やめようと思っても、調べてしまう。

「くも膜下出血」と入力したら「再発しやすい」とか「１０年後の生存率」とか、怖いワードがいっぱい。

今まで、自分は大丈夫だろうと思っていたわけで。

くも膜下出血をしても、後遺症もないし、主治医からも「本当にこういうケースはレアだ」とか言われるし。

水頭症にはなりましたが、２回目の手術後、劇的な回復ぶり。さすが私、とか思ってた。

１０年後の再発の確率はハッキリとは出てないらしいけど、割と高いらしい。それがショック。

再発はゼロだと思ってた。

図々しいけど。

私、子どもいないし、「長生きしたくない」とか言ってたのでバチが当たったなぁ〜とか思いました。

星野源も再発したしなぁ。

でも元気だしね…

私も検診を忘れずに受けよう。

１０年、大事に生きよう。

７月にくも膜下出血で退院した時は、桃が届いた。

泣けるくらい有り難かった。

電話をしてお礼を言うと、

「えーねん、えーねん。またあそぼーや」

と関西弁で言ってくれた。

私はくも膜下出血になって生死を彷徨ったけども、

大事なことに気付くことが出来た。

私のことを大事に思ってくれてる人たちに。

ありがとう。

私は幸せだ。

最近母にイライラしなくなったなぁ。

頭痛も落ち着いている。

ネガティブな私にしては珍しいことだ。

先日嫌な思いをしたせいか、

職場に対して諦めの気持ちが出てきた。

何も悲しくなかった。これが職場。

「復帰したくない」という気持ちは当たり前である。

家に帰って、無心でミシンに向かう（ダジャレ？）

ミシンは楽しい。

スタイ作りにハマっている。

贈るのが楽しみだ。

約１０年前に子宮内膜症と子宮線筋症と子宮筋腫、３つの疾患のため子宮を摘出した。

その時、私は不妊治療中だった。

何年も治療をしているうちに子宮が限界に達しており、主治医から手術を勧められた。

もちろん、後悔はしていない。

生活の質は上がったし、痛みに苦しむこともなくなった。

手術の前日に主治医がわざわざ病室に来て、

「本当に大丈夫か？」

と確認に来た。

「大丈夫です。先生、ありがとうございます」

と答えたのを覚えている。優しい先生だった。

私はあれから元気に過ごしていた。

でも、２年に一度ほど、妊娠したり出産した夢を見ていた。

「あぁ、あの時に諦めて手術しなくて良かった…」

と夢の中で安堵するのだ。

夢の中でも手術の認識がある。よほど後悔しているのか。本当は私は後悔しているのか。

分からない。

でも、「私に子どもがいたらどんな子どもだっただろう」とは思う。

私と夫の遺伝子を継いだ子ども。

その子を見たいのだろう、きっと。

ただそれだけ。別に悲壮感はない。

友達の赤ちゃんに作ったスタイ。

久しぶりに会った人に

「すごい若返ってる！！」

と驚かれたり。

ありがたい。

最近は便秘対策で朝お水を飲んだりしている。

なかなか便秘解消は難しいなぁ。

夫のことはあまりブログに書かないが、

今回のくも膜下出血のことでは心配をかけた。

夫は基本的に優しいが、怒ると怖い（笑）

誰でもそうだと思うけど。

私が倒れた時、本当に辛くて泣いたそうだ。

立場が逆なら私もそうだっただろうが、

そんなことは関係ない。夫には感謝をしている。

妹に対してもだが、この話を聞くと何でも出来そうな気がする。

いつも感謝をしている🥲

明日は久しぶりに友達と海へドライブに行く。

友達にも感謝している。

予想はしていたが、アウェイ感を感じて、ますます復帰が嫌になった。

気持ちの切り替えが超下手な私。今日は１５時あたりまで寝たきりだった。何をしていても眠いのだ。

考えるのは職場のことばかり。

苦手な同僚のことを考えたりして、ブルーだった。

なぜ私はこんなふうに気にするんだろう。

しかも今は休業中なのに。

もう少し楽しみたい、自分の生活を。休業中という貴重な日々を。

でも、雰囲気の悪い職場のことが頭から離れない。

差し入れをしたが

「こういうの本当にやめてほしい」

という声が聞こえた。

辛かった。

私だって好きでくも膜下出血したわけじゃない。

そんなことを考えた１日。

日にちに任せて、気持ちの切り替えを少しずつしていこう。

職場へ行ったらあれこれ考えてしまい、

もう復帰したくなくなった。

もう新しい世界へ行きたい。

あの環境には戻りたくない。

どうしたんだろう私。

２月に急にくも膜下出血を起こした私は、職場に多大な迷惑をかけた。と思う。

穴埋め大変だっただろう。人手不足だし。

「何も心配しないで。いつまでも待ってるから」

と言ってくれた上司に感謝。

でも

本当は

もう辞めてもいいんだけどな…と思ったのも事実。

長く勤めてるし、それなりに嫌なこともある。仕事だしね、仕方ない。色んな人もいるし。

でも、とりあえず続ける方向になった。

一年はがんばろう。

明日は気が進まないけど、

「お世話になります」

と頭を下げて、笑顔を心がけよう。

感謝を込めよう。

本当に行って良かった〜

友達に感謝

山の中の温泉に入ったり、

美味しいカフェでご飯を食べたり。

すっごくバカな話をして笑ったし、

神社にも行って、参拝してきた。

お土産を買ったり、美味しいお菓子も食べた。

泣けるくらい幸せだった。

母のことや毎日のことで嫌なことがあっても、

時々自分にご褒美をあげよう。

辛い時は我慢しないで

誰かに会おう。

楽しいことを見つけよう。

当たり前のことだけど

学んだなぁ、私。

ホントに行ってよかった。。。