以前は接客業など、平気でできていたため、この2年間で過去の自分と比べて更に悪化したように思う。

先日、仕事でお客様と対面で営業する機会があり、ドキドキした。初めてやったことだからドキドキするのが普通と考え、普通にやればよかったのだが。

その時、私は「あれ、最近うまくいってたのに、なんでこんなにドキドキしてる？受け入れなければ。。このままいくと声も震えて、お客さんに変な人って思われるかも」

と考えドキドキを排除しようとした。

ますますドキドキが強まるように感じ、なんとかその場はうまくやったが、終わった後も、ドキドキが気になり、疲労感もある。

家に帰って、精神交互作用のことや「不安のメカニズム」を再度復習した。

そうだ。

症状を排除、戦う、逃げる、後ずさり→悪化

受け入れ、浮かんで通るしかない。何もしない

これしか方法がないことに気づきました。

ただ受け入れなければ、、、と考えるの、悪循環になる。ここは難しい。

症状を排除しようとすると悪化するのだから何もしないで眺める。

次の接客の機会でこういう考えでやってみたら、自分を客観視して静観できる感覚があった。

また一つ学べました。

 ​断薬9ヶ月

もう断薬して9ヶ月くらいになります。

漠然とした不安感は相変わらずありますが、

なんとかやってます。

もう電車の発作に対する恐怖感は最初が10だとすると、1か2くらいです。

発作が起きてもなんとかなると思ってますから。

対人関係や人前で話すことは、なぜか怖いと感じてしまう。。

特に自分と同年代の人に対して。

劣等感なのか、ドキドキなど身体の反応が怖いのか。

 ​焦るな

まあいずれの症状も以前より受け入れできてます。

回復してくると欲が出てくるんです。

あれもこれも早く出来るようになりたい。

もっと早く回復したいなど。

断薬した4月は薬なしで電車に乗るのも怖かった。

朝も起きれなかった。なにより色々なことから逃げたり、見てみぬふりをしていた。

今の段階だと上出来じゃないか。

そんなに焦るな。

そう思って頑張ろう。

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結婚して5年くらいになります。

病気に関しても付き合った当初に話していて、理解してくれています。

付き合って2ヶ月目くらいに電車で倒れそうになり、隠すにも隠しようがなかったのですが、、。

​朝起きれない

昨年まで、抗不安薬の副作用なのか分かりませんが、とにかく朝起きれませんでした。

抗不安薬を辞めたら起きれるようになった。

他にも様々な事を学んだことも大きいかとは思いますが。

私が起きれない時も、妻は私を責めることなく、無理をするなと言ってくれた。

休職してから経済的にも支えてくれている。

電車などで発作が起きそうになった時、顔色が悪いとすぐに分かってくれるのも妻です。

支えてくれる気持ちになんとか応えたいと今も

自分なりに努力をしている。

今はただ焦らず、自分の感情や症状をできるだけ受け入れてます。

前ほど症状やマイナス感情を恐れなくなってきているのは確かです。

いつもありがとう。

1人は1歳の娘です。

​娘を連れて恐怖突入

休職してたこともあり、娘が産まれてずっと私が面倒を見てきました。

「パパ、パパ」と笑いながら近寄ってくる姿は本当に愛らしい。

突然、電車に乗る予期不安が起こった時、娘を抱えて電車に乗らに行きました。（勧めません）もちろん本当に倒れそうな時はすぐその場で座ると、最悪の場面は想定済みです。

情けないですが、「パパ頑張れ」と背中を押されてるようでした。

ただ、娘のおかげで7ヶ月たった今、電車に対しては恐怖感もほぼなく、発作が来たらきたでいい、という感じです。

娘が産まれたことは私に生きる希望、克服してやろうという信念を与えました。

いつ死んでもいい、が娘の成長を見るために生きたい、働きたい、楽しみたいと思うようになりました。

​困難でも前向きに

もちろん、毎日行動しながら育児のストレスという大変さはありますが、寝顔を見たい吹き飛びます。

病気があっても前向きに生きる父でいよう。

まだ週3日しか働けてないが、きっと復活してみせる。

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ただ、受け入れがうまくいかない時も、受け入れなきゃいけないと焦ってしまう時もあります。

