jaki-jaのブログ

レインボーベビーを育てています

Mon, 04 Oct 2021 01:54:20 +0900

久しぶりの投稿になります。

2018年10月4日に死産しました。

その時はこちらのブログに想いを綴らせていただき、沢山の方から励ましていただきました。ありがとうございました。

あれから3年が経ち、現在は10ヶ月になる女の子を育てています。

妊娠が分かった時、安定期に入った時、産休に入った時、臨月になった時、無事に出産出来た時といつか心配していただいた方々にご報告したいと思っていましたが、産前はもしまた何かあったらどうしようと考えてしまい怖くて出来ませんでした。

現在は娘とスクスクと育ち大変な中にも幸せを感じながら過ごしています。

死産を経験した事により私は、自分が経験しないと分からない辛い事があると言う事を知りました。亡くなった子が私に教えてくれた大切な事です。これからもずっと忘れずに生きていこうと思っています。

依然コメントやメッセージをいただいた皆様に間違いなく私は支えていただきました。皆様の優しさに心から感謝してしております。本当にありがとうございました。

四十九日

Sun, 02 Dec 2018 23:38:41 +0900

2018年10月4日第二子を死産しました。自分の気持ちの整理や、今辛い現実を前に何か情報をと求めている方のお役に少しでもなればと思いブログを始めました。

四十九日が終わりました。

お花をいつもより華やかにしたぐらいで特に何もしていませんが、いろいろと考える日でした。

もうこの子はお空に還ってしまうんだなぁと思うと寂しくは思いましたが、悲しくはありませんでした。

四十九日の前日に洗い物をしながらふと今回の妊娠についての感想と言うか、まとめと言うかいろいろな想いが巡っていました。

そして最終的に私は今回の妊娠をして幸せだった！と強く思えました。

妊娠しなければこんな辛い思いをしなくて良かったのに…、と全く思わなかっとは言えません。でも思ったとしてもほんの一瞬だけだったと思うし、覚えてないくらいの感覚です。

コメントを下さった方から"かみさまとのやくそく"と言う映画を教えて頂きました。私は全編を観てはいませんが、内容は『赤ちゃんはお母さんのお腹の中に来る事が出来ただけで幸せだと思ってくれている』と言うものです。かなり簡潔に書きましたが、現在の私はこれだけで救われました。

赤ちゃんが来てくれた事。この事は本当に幸せな事です。居なくなってしまってとても悲しくて、辛くてたまらなかったけど赤ちゃんが来てくれて幸せでした。無かった事には出来ないし、したくないです。ありがとうと心の底から思っています。

生理

Tue, 20 Nov 2018 09:51:53 +0900

生理についての記載があるので、苦手な方はお戻り下さい。

最後の受診から2日後に生理が始まりました。

久しぶりだし産後なのでいつもと違う感じで多かったり、少なかったりするのかな？と思っていました。

最初こそ少ないなと思いましたが、いつもより少し多めぐらいの出血でしたが5日で終わりました。

(あぁ、これで本当に終わったんだ)と今回の妊娠が終了した事を改めて感じました。

最後の受診

Mon, 19 Nov 2018 11:38:55 +0900

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

退院後2回目の受診に行きました。

少し待合室で待っていて、すぐに診察室に呼ばれました。

「どうですか？」

「少しお腹が重い感じがします。もうすぐ生理が始まるのかな？って感じです。」とやり取りしたのですが、少し先生がいつもと違うトーンだなと感じました。

胎盤の検査結果が出ていました。臍の緒の中に通常は動脈2本と静脈が1本あるそうですが、今回の私の赤ちゃんには動脈が1本しかなかったそうです。先生が病名をゆっくり言って下さいましたが(それってどういう事？やっぱり私側が悪かったの？)と考えてしまっていて覚えていません。

その後も先生は丁寧に説明して下さり、結局は染色体の異常があったのが原因だからお母さんが悪いとかじゃないですよと言って下さいました。

そして「次の妊娠は2回生理を見送って下さいね。本当はお母さんの身体を考えると半年は空けたほうが良いけどね。」と仰いましたが「でも私、歳が歳なんで…。」と伝えると、いつもの優しい笑顔でうんうんと頷いてくれて「今回このようになってしまったから次妊娠した時に不安だと思います。近所の産院でもいいけど、不安だったらすぐにこっちに来てもらってもいいですよ。」と言って下さいました。

次の妊娠をしたいと思った時から(ここで次も出産したい！この先生に我が子を取り上げてもらいたい！)とずっと思っていました。私は高齢なので妊娠出来たらハイリスク妊婦だと思います。ただ、高齢ってだけで医療センターに受診出来るのかな？と思っていたので先生から言って頂けて嬉しかったです。

