売り・買い・自分の投資プラン

それ以外は全て雑念なんじゃなかろうか

特に自分にはzai fxの実況チャンネルでの他人のツイートが一番雑念でしたが　笑

そして自分の日記も雑念を巻き散らかして申し訳ないと思った～

と、いうことでFX日記はやめようと思います。

FXはゆったりまったり計画立ててやっていきます～

では

書くかな～　(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ　ﾊﾊﾊ

そう、人が怖くなり始めた話だったね

まあ具体的な症状というかなんと言うかで言うと

交差点で動悸・発汗、ついでに顔真っ赤

自宅の中に聴こえてくる話や笑い声が自分に対してのものだと思い込む（被害妄想）

玄関から外に出る瞬間が怖くて仕方ない。時には30分くらい玄関に居たことも・・

誰でも人と目が合うと発汗

発汗て（笑）

まあでもほんとに発汗してたから、しょうがない（笑）

しかし、いまこうやって昔の自分を笑えるのが変な感じだな

あの頃はほんとにどうしたら良いか分からなかったからな

でも相談できる友達が一人でも居ればもっと早く変われたかも・・・・

他力本願て言われるかもしれないけど、やっぱ友達は大事だよね

今、俺、

友達・・いるかな（笑）

基本的につるむ人なんて居ないし、大抵一人で行動するし、

外食するにしても大抵一人だし、

はあ・・

俺って友達居るのかな・・・

どういうのが友達なのかな

友達ってなんだろう。

そんな答えの出にくい問題がでてきたので・・

つ　・　づ　・　く

ま

とりあえず思い込みのパワーがホログラムに集結してれば立派なパワーバンドなんだろ？たぶん

しかしホログラム・・

俺もアレを売り場で見て、説明文を見て・・

何を目当てに買えばいいのかさっぱり分からなかったわ・・

祝　１０回目

まあ何がめでたいのか、冷静に考えると分からなくなるけども・・　めでたいということで（笑

そういや最近チョコレートを食べながら牛乳を飲むのが好きです。

甘ったるいチョコを食べながら、キンキンに冷えた牛乳をグイッと流し込む・・・

快感

そう・・

快感

ああ～　なぜかわからんけど

快感ってでかい文字で書くと

快感です

つづく・・（笑

引きこもって1年・・

今、日記の中で25歳です。

だんだん実年齢に近づいてきた

引きこもって色々症状が出てしまったんだけど、一番は飯食わなくなったのが問題って言ったけど・・

ホントは人が怖くなってしまったのが一番の問題だったの

なんか書こうか書かないか迷ったのは、ホントに悩んでたから

俺の中のブラックボックスに近い

今まで2人くらいにしか喋ってないかな　

うん、てかさ

モバで宣伝しちゃったけど、まさかリアルに俺を知ってる人・・　見てないですよね？

なんか知らない人には知られてもいいけど、知ってる人には知られたくないわ（笑

ということで、

心の準備のため・・

つづく・・笑

ひきこもってみたものの・・

イベントデーの日にちになると、ソワソワソワソワ

あ、このソワソワ感が分かる人は　ほぼ間違いなく依存症だと思うww

あと携帯の電源を何回も切ったり入れたり・・

常に頭の中で　パチに誘って欲しい自分　VS　パチに誘って欲しくない自分　　

まぁでも、誘われたら諦めてw行く　それ以外は引きこもる　って感じだったな

極稀に一人で打ったりすると、、勝っても負けても罪悪感でいっぱいだった。

なんで罪悪感を感じてたのかはよく分からん。　

スロする時、親に 「バイトしにいく」 って嘘ついて朝 家を出てたからかな

大した努力もしないでお金稼いでたからかな・・

まあよく分からん。

そんなこんなで１年ほど

こもった。

不思議なものでこもると色々な症状が出てくる（笑

ひたすらTVを見続ける

親の存在を疎ましく思う

飯食わなくなる

H動画が好きになる

なんにもしたくなくなる

人に会いたくなくなる

外に出ると眩しい

全ての音に敏感になる

掃除したくなくなる

服はネットで買います　etc・・　　　(￣ー￣；

一番ヤバかったのが、飯かな・・

牛乳で生きていたといっても過言ではないくらい牛乳しか飲んでなかったな・・

もう骨と皮だけみたいな身体だったから、親父も心配してホカ弁とかちょくちょく買ってくるんだけど、

（あ、基本的に牛乳を含め飯は自分で買ってた）

なぜか・・・

なぜか・・　飯にたいして憎しみに近い感情があって

いつも「いらない」って言ってるのに買ってくるから、一回キレちゃって親父の目の前で幕の内弁当をゴミ箱に捨てたりしたなぁ

親父にしてみれば～

息子が目の前でガリガリ削れるように痩せてくんだから、飯も買ってくるわな＜スマン親父よ

でも、あの頃は胃に何か入ってる感覚が気持ち悪くてしょうがなかった

