娘は２６歳になり、私は病気も完治、ということでもう検査に行かなくても良い。

友人が最近乳がんになり、アドバイスをするために１０年前の体験を考えてみる。

ずいぶん忘れている。

今思うと、よくもまあ元気で今も生きているものだと思う。とにかく運がよかった。

それでも再発の恐怖はいつもあって、それは今もあるけれど、今まで何とか生き抜いた。

私にいつも寄り添ってくれてた愛犬は亡くなり、娘は独立し、私は一人で暮らしている。

結婚、離婚、病気、ずっと忙しすぎたけど、この５年は静かな毎日。

でもこの静かな生活も今年、破壊され再生することになる。

変化はある日突然、予期せぬ形で現れる。

「病気をやっつけます」とメールを送ったら、すぐ電話がかかってきた。その方は、私の自力整体の先生でもあり、私の病気のことを知ってレイキも伝授してくださった方。彼女に言われた事は、1ヶ月前にはよーく身にしみてたこと、なのに調子が良くなってきたらもう忘れかけていた。

また、やろうとしていた。

自分の気力でやっつけてやろうと思っていた。

ひとりで子供を抱えて外国で生きてきて、頼る家族もダンナも居ない中で、がんばり続けて、前ばかり見て前進することしか考えず突っ走ってきた。　それが「あたし」、がんばってしまう、どうしても。

でも、自分ひとりで何とかしよう、と思ったり、自分でできる、と思うこと、もう、止めないと。

この病気を受け入れること、この病気は私にスローダウンさせるためのサイン。もしこれがなかったら、きっと走り続けて、ころっと死んでいただろうと、思う。今までにも、スローにさせるためのサインがあったはず、でも私は気がつかなかったんだと、言われた。

病気は私を生かすために、こういう形で現れてくれた。不治の病でもなく、私を休ませて人生を見直すための時間を与えてくれる為に、起こったのだ、と、思う。

それに、私は決して一人で生きているのではない、とわからせてくれた。みんなに感謝。

もう少し、あとしばらくは、やはり休養します。限りある人生、再び歩き出す準備は、まだ。

だから、書き留めておこう、と。どれだけ続くかわからないけど。

外は雪になりそう。