1年生だった夏、
突然目の前から消えたときがある。
待てど暮らせど帰ってこなくて、
だけど、娘と彼の家族として、
押し潰されながらなんとか過ごしてた。
今思うときっと、あの時ほどお互いを考えて過ごしたときはないんじゃないかな。
そう思うと、地獄みたいだったあの時間が
今よりずっとずっとよかったと思えてきて、
今日はまた涙が流れてしまった。

三日坊主にしか受け入れてもらえないなあ。
彼の、いろんなことへの
欲求が広すぎてほんとーーに自分の居る意味がわからない。

今、
お湯を沸かしに通った彼に、
起きてんの？寝なよってちょっとイヤな顔された。
だめだー
居場所がないよー ]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12211065464.html Wed, 19 Oct 2016 04:32:55 +0900
会社の近くは本当に全滅で、この地域で新規に心療内科かかりたいひとたちはホントどうするんだろうと思ったけど、

幸い、家の近くで、お父さん院長先生が大好きな内科の病院で、（たぶん）息子先生がやってるところです。今日のお昼でもと言われたけどわたしが会社だったので来週にしていただきました。他の心療内科は口を揃えて病歴だのかかってた病院だの聞いてきたけど、それが全くない、予約とるだけの電話なところも良かった。
でもそういえば来週なんてお金がなかったな。けど、大丈夫だろうなんとか…

今日も、上がったり下がったり忙しい気持ちと、寒くなってきてまたゆれゆれするようになってきた脳みそに悩まされながら、
自分の仕事がぜんぜん出来ないまま1日終えました。

先生にはなんて話せばいいんだろうなぁ。
今から考えおかないと。

難題は数多いと思うけど、この不気味な毎日をなんとか抜け出したい。本当に、正常じゃない自分がツライ。
それをわかってもらうことや、そのためにお願いしなきゃいけないことや、それをもしも断られたら…とか、本当に気が気ではないけど、

お空に祈るだけはしていこうと思う


そしてまた昨日みたいな時間を過ごしたいです。 ]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12209450481.html Fri, 14 Oct 2016 00:17:29 +0900 あれこれパスワード探したりしてたら何日かすぎちゃったので、もぅ手遅れかもしれないけど。


前回（02に対して無印というか）の書き方だと、
こんなことがあった→旦那なにやってんの？
になると思うけどそうではなくて、
わたしがocdプラス不安障害再発したからものすごく変なことが気になって心にドンと入り込んで膨張してしまってとにかく確認せずにいられなくなって、
夫を傷つけて自分も傷つけて勝手に傷ついてしまう
それが、コレ、ocdのせいだとわかって、それだけでも少し気持ちは落ち着いたような気がします。
昨日は1日一緒にいて、午前中にまたスゴイ言い方されてドン底へおちた（←こういうのも鬱系にあらがち）けど、
夕方からはほんとに優しいだけ、一緒にいるだけの時間で、
それだけでもメキメキ元気で幸福感が持てた。
お金はめっちょ使ってしまったのだけど、同じものをみて笑ったり共感できることがあったりして、
このままいたい、そばにいて欲しい、
そういう気持ちがずっと溢れてた時間だった。

たぶんだけど、
前のような、
夜は一緒に布団並べて寝て、
土日は家族で近所に買い物行って、
ごはんは3人でテーブル囲んで、
っていうあたりまえみたいな生活が
なくなってしまって、
何をやってるのかもわからないことが増えて、
普通の奥さんでもコレきっと寂しいと思うけど、

過去歴のあるわたしには信じられない速さで悪いほうに膨張してしまう、って事なんです。

勿論そういう環境を作ってきたのは夫だし、
過去に繰り返された小さいテキトーやウソが原因で不信になってしまうのも本当だけど、

ocdのせいでそれをわざと悪いほうに向かせてしまってるのも本当だと思う

なので、
早いとこ病院だけはなんとかしなくてはという思いで今日もまた探しています

時々夢に出てくるような、なんでもない毎日が戻ってきて欲しい
]]> https://ameblo.jp/jailtomoon/entry-12209160674.html Thu, 13 Oct 2016 07:03:59 +0900