胃がすっからかんに近い状態じゃないと気持ち悪くて眠れなかったしな・・

しかし、アレだ

俺はクリスマスイブにこんな自分の負の歴史を書いてていいのか（笑

若干いたたまれない気持ちになってきたので・・・　

つづく

第3話　「鳴らない、電話」

いや鳴りましたw

スロッターA　「将○でイベントあるんだけど・・」

俺　「・・・じゃあ、行くわ・・」

そんな感じで２，３日でスロ解禁・・・

でも誘われたら断れないものの、自主的に行く回数は少なくなっていった。

体のダルさは相変わらず、食欲も

そんなグダグダな状態で半年が過ぎた頃、TVである特集を見る。

「禁酒道場」

施設に入り、集団で励ましあいながら規則正しい毎日を送る。

俺はコレだと思った。

そうだ、引きこもれば良いんだ

追い詰められて安直な発想に走ったT－橋・・

つづく・・　笑

23歳にして体の疲れ・脱力感を年のせいだと思っていたT－橋・・　展開やいかに

そのまま半年が過ぎた頃、またもやある出来事がおこった。

一日半　寝っぱなし

ベッドの上から一歩も歩いていない　いやトイレには行ったか・・

水は飲んでない

・・

理由・・　分からなかった。

起きた瞬間に疲れてて→そのまま目を閉じて寝る　を４，５回は繰り返したと思う。

その頃ごはんもあまり食べていなかったから・・

正直、オーバーかもしれないけどこのまま死ぬかもって思った。

でもお腹に何も入ってない状態が心地よくて

体に一切力が入らないのも　まるで海にただよってるようで心地よかった。

でも一日半過ぎたあたりで心配した親が呼びかけてきて、ノソッと起きて・・　　なんか食べた気がする。

このことがあって、さすがに俺は変だと自覚し始める。

この頃、友達も

「何引いても一切表情が動いてない」とか

「すぐお前疲れんなあ」とか

若干違和感を感じているようだった。

まあ無表情なのは～

もうスロを面白いとは感じてなかったし、ボーナス引いたぐらいで喜んでるとヤメ時の判断をミスると思ってたからなんだけど・・

その考え方自体も変か（笑

そして、頼る人も居なかった俺は自力で色々調べ始める。

脱力感で検索されて出てくるのは、自律神経失調症・うつ病　

ここでん？と思った。

そう、小学校5年生のときにも自律神経失調症の診断を受けていたのだ

そのときは感情のコントロールがうまくできていない、そんなことを言われた気がする。

だとしたらコレ（自律神経失調症）なのだろう。

そう思った。

どうにかして治そうと思った。

でも原因はなんとなく分かっていた。

自分を追い詰めていたもの。

パチスロ。

行きたくないパチスロ。

でももう他にやることがない、だからパチスロ。

・・この時、本気でパチスロをやめようと決意した

つづく・・・

その出来事があった次の日、近所のパチンコ店に行った。

いつもと変わらぬ常連メンバー（一切話さないけど）

いつもと変わらぬ一日

夕方まで淡々黙々と打つ

ふと隣のおっちゃんが大ハマリで台をたたき始めた。

ありがちな光景、何回も見てきた光景

でもその日はなぜかその瞬間ぞっとした

それから度々そのぞっとする感覚が起こるようになった

コイツもアイツもお金のためならなんでもするんじゃないか　

そう考えるようになっていた。　いや、出来事のせいでそう考えさせられていたのだと思う。

そして自分もその一人だと気づく。

ただお金のためだけに生きている俺。

家の机に無造作においてる万札の束を見て、ヤル気稼ぐ気を出す俺。

くだらん

でもあれだな

「世の中広いし、俺みたいなカスがいたほうが面白いじゃん」

そう思って自分を納得させていた。

客観的に自分をさげすむことで、自分の存在を容認していた。

・・・・・

そのまま気づけば一年が過ぎた。

あっという間

だってパチンコ　時々飲み　それだけの毎日だから

1年が過ぎたころ、俺の稼動時間はめっきり減っていた。

月曜日と木曜日に、若干気合入れて前日下見して、9時～15時くらいまで稼動

あとの曜日は大体午前中のみ

あとは夕方ころに近所のお店でハイエナ君

基本的に月曜木曜に行く店はいつも同じだった。

駅前BONBO○　　隠れてる（笑

中間設定多くて時たま高設定投下（俺のイメージ）なお店

設定１にお金を投入するのが大嫌いな俺。当たり前だけど

だから俺には最適なお店だった。

角2～角4あたりで探すと大体中間以上（俺のイメージ）の台に座れてたし・・・

この頃の収支は月20くらい・・　

稼動時間は減ったものの　下見を入念にして狙い台を絞っていたので勝率（アゲアゲ）だった

でも・・べつに意識的に稼動時間を減らしたわけじゃない

なぜか体がすごく疲れやすくなっていた

体の芯からくるような脱力感

なにこれ・・

年か　　おれももう年か・・

23歳にして本気（マジ）でそう考えていたT－橋・・

つづく・・　笑