「私、またここで〇〇先生に診てもらいたいです。」と伝えました。

今回の妊娠についての受診はこの日で最後となります。いつもは半泣きで診察室から出ていましたが、またここに戻って来るぞ！と思っていたのでこの日は笑顔で先生に挨拶をする事が出来ました。

※最近の医療制度の決まりで紹介状無しで大きな病院にかかる時は選定療養費がかかります。なので陽性反応が出たら近所の産院で一度確認してもらってからまた紹介状を書いてもらおうと考えています。先生からも選定療養費についての説明はありました。

小さな子

Sat, 17 Nov 2018 15:15:07 +0900

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

退院後すぐの頃の話に少し戻りますが、娘の保育園の送り迎えをしていると、今までは普通にすれ違うだけだった0歳児クラスや1歳児クラスの小さな子が急にニコニコしながら手を振ってくれる事が増えました。

初めのうちは特に何も思わずにこちらもニコニコして挨拶していましたが、ふと(あっ、赤ちゃんを感じているのかな？)と思えてきました。

本当に赤ちゃんが近くに居てくれているのだと勝手にですが思って嬉しく思いました。

また、産休中なので昼間にスーパーやショッピングモールに行く機会が多くなりました。買い物中に小さな赤ちゃんを抱っこしている方や妊婦さんに会う事がよくありました。

ちょっとキツいなと思って目をそらしたりしていましたが、赤ちゃんがこちらをジィーッと見てくれている事に気付いてからは逃げる事も無くなりました。

ただ、浮き沈みは激しいので涙が込み上げてくる事もありました。

一人で買い物しながら半泣きになっていて、怪しい人だったと思います。

実母

Thu, 15 Nov 2018 09:57:10 +0900

＊＊＊皆様コメントを頂きありがとうございます。沢山の方からコメントを頂いているのでお返事が遅くなってしまうと思います。ただ、皆様のお気持ちはとても暖かくて嬉しく思っています。承認後にメッセージを送らせて頂こうと思っていますのでよろしくお願いします。＊＊＊

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

再診後、1週間程で悪露は出なくなりました。

第一子の時は1度少なくなってからどっと出血したので構えていましたが、そのまま終わってくれました。

この頃は実母との関係が上手くいっていませんでした。(きっかけは入院中に起きた事ですが、何があったかはすみませんが詳細は伏せさせていただきます。)

間に入ってくれようとしている父も上手く立ち回る事が出来ないタイプで、余計にイライラしていた様な気がします。

夫には全てを話していたので「正直言って面倒くさい！」「今は他の人の気持ちを優先する余裕はないのに！」と、とにかく思っている事を夫に言って気持ちを吐き出していました。

そんな時にどなたかのブログで「悲しみを消化するのに怒りは必要な事」と言う感じの物を読ませていただきました。

私の今のこの感情は悲しみがあるから必要以上に実母を許せないのかな？と感じましたが、多分実母が謝らないからだとも思っていました。

それからしばらくして実母からの謝罪はありましたが、私の中で本当の意味で許す事は無いな、もう前の様な関係に戻れないなと思っていました。

再診

Tue, 13 Nov 2018 14:19:34 +0900

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

退院して2週間後に受診に行きました。

診察室に呼ばれて少し先生と話をしてから内診室前で待ちました。

医療センターの外来で内診するのは初めてだったので、いつもの産院とは違う感じでした。

こちら側からもエコーが見える様になっていて、先生が「まだ少し血の塊があるので出血すると思うけど大丈夫ですよ。」と説明して下さいました。

内診後に再度診察室に呼ばれました。

今回は胎盤の検査結果がまだ出てないとの事でまた2週間後に予約が入りました。

先生がPCの入力をされている時に次の妊娠について質問しようか？でもまだ胎盤の検査結果が出ていない状態で質問しても先生困るかな？と悩んでいると先生が察してくれた様で「何かありますか？」と聞いてくれました。

「私、また妊娠出来ますか？」と聞いてみました。私は少し泣きそうになっていました。高齢だし、一度死産しているのにもう次の妊娠の話？と思われてしまうかもしれないと考えていたからです。

でも先生は私が質問してすぐに「もちろん！いつも言う事なんだけど、生理2回は見送って下さいね。母体が心配なのでね。」と笑顔で仰いました。

嬉しくて涙が出てきましたが、どうにか耐えました。

先生の後ろに研修医が居なかったら多分もっと泣いてしまったと思います。

友達

Sat, 10 Nov 2018 17:30:08 +0900

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

死産後に初めて友達の家に行きました。(産後1週間後ぐらいでした。)

