だから、周りの子とは少しだけ年が上です。

そんなの気にするもんかと思っていたけど、

最近テンションの違いに戸惑い中。

年だな…と思ってしまう今日この頃です。

だけど、幸せも不幸も何も感じないとき、

あとから振り返れば、「なにやってたんやろ」って悲しくなる。

不幸だって感じられるということは、

自分は「幸せだ！」とは何かを知ってるっていうこと。

じゃあ、不幸やっていう気持ちも、ちょっとは大切にしたくなる。

親友が教えてくれました。

うちはそんな親友がいて、幸せやな。

最近日中の眠気がやばい。

自分の好きな授業なのに、意識奪われるように寝てしまう。

やばたん。

寝てるはずなのに。朝から疲れたーって言ってるし。

というか、親友がほしい。

何でも話せる人がそばにいてほしい。

自分のおかしいところも全部受け止めてくれる人がそばにいてほしい。

早いものだ（笑）

そして、この年になっても、

新しく何かを始めることができる環境に私はいる。

大人なのに、今ならたくさん失敗できる。

だから、学校っていいよね。

大学で英語の授業あるんやけど、

なにしろ英語が苦手なもんだから、

なかなか言葉が出てこない。

自分の英語を聞いて相手が首をかしげるときほど

悲しくなることってないよ！！

わたしは日本語のネイティヴだから、

日本語はペラペラよ！

ともいえないんだな、これが。

英語を話してて（というか話そうとしてて）いつも思う。

英語の時はすっごいいろんな言葉考えて、

その中からわかりやすい英語を選んで言おうと努める。

でも、日本語ってさ、なんせうちは日本語のネイティヴだから、

思ってることスッといえる。

頭に浮かんだこと、スッといえる。

だからかね。発話する言葉をもっと考えて！と言われたのは。

他人を批判したわけでもない。悪口言ったわけでもない。

ただ、思ったことをつぶやいただけ。

思ったこと、意味もなくとりあえず発話することって、

言葉を振り回してるのかも。

ちゃんとかんがえてないよね。言葉を選んでない。

でも、言葉をいつも選ぶって大変やない？？

あぁ、バイト終わりで疲れた。また明日考えます。

すっごい人たちがペタをつけてくださいました。

そこで、「カネを稼ぐ」っていうことについて考えてみたんです。

なんだろう。私の考える「カネ」っていうのは、

働いた分イコール収入ってかんじかなぁ。

（最近はもっぱら＝じゃなくて＞ですけどね（笑））

うーん、でもそれもなんか違うんよねー。

だって、おカネ稼げるようになったら、絶対「もっと稼ぎたい」って思っちゃうよね。

そんな「生活が最低限できるカネがあればいいです」なんて今の世の中ウソだな。

じゃあ、なんなんやろうね。

なんか、急にお金がどばーっていうのは、「今の」うち的には違うんよね。

（でもいざ稼げちゃうとワーイ↑↑ってなるのは目に見えてるが笑）

大学生やからかな。大学生がドバーッとかあんまりよろしくないと自分が思ってるのか。

既成概念にとらわれてるのか。

今は、「働く」ってこと自体が楽しい。

確かに、大学にいるときとかは「カネカネ！！」って思ってるけど、

働いてる最中は楽しんでるなぁ。

あぁ、働くってこういうこと～みたいな。

あぁ、うち電話対応できてる～みたいな。

一個一個楽しいんよね。

だから、今はいろんなバイトしたいと思ってる。

もちろん、前書いたみたいに親から早く自立したいっていう気持ちは強い。

だが今のうちにとって「カネを稼ぎたい」って、「いろいろやってみたい」の後にくることなんやな。

だから今はぼちぼちカネ稼いでいこうと思います。

大学卒業してからドバーっていこう（笑）

やっぱりね、一言でも誰かに伝えるって大変やね。

自分が苦手って思ってるとなおさら。

