これが負の連鎖だな。と

思い知らされた1日でした。

話は変わって介護保険について

色々学生の頃の教科書や先生から頂いた

プリントを漁ってみたら

おかしいことばかり。

なんだか闇を感じた。

そんな週末。

今日から月曜日。

顔晴れよ自分。

どうしたらいいのか、、

今現在。私のお給料のうち4〜6割は

月々のカード(主に食費)の支払い。

2〜3割はペットや年金、

そのほか保険の支払いへ。

そして１割は絶対貯金に回して

後は食費や生活費に当てている。

そして、現金が足りない時はわたしのカードで買い物をする。

だから、自分は現金もカードも使えないのが現実で…

5人家族(1人は入院してるけど)

を私だけで養うのは厳しい。

弟の学費やら入院費で貯金が

底をついている。。。

それでもまた、貸してと言われてしまった。

貸したくないわけじゃない。

悪気がないのもわかる。

けど、貸せないんだよな、、

今回は前から貯金してた500円を両替して貸すことにした。

これで本当に 底をついてしまう。

もう幾ら貸してることだろうか。

きっと全部は返ってこないだろうし

期待もしてない。

貸すのが嫌なわけじゃないし

本当は貸してあげたい

でも私にも私のやりたい事のために

貯めていたものとか

いざって時の為のものとかあったのに

もう何にもない。

不安。

大丈夫なのだろうか。

お金の話はあんまりしたくないけど

家族は困ってるから

言えないし、友達にも言えないし。

彼氏もいない。

私はツライとき誰に言えば

救われるのか

助けてもらえるのか。

神様は居ないから

自分でなんとか消化していかないと…

でも、そろそろ疲れちゃったな。

今日は仕事お休み。

心も休めたい。おやすみなさい。

今日のお見舞いで思ったこと

でも だって だから ちがう だめ

このワードがおじいちゃんからも、お見舞いに行った私たちからも多く出てきたこと。

おじいちゃんが1番ツライ大変

それはわかる

しかし、私たちにも今 出来ることの限界がある

看病、介護していく中で

これでいいって答えは無いし

これからも見つからない

きっとずっと探して試して

また探して 少しずつ快適な生活に近づけていくしか今の私にはできない。

今の私はそれすら出来てないかもしれない。

うまく言えないけど

自分のやっていることは、おじいちゃんのためじゃ無くて 自己満足で

だから 思いが伝わらなかったり 気持ちを汲んであげれないんじゃないか と思う。

おじいちゃん だけじゃなくて おばあちゃんの

ケアは出来てるか？って聞かれたら出来てない。

自分の事に精一杯で 何もかも中途半端で

結局誰の役にも立ててない。

私はなにをしているのだろう。

だんだんわからなくなる。

きっかけは単純。

今日おじいちゃんのお見舞いに行った。

そのときに伝わらないことが多すぎた。

理解することができなかった。

自分の対応が幼稚で冷たかった。

と後から反省した事。

ブログというか、メモというか

日記というか、わからないけど

この場を借りて

伝える力 相手の気持ちを読み取る力

自分の感情のコントロール力 を

養っていきたいからである。

どうぞよろしく。