その友達は私より年下ですが、今回入院した医療センターで数ヶ月入院して出産した経験が数回あるのでいろいろ相談していた人です。

今は育休中なので家には当然赤ちゃんも居ます。でも、話したいと思ったので行きました。

会った途端、私よりも先に涙ぐんでいる友達がいました。私はうんうんと少し頷きながらお部屋に入って行きました。

部屋に入ると7ヶ月の赤ちゃんがもの凄い笑顔で私に何か言っていました。まだ喋る事は出来ないので喃語で「う〜、う〜」と手を出しながらニコニコしていました。

素直に可愛いなぁ、と思えました。そして、死産後からずっと燻っていた"赤ちゃんがやっぱり欲しい"と言う気持ちがはっきりとしました。

友達が「この子あまり他の人に対して笑わないのにすっごい笑ってますね。(亡くなった)赤ちゃんがいるんでしょうね。」と言ってくれました。私は嬉しく思いました。ずっと一緒に居てくれているんだと思えて嬉しかったのです。

その後、友達と沢山話しました。今回の妊娠の経過や入院してからの事を涙も時々出ながらでしたが話せました。

仕事に関する今後の事等も話していました。

そして次に妊娠したら医療センターで出産したいと思っていることを伝えました。

ただ、私は42歳と高齢なので妊娠出来るのかどうか不安がかなりあります。友達からはルイボスティーを勧められました。子宮がふかふかになるらしいとの事で私も試してみようと思いました。

また、再診時に先生に聞いてみようと言う事になりました。再診まではまだ1週間程あったので、それまでは何と言われるか怖いと思いながら過ごしていました。

話している中で友達が「赤ちゃんはきっとママからずっと離れたく無かったから、ずっと一緒に居たいと思ったから今回はママと離れないままお空に還って幸せだったと思います。ママが大好きだったんでしょうね。」と言ってくれました。

私は全く前向きに考える事が出来ていなかったので、そんな考え方もあるのかと思うと同時にありがとうと思いました。

(この友達はスピリチュアル関係の人ではありません。)

お坊さん

Wed, 07 Nov 2018 13:39:50 +0900

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

少しずつ思い出しながらなのでペースは遅いと思いますが、よろしくお願いします。

火葬から数日経って、やっぱりお経をあげてもらいたいなぁと考えるようになりました。

夫の実家がお世話になっているお坊さんに義母が話をしてくれていて、いつでも行きますよと仰ってくれていると聞いていたからそう思ったのかもしれません。

義母にお経をあげたい旨を伝えてもらい、次の日曜日にお願いすることになりました。

このお坊さんは「やりたいように供養すれば良いんですよ」といつも仰っている方です。なので仏壇が無くても何も言わないし、「お骨もずっと持っていても良いし、お墓に入れても良い。好きなようにすれば良いんですよ。」と仰ってくれました。

お経が終わってから少しお話をして下さいました。この時のお話が「お腹の中で亡くなった子は20歳になるまで毎日お母さんの夢に出てくるんですよ。ただ私達の脳がついていけてないので起きたら記憶には無いんですけどね。残念ながらお父さんの夢には出てこないんですよね。」と言うものでした。

私は聞きながら(お経の時からですが)号泣でした。

嬉しいとか悲しいとかでは無く、ただ涙が出てきました。来てもらって良かったと思えました。

よく、亡くなった人に執着したら成仏出来ないとか言います。私も今回の死産を経験するまではそう思っていました。でも子を亡くして忘れる事なんて出来ないと思います。執着と忘れない事は同じなのか違う事なのかも分かりません。

こういう事は真実が分からないので、自分にとって都合の良い事を信じる事にしました。

火葬後

Mon, 05 Nov 2018 13:41:57 +0900

ハッピーな内容では無いので、不快に思われる方もいらっしゃると思いますのでご了承下さい。

少しずつ思い出しながらなのでペースは遅いと思いますが、よろしくお願いします。

火葬場から自宅に戻り、来てくれていた義母と父母と一緒に食事をしました。

うちには香炉や蝋燭立て等の仏具が無かったので食事の後に買いに行きました。

1番近い仏壇屋さんに入るとすぐに店員さんが声を掛けてくれました。

「子どもを亡くしまして…」と言うだけでまた涙が出てきました。店員さんはすぐに察してくれて、可愛いのがいいんですと希望を伝えたらカタログを準備してくれました。

カタログで選ぼうかと思っていたら、注文してから1週間かかると説明され、1週間は待てないので別のお店に行くことにしました。

ただ、そのお店には無いが自宅から40分程いった別のお店には可愛い仏具がありますよと教えてもらえました。

一旦自宅に戻り、私だけでショッピングモールに行ってお香立てと蝋燭立てになりそうな物を買いました。

いざ使ってみるとしっくりこなかったので、翌日40分程かかるお店に行って買い直しました。

その時思ったのは、(入院する前に準備しておけばよかった。)(骨壷もこんなに可愛いのがあったのか。)と少しの後悔でした。

入院前に何日かあったのでもっと調べておけばよかったのですが、実際は赤ちゃんがどのくらいの大きさで産まれてくるのかも分からないし、お骨が残るのかも分からない状況だったので予測するのも難しかったと思います。