質問したいことはあるんよ。やけど、

英語まちがっとって、相手に伝わらんくて、

「何が言いたいの？」みたいな顔で見られるのがイヤ。てかコワい。

はは！そんなんじゃダメやろ！！だまっとったら何も上達せんぞ！！

葛藤すべきじゃないよね、こんなとこで。

こんなとこで。こんなとこで！！

あぁ！！悔しい！！英語使えんやったらなんもできんやん！！

世界の誰とも気軽に話せんやん！！

自分の将来の夢、世界中に友達いっぱい作ることやったやん。

それどうしたよ？

勉強しよう。うん。明日までにやること↓

英語の課題×２

プレゼンの準備のための読書

インドネシア語の復習

今日ぐらい徹夜したってええやんね。

親に頼りたくない。

親と離れて生活始めて、自分がどれだけ親に頼っていたかがわかる。

だからバイトがんばってる。親に迷惑かけちゃいけない。そう思ってた。

けど、最近、なんか違う。

親に頼っちゃいけないって純粋に思えない。

純粋にっていうのはちょっと違うかもしれないけど、なんか

頼っちゃいけないっていう理由が変わってきた。

なんか、親（おかん）がね、すっごいうちに相手してほしいらしい。

実家でうまくいってないのか（笑）

わかんないけど、ちょくちょく「相手して」って連絡来る。

気持ちはわからんでもない。子供が急に離れると寂しくはなるらしい。

おとんとおかんはあんま仲良くは見えんし（笑）、うちは今までおかんに頼りっぱなし。

おかんがうちに頼りたい、というか、ほかに相談する人がいないからうちと話したい、っていうのはわかる。

でもね、もう、しつこいの。いや、しつこいって言っちゃいけんのやろうけど、

自分ひとりになりたいのね、うち。

ごめん。連絡とらんといけんのやろうけど、進んではとりたくないのね。

連絡とるとね、つい、頼りたくなるんよ。

おかんと話すとね、ほんっとに安心する。心から休める。

でも、その中におったら、自分、成長できん気がするんよ。

なんかね、親の前やと、いつまでも「あなたたちの子供」でいたくなる。

というか、いなきゃいけないってきもちになる。

だから、親の前で思いっきり行動できない。思いっきり失敗できない。

きっと心配するやろうなって、自分の中で規制がかかるのね。

そうやってね、変な気ぃ遣わすのがほんとイヤ。

そして、自分が何にもできない小さい奴だと思い知らされるのがつらい。

でも、何もできない。親の前やから。

やから、離れて生活できてほんとよかったと思っとる。

まだ親のカネで生活しとるんやけど（笑）

今は、新しい環境で揉まれまくっとる。

なんかね、今までに比べて行動に迷いがなくなった感じするんよ。

「わからん！」って思ったら、とりあえずやってみるようになった。

失敗してもええわぁって思えるようになった。

その結果、たくさん恥もかいてるが、なんか生活が充実しとる。

そして、あともうちょいしたらバイトのお金も入る。

食費とか、光熱費とかなら、やっと自分でかせいだカネでやりくりできる。

ほんとうれしい。

最終的にはね、家賃もなんとか自分でやりくりしたいし、

理想は留学したいからそのカネも自分で出したい。

よくばりすぎやな（笑）

でも、早く完全自立したい。

早くおかんから離れちゃらんと。

おかんとうちがこれから一緒に生活することってあんまないと思う。

やから、おかんがおかんのそばにいる人に頼れるようにせんと。

うちばっかりに頼らんようにせんと。

やからね、ちゃんと自分である程度カネ稼いでから帰るわ。

いや、勉強が第一なのはわかってますよ（笑）

部活も始めちゃって、相当大変なのはわかってますよ（笑）

でも、ちゃんとカネ稼ぐ。それから家帰るから。

「カネほしい」って思っとったけど、なんか違うことに気付いた。

「ほしい」やないね。

カネ稼ぎたい。やね。