フランス人のことを知った。

出来れば友達になりたいよ。

M君（本当は全然イニシャル違うけど仮に）

初めはそんなつもりなかった。

でもいつものように

スパイしちゃった(-"-;A

いろいろなことを知った。

２０１１年の３月原発事故のとき逃げないで

彼の仕事柄、福島と宮城にボランティアに

行っていた事。

（フランスは政府（？か何か忘れたけど

飛行機を用意して

皆日本国外に避難してた。

私のフランス人の友達も

全員日本から脱出して避難したし、

もう日本に住みたくないなって

国に帰ったり他の国に住んでる友達もいる。

（フランス人ね。。。）

もちろん日本とフランスの情報が

全然違ったのだから、

気持ちがわかる。

でもね、M君は逆に

ボランティア行くなんて・・・。

日本は彼の国ではないのに。

すごく大人だなって。

避難が悪いとは思わない。

危険と思えば回避すればいい。

彼はまだ20代前半で

若いのだけれど、

すごく中身が大人な感じ。

彼は責任感を持ってる。

そして彼の夢を

叶えるために今

がんばっていること。

（もちろん日本には

いろいろな問題があることを

承知で）

本当に心から家族を愛していて

日本を愛していて

どんな困難があっても

彼の人生が大好きっていう人。

それで、自分がどうするべきか

何をしたいかとかよくわかってる人。

他人に対してすごく思いやりがある。

彼を知ってから

また彼の考えや中身を

知ってから私はすごく驚いた。

良い驚き。

彼のことを考えるとき

すごく心が軽くなる。

初めての気持ち。

どうかそのままの彼でいてほしい。

私が本当に本当に欲しいのは

彼との未来じゃない。

だって明日死んでしまうかもしれないのに。

どうして彼との未来を恐れているの。

どうして彼とだめになるって

恐れているのって。

本当に心からそう思った。

そして彼や自分の過去が欲しくない。

過去には生きられない。

今しかコントロールできない。

今を生きないといけないし

今日は二度と帰ってこない。

今を大切に生きようと思った。

連絡を絶った。

全てから消して

自分の心の中からも

彼を消した。

正直、そうするのが自分の中で

すごく辛かった。

多分ね、

T君もえええって

思っていたと思う。

何より彼を傷つけた。

私がそうしたことで

お互いに傷ついた。

私がもし誰かから

恋愛感情が

ないとしても

友達だけだとしても

同じ事をされたなら

かなりショック。

(V_V;)

人と比べては決してならないけど

実は元彼（全く別な人）に

同じ事をしたことがあって

彼はいまだにそのことを言ってくる。

でもそれは当然かも。

T君の場合、

自分が傷ついたとか

ショックだったとか一切言わなかった。

どうして君はそうしたの？

とかも言わなかった。

そこにすごくすごく驚いちゃった。

彼のアドレスを

迷惑メールに登録して

一切見なくて空にしてたんだけど

去年なぜか迷惑メールボックスを見て

まだ彼が私にメールを書いてくれていること

を知って、一度目は読まずに

削除した。

でも二度目か三度目か忘れちゃったけど、

まだ彼は書いてくれていて。

メールを読んでしまったんだ。

ただ私と連絡をとりたいよって

だけ書いてた。

私は意地を張って

T君と連絡しないままに

しているのが良くないかなって

気づいた。

T君は

「もうみおは僕と話したくないって

思ってたよ。

でも連絡が取れて良かった^-^」

「長い間連絡できなくて残念だったけど

たとえ私たちの人生に何が起こったとしても

僕はみおと本当に連絡したいってわかるから。」

って。

その後もね、

会話の中で

T君は私の気持ちを

考えていてくれたんだ。

私のことを責める言葉がなかった。

すごくびっくりした！

私も傷つけられたとき

とか相手はそうではなくても

きつい言葉で

自分が傷ついちゃったりした時

誰かを許したりすることいまだに

難しいって思う。

ってか私の場合

少なからず

恐怖心を抱いてしまう。

特に神様は赦しなさいって

言ってる。

それは、

相手のためでもある。

そして自分ためでもある。

私がT君と再び連絡を取ったか。

それには大きな理由がある。

（格好良いから彼を忘れられなかった

っていう理由ではないよ。）

ええっと。。

何年前かな。

私から一方的に連絡を絶った。

なぜって。。

すごく変な理由。

彼のことが好き過ぎた

　　　　　　プラス

多分この理由以外はないと思う。

リア充なT君はインターネット使うのが

あまり好きではないわけさ。

まったくの友達（？の気持ちの時

でさえメールで

「ごめんね！

返事が遅れて。

インターネット使うのが好きじゃないよ！」

って書いてたし。

しかも半月連絡なし。。

(￣ー￣；

でもね、

私も仕事が忙しくなっちゃうと

インターネット使うのが億劫

になってしまうんだよね。

なんか、休みの日は

せっかくの休みだからゆっくり

したいし、どこかに出かけたい。

もったいないな。

インターネットの前で

一日を過ごすのって！

だから後々理解したけど。

いちいち連絡こなくて

彼のことで落ち込んでいたり

好き過ぎるって思って

彼のことで泣いてしまったり。

そんな毎日が嫌になっちゃった！

でね、それ以降は別に彼氏も作らなかった。

好きになった人はいたけど

片思いだったり。

毎日が楽しかったのもあるし、

クリスチャンライフ（？が

楽しかったから(^-^)

