それが自分の身体に関わることなら、慎重になるというもの。

それが、あとになって知人から有力な情報を聞いたときに、

「最初からそっちにしていれば、ここまで年月を費やさなかったかも・・・」とちょっと後悔しそうになって、

でも、落ち着いて考えてみたら、その選択をしたときには目の前に、選択肢として現れなかったりした。

知識もなく、広い視野もないから、選択には入ってなかった道が見えてくる。

つまり、遠回りはしたけど、視野や経験、知識は増えたのなら、この回り道にも意味はあったと思えた。

私はあのとき、そうしていれば、こんなに苦しまなかったかもしれないけど、

また苦しんだからこそ、自分の本当の望みや、両親への本当の意味での感謝や、

自分の奥底の傷と本気で向き合う勇気を持てたのだから。

時間はかかってしまったけれど、前だけ見て進むしかない。

まだ、先は見えないけど、きっと、生きていけると思いたい。

一人で暮らす月日が長いと、気づいたら「前はいつ人と話したかな」と思ってしまって、

余計に寂しくなってしまう。

人は働かないと、ダメになってしまう。

しかし、働いても、本当の孤独は消えない。

家族や恋人は、どんなに素晴らしいものか、って今ならわかる。

近くで、そばにいてくれて、話ができて、一緒にご飯が食べれる。

それって、本当に素敵なことなんだよね。

気分転換に外に出ると、たくさんの人が街にいて、ほっとする。

「ああ、この人たちも自分の人生を、自分の道を歩いているんだ」って。

手探りでこの人生を行く、それはきっと私だけじゃないんだ。

一人では、くじけそうになる人。

その差はなんだろう？

何かに絶望して、初めて本当に理解ることがある。

できるならその道は辿らないほうが、幸せだと思う。

でも、私は私だったから。

そういう道でしか、たどり着けない私の道があるのだと、そう思った。

傷ついているから、泣いているんだと思ってた。

寂しいから、泣いているんだと思ってた。

でも、今日ふと思った。

感動して泣いているのかもしれない。

今まで気づきもしなかった。

感じたことのない感情は、理解できない。

私は愛情をあんまりよくわからなかったから。

でも、今、ただ家族のことを考えるだけで、ボロボロボロボロ泣けるのは、

きっと、その大事さと、愛情が何か、って、きっとわからないからだろう。

理解できないから、ただ泣くんだろう。

今日も過ぎ行く。

何かを思うたびに涙が出る。

もしこれが、うつ病とかだったら、本当にうつ病の人は大変だ。

毎日泣かないといけない。

それくらい、なぜだか悲しみがすぐに襲ってきてポロポロ泣いてしまう。

なにがこんなに悲しいんだろう。

何がこんなに寂しいんだろう。

トラウマとか、過去の傷とか、そんなものじゃない。

これは私の持って生まれた資質のような気がする。

悲しみに反応してしまう。

いつも悲しみを抱えた目をして生きる、それが私のような気がする。

一人になるのが悲しくて。

一人で住むとかじゃなくて、

きっといつかみんな死んでしまう。

いつかいなくなってしまうことが、どうしようもなく悲しい。

この悲しみは、きっと消えることがない。

それが自分を乱していることに、人は無関心になりすぎている。

他人の心は、口に出さなくとも、感じ取っているものだ。

それが自分から、ある反応を引き出す。

嫉妬、怒り、寂しさ、孤独のような自分にとって、マイナスな感情を引き出すときは何よりやっかいだ。

その感情に一時支配されてしまう。

気づかねばならないのは、それは「何かに対しての反応」だということ。

純粋な心ではないのだ。

しなやかな心を作るには、柔軟性がいる。

マイナスな感情は体を固まらせる。

感情が溜まっていったものが、身体のエネルギーを滞らせ、

病気につながる。

しなやかな身体を作るには、しなやかな心で生きれる自分を作ることだ。外の世界に惑わされてはいけない。

本当に価値のある自分は、確かに自分の中にいるのだから。

誰にも犯せない、純粋な心を私たちは持っている。

本当の自分に立ち返ることを、忘れてはいけない。

けれど。だけど。

このコンプレックスが、この不安がなかったら、精神を高める必要性に目覚めることはなく、心の平安とはなんなのか求めようとしなかったのなら。

これは必要なことだったのだろうと思う。

今の私があるのは、生まれる前に私がこの課題を選び、この人格、

この環境、この精神を選んだからなのだ。

もし、順調にいつも笑顔で真理を探究することもなく生きれる女であったなら、私は私でなかっただろう。

神秘学では「私」というのはエゴ（自我）の意識であるという。

真実は私たちは一つの大いなる意識だと。

それでも私は、エゴ（自我）は同じくらい尊いと思いたい。

自分と向き合う中でこそ、生きているという実感が、

言葉で表しつくせない情感があるのだから。

それは、家族に対して、我慢や怒りがまだ残っているのだと思っていた。

しかし、今朝夢から覚めたときに心の底から真意が見えた。

寂しいから家族の夢を見ていたのだと。

一人で生きていくのは自由で楽しい。

けれど、どこかで未だ捨てきれない寂しさがあるのだ。

肌は潤い、血はめぐり、鼓動をする身体。

私の肉体がこうして生きているのなら、私は何をすべきなのだろう。

偉大な夢や目標を追いかけたいといつも思っている。

そして、それに対して動かないのは私自信だと知っている。

いつも夢ばかり見る。

夢の中では常識もルールもなく、心の反映ですべてが在る。

意識が肉体にあるだけなら、夢のようにあらゆることが現実になるはずなのに、私の肉体やこの思考は、何を邪魔して、何を怯えているのだろう。

夢を見たい。

そして、見るだけではなく、叶えなければ。

ただ、毎日を走り続ける、私と同じ夢を見るたくさんの人々へ。

あなたは、他の誰かにもその人生の目的を持てるようにしてあげなければなりません。

『目的』とは、自分が必要とされ、そしてより良い未来のために日々頑張っていると感じられる感覚のことです。」

facebookの記事で見つけて、真剣に考えてしまった。

facebook創業者であるマーク・ザッカーバーグが、ハーバード大学卒業生へスピーチした内容は、人生の目的を探すために躍起になっている人々からすれば、より高い目標に感じることだろう。しかし、このスピーチでは、社会で成功している企業家の目線以外にも、広い視野と世界への愛情が感じられる。そして、幸福とは何かという問いにも答えてくれる。

お金が欲しい、大きな家が欲しい、社会的地位や名声、それらのものは「物」だ。

しかし、お金で家族や恋人にプレゼントを買う、家族のための家を建てる、社会的地位を持っているからこそできるチャリティや奉仕活動、名声があるために世界に届けられる芸術や言葉、それらには「物」以上の価値のある「心」が含まれる。

人生の目的も「物」を手に入れて満足するのは自分の心だ。でも、それは魂が震えるような感動や喜びをもたらす満足だろうか？

自分が誰かの何かの役に立ち、必要とされ、情熱を注げる活動をすることこそ、本当に「心」が満足する目的だろうと、マーク・ザッカーバーグは伝えたいのではないかと思う。

「物」ではない「心」がある目的を持てることこそ、人生を有意義に、世界を変える原動力になるのだと、聞こえてきた。

世の中は生きることに苦しむ人々がいる。

ただ、生きるだけではなく、誰もが素晴らしい目的を持つ自由がある世界を作るためには。

私たちには、私にできることは何だろう？

その問いを持ち続けて歩くことが、自分の目的をより高めていくのではないだろうか。