中年の人生リメイク物語 https://ameblo.jp/jamis2012/ ブログの説明を入力します。 ja 面白がる
今日も１日が

始まった



昨夜いろいろ

イライラ

あったせいか

モヤ〜っとして

キレがわるいけど

一流は

どんな時も

自分を最適に

マネージできる

だから俺は出来るはず

楽しんじゃおう

どんな１日も

おもしろがっちゃうしかないな

えへへ



]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12344856514.html Tue, 16 Jan 2018 07:17:15 +0900 人生の意味

逆に優しくしてくれる人がいて


人生って何だろうなー


言葉で袋叩きにあって


なにも言い返す言葉も


気力も湧いてこずに


ただ呆然と相手の目を見つめ


自分の心と感覚を見つめて


この2時間の経験は、


自分にとってどんな意味が
あるのだろう？


と、感じていた


そして、浮かんだのは


それでも俺はきっと大丈夫


という感覚


心の奥は、ちょっとまだ


震えているけど


あしたになれば


きっと笑顔になれる


]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12344832761.html Tue, 16 Jan 2018 00:56:48 +0900 あー、苦しい(笑) 言い分で
責め立てられ


冷静に
説明しても


嫌いだから


の一言


なんだ？
この生き物は？


理解しようとすることが


全くの無駄


疲れた～
]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12344807067.html Mon, 15 Jan 2018 23:06:13 +0900 本音に迫る
いきてるか？

ってことだなぁ

と、思う


で、本音に迫る

ってどうすんの？

誰も教えちゃくれない～



今考えてることや

行動のきっかけになってること

それ本当？

って、胸にてを当てて

問い直してみる



たまには、

嘘だろっ？

ってことも、

敢えてやってみる


って感じだろうか

本音の学校

あったらおもろいな


そっか、

本音で生きてる人

仲良くなって

パクればいいんだ


愉しそうだ

恐いことも

怖じ気づくことも

後悔することも

有るかもしれん



だーいーじょーぶー



]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12344424289.html Sun, 14 Jan 2018 15:51:57 +0900 結局のところ 結局のところ

 

自分の問題なんだな～

 

嫁がどうとか

 

子供がどうとか

 

いろいろ思ったり

 

言われたりするけど

 

 

 

結局、嫁も子供も

 

自分たちの好きなように

 

考えたり、行動したり

 

するわけで

 

 

 

俺がなんかどうしてあげたいとか

 

みんなにとって

これがいいんじゃないか

 

とか言ってみたって

 

相手はどう思うか

 

相手のやりたいようにするだけのこと

 

 

 

自分がどこまで納得して

 

好きなように生きられるか

 

相手や周りのことも

 

もちろん考えるけど

 

それだって

 

周りを通じて

 

自分をどうしたいかってこと

 

 

だから、

 

考えすぎず

 

思う通りに

 

やりたいところまで

 

気のすむまで

 

進めばいいか。。。

 

 

 

まぁ、そんな感じ

 

]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12344240135.html Sat, 13 Jan 2018 21:17:30 +0900 別居したくない理由 口論をしてしまった


別居するか離婚するか
という選択を迫られる


自分の非は認めつつ
何とか改善したいと
いう気持ちは伝えたいが
相方はヒートアップし
罵りを浴びると
防戦一方でなす術もない


我ながら情けないと思う


なぜ別居を固持するのかと
問われるが、何か特別な
ものがあるわけではない


自分でもよくわからないが
そうじゃなくても解決、
改善策が有るのではないか
と思う


そうつたえても、相手は
無理の一点張り


全くの八方塞がりだ


誰かに頼ったり
寄りかかったり
する人がいない


実父は頼りにならない


助けてくれー


って叫んでみたところで
自分で何とかするしか
ないか



]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12342589118.html Sun, 07 Jan 2018 17:55:28 +0900 幸せの感じ方

他人に指図される


幸せじゃいけないのか？


勿論わかってる


他の家庭とは
違っちゃってる
ってこと


可愛そうな
思いをさせている
という申し訳なさ


でも、
だからって、
不幸って決めつけないで
欲しい


余計なお世話だ
押し売りはいらない
それ以上近付くな！


あなたには
見えていないのだろう
私の幸せの形が
色が
香りが
音が
肌触りが
温もりが


私には見えない
あなたの幸せの形がある
かもしれない


それでもいい
知ることができて
自分にもあると
気づけたらいい


でも、無くたって、
私には私の幸せがある、
あった


それでいい


]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12342552077.html Sun, 07 Jan 2018 15:16:51 +0900 なやまない 便利な方法


悩まない


悩みや問題は
自分が作り出している
のだということ


人から言われたこと
選択肢まで与えられ
逃げるなとも言われ
それについて
あれこれ考えて
悩み苦しむ


なんで問題渡されて
思考範囲まで制限されて
馬鹿正直に
言われたとうりに
迷い苦しんでいる


馬鹿馬鹿しい
と、ふと思った


悩むかどうか
苦しむかどうか
自分で決めたっていいはず


頭ではそう理解できても
身体が拒否反応する
古い自分の思考習慣と
新しく変えたい自分の
闘いが起こっている


見守るしかない
自分を信じてみよう


新しい自分のために
家族のために

]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12342463011.html Sun, 07 Jan 2018 08:15:31 +0900 帰りたくない 自宅に帰る前
帰りたくない
と漏らしていた娘
(聞いた話だかが)



昨日から、
妻、義母、義妹に
とことん説得され
別居を考えるよう
に迫られている


出ていった妻と娘は
翌朝帰ってきたが
かける言葉も出てこない


こんなことがあっても
なにも言えない


そんな自分に
家族の状況に
改めて愕然とする


今日は私は午前から外出
夕刻になって帰路につくも


胸の辺りが締め付けられる


帰りたくないな～


この感覚、何年前かにも
あった感覚


あの頃は辛かったし
そこからなんとか楽しみを
見つけて生きる術を
訓練してきた 


しばらく忘れていた感覚


大人の私だから
何とか対処の方法を
見つけられるが


子どもたちには
大変なストレスだろう


じっと、感覚を感じて
こどもたちの痛みを
自分事として感じとり
改めて思う


このままじゃいけない


しかし、

怖い



]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12342348910.html Sat, 06 Jan 2018 19:47:56 +0900 嫌いになる？

他人を嫌いになる気持ち


苦手な人や
怖い人や
めんどくさいなという人


そういうのはいる


でも、嫌いというのは
余り感じない


そういう記憶が
薄いというか
人の顔が思い浮かばない


奥さんから徹底的に嫌われても
自分からは嫌いになれない
だから、

なぜ私の気持ちがわからない？

と言われても、解らないのだ

50年生きてきて
それなりに色々あれど


誰かを嫌いになって
苦しくなるほど
というのはなかった


幸せな半生だったのか


わかってあげられない分
助けてあげたくても
それができないし

そんな態度の私を見て
更に火を油に注ぎ
炎上する奥さんを見ていて

困惑してしまった


人の気持ちが解らない人だと
非難され、あ～そういう
人間なのか、と改めて
自分を知った。


奥さんと娘たちは
出ていってしまった


さあ、どうなるだろう？


こんな状況でも
以外と冷静な
自分の薄情さに
呆れてしまった




]]> https://ameblo.jp/jamis2012/entry-12342142947.html Fri, 05 Jan 2018 23:28:27 +0900