長くなったのでその２に書いてみましょ☆

近くに住んでいたときは教会に

前一緒によく行ったり、

たとえ親友の彼（H君）

(￣ー￣；（イニシャルトークだな☆）

H君に彼女がいても

一緒に二人で遊んだり。

H君から全く男を感じないので

多分友達でいられる。

（別に彼がかわいくないって

思ってるわけではないよ！）

彼も典型的なクリスチャンではない

と思う。私もまたそう。

（何が典型かは難しいけど

クリスチャンって言うと

全て清くて（？なにか。。

全て神様に従ってっていうか

それが良いかどうか別として）

そして今まで、そんな人がいなかった。

出会わなかった。

なんか異性だと妙に意識してしまったというか。

そして、何でも話せる感じがする。

実際にお互いに何でも話してる。

っていうか毎日話してる

(^-^)/

多分お互いの秘密は０％

たとえば、この話題はこの人に話しにくい

とか普通の人ならあると思う。

ディープな感じの。

自分の問題、悩みをとめどなく

話したら嫌われるかなとか。

私の悪い癖で

自分の中の問題があると

なんか感情をうまくコントロール

出来ないようになってしまう。

そして、多分誰でもいい。

誰かに聞いてほしくて・・。

がーって自分の問題や悩みを

話してしまうけど

例えば、それが原因で

拒否されたり、嫌われたりがあった。

最近もあった。

本当は自分の悩みに集中するの

ではなく相手の気持ちを考えないと

ってわかってる。

聞き上手にならないとって

思うし、本当はそうなりたい。

今後の課題だね！(^_^)v

良い友達を知ることが出来て

巡り合えて本当に感謝してる。

T君と話すことが多くなってしまって

それは良かったのだけども、

神様に集中したいと思った。

聖書も言ってる。

一番は神様に集中しなさいって。

好きな人がいたとしても！

実は、T君が好きなことは

確かなんだけど結構苦しい。

距離が遠いから、と

それプラス伝道

（神様のことを他の人に伝えること）

をT君に本当はしたいけど

多分、絶対しないといけないと

いうことじゃない。

押し付けたくないし！！

あとね、

なんだか友達以上恋人未満な感じで

彼の気持ちが時々見えないなって思うよ。

だから、別に彼だけを待たなくても

いいかなと思う。

（恋愛面に関しては）

なんか昔の私に戻りそうだ。

一途なようであんまり一途じゃない。

(＞＜;)

心の傷を持っている人が

こうなりやすいんだって。

でもこの傷を治さなきゃね。

実は、最近自信をなくしちゃった。

T君は私にとってすばらしい人だから

私は彼に相応しくないんじゃないかなって。。

実は数年前も同じ理由で思いつめすぎちゃって

悲しくなって・・。

連絡を絶った。自分から・・・。

(-"-;A

でも今回は連絡を絶ちたくないんだ。

T君はどうして？って

思っていたと思う。

お互いがすきなのに連絡を絶つ

なんておかしいよ。

きっと彼は私の気持ちを

理解しないと思う。

私、自分に自信を持ちたい。

強くなりたいよ。

生かされていることに本当に感謝してる。

だから不安や、心配を捨てて

今を楽しまないと損。

神様本当にありがとう(^-^)/

歌詞にかなり共感する。

相手が本気なのかそうじゃないのか

わからない中での恋。っていうか。

私は相手が好きで本気になりたいけど

彼は自分と同じ気持ちじゃなさそうだから

そこからくる虚しさ、すごく共感する。

でも、彼から離れられないというか。

どこか一部か大多数のかは

知らないけれど欧米人みたく

私は恋愛において段階を踏むこと

あまり大切と思ってなかった。

今もそう思ってないのかも。

だからといって

遊びだけがしたいわけじゃない。

でもたとえ彼氏ではなくても

好きなら相手に触れたいと思う。

当然って思う。

でも好きのレベルはわからないけど

その感情はもちろんいる。

多分、熱心なクリスチャンなら

そんな考えありえないって思う。

クリスチャン同士なら価値観も一緒

だし、多分相手がこの人って決めたら

浮気に走ることも珍しいと思う。

決してクリスチャン同士の恋を否定はしないけど

（前クリスチャンで好きな片思いの人いたし。）

ひとつだけ、私本気で恋をしたいよ。

そしてクリスチャンの中から

果たして好きな人を選べるのかなって

思う節がある。。

でもね、本気か遊びかわかんない。

そんな恋愛をしていたけれど

やっぱり心のどこかで

永遠の愛を望んでる。

それだけはずっと変わらない。

別にこの恋が、たとえ

一時的なものでも

構わないとさえ思う。

ひと夏の恋って言うか。。

楽しい時間をすごして

バイバイでもいいかな。

どっちでもいい。

だって、私たちには距離があるから。

私辛い恋をしてた。

昔。

遠距離恋愛ってすっごく辛いって知ってる。

でも・・。すごく会いたい。

彼の全てが私にとって魅力的で

忘れられない。

he is like a drug　みたいな。。

日本語で言うとおかしくなるけど

そういう感じ。

(-"-;A