そうなると、無意識に症状、感情を、コントロールしようとしてしまいます。

ここが難しいところですね。

また不安のメカニズム、ACT、森田療法の本を読み

最近の自分の考え方を修正していきます。

僕の傾向としては、良くなってくるとたまたま調子の悪い日の少しの不安、少しの動悸が気になり、とらわれること。

そして精神交互作用により少し悪化する。

あとは、こんなことで不安なるべきではないと感情を抑圧したりする。思想の矛盾ですね。

良くなろうとするのをやめない限りよくならない。

ポールさんの本に書かれてた、この言葉は重要ですね。

でも、以前とは比べものにならないくらい

逃げずに向き合えてます。

たまに思考がぐるぐるするときはあっても、気づけるようになってきました。

気づくのが早くなりました。

以前は気づかないで思考が暴走したり。気づくまで時間がかかったりでしたが。

森田療法でいうと目的本位でできてる、今の自分は一応良しかなと思います。

今の自分、悩んでた頃の自分より好きだし、乗り越えることに生き甲斐を感じてます。

引き続き頑張ります。

早くLIVEしたい。

私は、今月も不安のメカニズムの理論を実践しています。

夜、なにかモヤモヤしてるものがあるなと思った時は、不安のメカニズムを読み返しています。

そうすると、大抵症状や感情と戦い排除しようとした、無かったことにしようとしたなど、気づけます。

最近は気づけるようになってきました。

「あ、〇〇でなければいけないとなってるな」

「あ、今怖いのに怖くないと無意識に抑圧したな」

「緊張、不安をコントロールして変化しようとしてるな」

今までこういうことをしてきたから悪化してきたことが、頭で理解ではなく、行動を通して体得してきました。

不安になることはある、緊張もある。

でも、行動できてます。

昼間なにか嫌な出来事があり、以前は夜クヨクヨ考えていましたが、

今は

「なんで今日あんなことで悲しんでたんだろう」

みたいな感じです。

気づくことが大事もいうのもようやく体感できてきました。

この病気になってよかった。

色んなことが学べてる。

引き続き、受け入れながらゆっくり進んでいきます。

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メイラックス、デプロメールをやめて6ヶ月が経ちました。

そこまで飲んでる時と飲まない時変化がありません。

飲まなくなって朝のだるさとか少しよくなりましたし。

飲んでるから安心という気持ちの面が1番大きいかなと思います。

薬飲んでる時にやってたことを、飲まずにやる時不安にはなりますが、やればできます。

どうしても怖いとき、飲んでからやりたいなと思うことも一瞬ありますが、飲んでないです。

​人前で話すこと

今度、お客さんの前で契約書を読まないといけない。

薬飲んでは時は何事もなくできたけど、飲まないでできるかな？

人前で話すというのは、僕のパニック障害のきっかけになったことなのですごく不安になります。

別に震えてもいいや、と思うこともあれば、読んでる時にドキドキが気になったらどうしよう、考えてしまう時もあります。

とりあえず、ダメ元で一回恐怖突入してみます。

自分のことを言われてるように感じる。

いつも、堂々としていなければいけない。

なんなら、男は前から人が歩いて来ても

自分からよけるべきではない、と考えたり、

実際そうしてた。

今思うと本当に馬鹿馬鹿しいが、その時はそれが

自分の信念、勇気だとか度胸だと考えていた。

やがて、少しのことで不安になったりすると

なんでこんなことで不安になる？

なんであんな人を怖がる？

といったようにどんどんとらわれ（悪循環）

ていった。

仕事でもミスはしてはいけない。

仕事を出来るように思われなければ。と。

読書は一度で理解しないと。

冷静に考えると、本当に不可能な事ばかり。。

ただ職場での評価は昔から良い。

勉強も出来る方だった。

ただそんなことより、ちょっとしたドキドキの方が

気になって自分の良い面を評価できない。

ここ最近の自分は思想の矛盾などをある程度

理解し、

「私は今いま恥ずかしがっている」

「私は今怖がってる」

「私は今視線を気にしてる」

とただそのまま感じて、過ぎるのを待っている、

おかげで最近は家に帰った後

振り返るあまりダメージがない。

そんなことあったなみたいな感じです。

この調子だ。

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回復の人間学―森田療法による「生きること」の転換

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私が参考にしている治療法は

不安のメカニズム

森田療法

です。

ACTも少し学びましたが、森田療法と重なることも多く情報過多にならないように、この２つにしてます。

なんでも情報を手に入れようと探したくなり、その結果あれもこれも知りたいとなり、だけど何も身につかない。そういうことが多い。

なので、本は色々読みますが、本当に深く読む本は

限られてます。

そういえば、音楽についても同じです。

色々なレコードやCDを買ったり、サブスクで聴いたりするが、情報が多すぎてあまり

覚えなかったり。。

治療法に関しては上記プラス下記の富樫さんのブログです。

パニック障害経験者だから、気持ちが分かってくれる。

言葉も伝わってきますね。

読書で分からなかった不安のメカニズムのことも

解説してくれてます。

​ここ数日

最近は、外で不安になったり恐怖を感じても

思考であれこれ操作しないで、あるがまま行動

出来ていることが多いです。

だから、家に帰った時、あまりダメージを感じない。

最近この感じがなかったから、

今はとても良い感じなのではないかと思う。

この調子で、頑張る。

パニック障害専門ｶｳﾝｾﾗｰ＠とがしやすゆきさんのプロフィールページようこそ、当ブログへ！私は過去10年以上にわたりパニック障害と嘔吐恐怖に苦しんできました。乗り物にも思うように乗れず、外食も困難…旅行や外食は地獄の思い、友人との語らいもなく時は過ぎ…これではマズイ！と試行錯誤を繰り返しながら今こうして回復へと到達しました。このブログではその方法をお話しています。この方法で回復して20年近くが経過しました。再発はありません。…profile.ameba.jp

「我執の病理」

どちらも高かったですが、高いお金を出す価値があります。

不安のメカニズムの旧版は、翻訳が違います。

私にとっては旧版の翻訳の方が

受け容れる

浮かんで通る

第二の恐怖

など分かりやすい。

我執の病理は、森田療法を現代っぽく分かりやすく

説明されてます。

不安の扱い方など、私的に昔の本では

分かりにくかった箇所の理解が深まりました。

色々な本を読みましたが

パニック障害、神経症を克服するには

「不安のメカニズム」

「我執の病理」

「不安神経症、パニック障害が昨日より少し良くなる本」

を読み続け、行動すれば大丈夫かなと思ってきました。

治そう治そうとしない。

症状があってもできるように。

症状は神経のいたずら。第二の恐怖がなるべく

加わらないように受け容れる。

不安のメカニズム―心の病から脱出するために (ブルーバックス 237)

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2,112〜39,349円

我執の病理―森田療法による「生きること」の探究

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