以前運動をキッチリやっていたせいか、散歩くらいではさしたる運動にならないみたいで、気晴らしにならない

「また強めに運動再開するか…？」とも思うのだが、やはりその先のステップが見えてこないと、矢に無二というか、希望が見えてこないところがある。

やったところでどうなるんだろ…。という、その先の道のりに絶望しかないような。

その先に期待できないような　もっと他のものが要るというか　新たな兆しのようなものが。

何か他のものが要るなぁ、と実感する

新しく何かが要る　

ちょうど21:00に目が覚めたのだけれども　ちょうど前の場所を辞める時の夢を見て、なんとも言えない気分。

辞めようと思った要因のひとつなのだけれども

おおよその人であれば、優秀でハキハキした、と評価するような人物なのだろうけれども

個人的にどうしても苦手、子供っぽいなぁ、なんか浅はかに感じる、こっちが聞き手受け取り手になるばかりで

「子育てしてるんじゃないんだから…」とほとほとウンザリしていた人物がいた。

基本的に全体の雰囲気もそちらに引っ張られる形になるので(中には表面上は合わせて、よく思わない方もいたのだが)

なんだか骨を埋める場所にはできないなぁ…と、その場所からは離れることにした。

同年齢が多い場所ではあったので、そういう捉え方では勢いがある、とも呼べるのだけれども

もうそういうのもなぁ、何かが違う、ちょっと他を探したい、と決心した。

つい最近、今年の出来事です。

かのバフェット氏は「尊敬できる人物の元で働こう」と言っているが

さてさてどう探すものやら、探したいけれどもね

職種は考えないで雰囲気の良いところでも見つけて　いっそアルバイト・パートでも探してしまうのもありなのかもね、と思う次第である。

大学生の頃であれば、友達先輩の知り合いづてや企業探しの中でそのあたりも探しやすかったのかもしれないけれども

今は自分でいちからでも探す必要がある。

当時そういう探し方をしていれば、もっと楽だったのかなぁ、と感じる。

やっぱり気分が良い

休んでいるタイミングで時間の赴くままに、と言えば聞こえはいいが

とにかく気だるく重く、孤独感や将来の不安や必要性に駆られる時間が大半なので

ここまで気分が晴れるとは。思っていなかった。　やはり音楽は良い。

人生で「やりたいなぁ」と思いながらも踏み出せないまま　

ここまで来てしまったものの一つが音楽なので

いっそ何かしら始めてしまおうかしら、と思うほどに気分が一新された1日だった。

その理由のひとつが  作り手側に立った時のそれが影響している

あ〜、こういう作品作るのにも色々な人が関わるよね…

とか見てしまって、そのものを楽しめなくなる。

深く考えず捉えず、作品のみを楽しむ、が出来なくなっている

協力しながら作り上げていく楽しさ、と言う方もいらっしゃるけれども

自分にはどこか苦痛が強いものがあった。

最初就職した時も裏事情業界事情がほとほと嫌になった所があるので

難しいなぁ…と感じる

それはそれとして  今気晴らしに何をすればいいんだろうね

新たな仕事を探すことも考えはする

ただ｢今更｣という陰りは付きまとう

このまま尻すぼみな感覚で生きていくのか…

何か得られないまま進んだところで、ずっとこの陰りは消えないんだろうな…

と今のところ感じる

しばらくは休養を、とは誰からも勧めてもらえるのだが

この先に何かあることを期待出来ない…行き詰まりを感じている。

不思議と昔のような抑うつではないのだが

手詰まり感、行き詰まり感からくる絶望感失望感、そして必要性が迫る感覚が離れない。

友達も知り合いも仕事や家庭で忙しい時期に入っていて、｢置いてけぼりだなぁ…｣と孤独も強い。 

無駄ではないどころか、人生で最も熱く生きた10年間という感覚で

心身のボトルネックも解消できた奇跡のような時間だったのだが

なんだか気付いたら夢のような覚め方をしている。

そのうち手応えがあるものがある

しかしながら仕事として、となると、相応のパワーやスタミナが必要となる、のもひしひしと感じる。

同業者のパワーは凄いものがある。

子供っぽさと言えば悪い表現だが、相応のパワーを持ち合わせている。

苦手な質感の人間が関わるというのも個人的にしんどい。

ルーティン仕事が向いていなかったのもあり、夢にまで見た道のりを、と踏み込んだのだが

かなり困難を感じるのは正直な気持ちである

しかし  中には接していて楽しく充実した刺激を貰える人たちが居るのも確かで

上手く追い付きたかったなぁ…というのも正直な気持ちである

気付けば友達や知り合いは順調に進んでいる

焦るどころか絶望感さえ感じる

抗不安薬は手放せないし、ここ数ヶ月はトラブルや怪我でトドメを刺された感じで、ストレスを晴らすためにタバコを始めてしまった。

他の道のりを今さら探すのもなぁ…と、悩みを共有し合える相手とは相談し合いながら

特に強い答えや方向は見えない、という感じ。

こうなるはずでは…をそのままジワジワ進んでいる感じは中々に険しいものがある。

休職・退職のちの体調の劇的改善であったので

｢これでもう色々なことが開けてくるかもしれない！｣

と有頂天ではあった

新たに勉強したいものが相応にあったので、仕事を探しつつ、恋愛も縁あって、そして趣味も増えて

ようやく人生を自分の手の中に出来た感じがあった

のだが

ここ最近は目標への道のりが思いのほか大変だ…といくつも手から離れるような感覚で

さてさてこれからどうしようかね…となんとも重い日々である。