と思ってたら

この後めっちゃ雨降るんです。

シンバはビショビショ

とても重たくなりました。

とりあえず風呂場に避難させて、

映画を見てた途中だったので

映画を見て←

そのあと寝ちゃってなんともう夜の8時。

夜ご飯どうする、とか

頭いたい←寝過ぎて   とか

お好み焼き食いたい とか

このテレビ見なきゃ   とか

そんな事してたら1時過ぎちゃいました。

そしたら急に彼がバリカン持って

髪を剃り始めた。

今？とか思ってたら

って言ってきた。

って言っても

とか文句言いだして。

(私も間にちょこちょこ言葉入れてるよ

あたしもキレて

心の中で本当は言いたかったのは

キレるって分かってたから

それだけは言わんかった

でも、最後に冷たく

って言ったら

って、シャワーを浴びていた。

そこまではいいよ。

彼があがったあと

あたしも入ろうとしたら

とか言いだした。

お前が出てきたのが1時29分だから

あたしは1時半に入るのだ。

そんな正確なもんじゃないけど

そういうことよ。

って言ったらなんか説教スイッチON

これに反撃

あたし間違ってると思わなかったし

根拠あることしか言いたくないし

結局彼を黙らせた。

こんな時間になったのは、

2人のせいであって、

シンバを洗うことや

あたしがテレビっ子な事は関係ない

そしたら、かれはこう言った

(やっと本題なんですが)

このやり取りで1番カチンときた

むしろ、唯一カチンときた。

あたしが病気だから？

予定が狂うとパニックになるから？

俺がいつもタイミングよく声をかけてるけど

今日はミスったみたいな？

全部あたしの病気のせいに

しないでほしい

そっからなんか怒りと悲しさで

短い単語で何か言ってからシャワーを浴びた

黙ってシンバを脱水にかけ

黙って端っこに吊るして

黙ってベットに入った。

勝った。

彼はパソコンを開いて何かしてて

これは、さっきのやり取りからして

勝者の言葉。

マジでそれ今やる事かよ

テレビ見ながらできたことNo.1

本当にこの人は口だけだな。

有言実行    無言不実行

自分にできないことを人に言わんことよ

言った事は、意地でもやり切ることよ

そう思いながら

やっとベットの横に来て電気を消した

涙が止まらなくなった

あたしは病気

あたしは病気

病気だから、みんなと違う

と、時差パニックが起きる

あたしはいつも彼といると

寝る前が苦しくてたまらない

腹を立てて寝ると必ず嫌な夢を見る

だから、眠りにつきたくない

なのに、横から彼の寝息

あたしの横だと安心して即寝するとゆう

ハッピーボーイな彼の寝息

やけにうるさく聞こえて

この世界に私だけ取り残されたような絶望感で

現実も、夢の中も行けない

板挟みの私は泣き疲れて眠るらしい。

彼の寝息は鼻が詰まってスースー言う音で

あたしが泣きわめいてる時も

起きてくれるらしい

昨日も、夜中に大きな声を出したり

騒がしい！！！と叫んだらしい

夜驚症なんかな

それって子供がなるやつだよな笑

そんな事が、

鬱になってから、よくあること。

そして必ず、彼と寝る時であること。

悪口書いたけど

誰よりも好きで

一生そばにいる人だと思ってるんだけど、

家族とか、そう言う人からの言葉が

1番あたしを苦しめて狂わす

そして私はやっぱり

昼寝を6時間もした。

眠いのは、夜更かしのせいじゃない

薬のせいだと言いたい

ただの愚痴の吐き場所だった。

失礼いたしました。

❇︎まつりか

わたしには、遠距離で付き合ってる

歳下の彼氏がいます。

よく、やるやる言って

やらない、口だけ男なんです。

前の職場でも「口だけオシャレ」と叱られ

拗ねてたけど、その通りだと拍手を送りたい。

彼は7月に一人暮らしを始めて

初日から私は来てたので

家具がまだ揃ってなかったり

物が散乱してたりした状態でした。

布団はなく、

マットレスの上に寝て、

バスタオルをかける。

夏だし我慢はできた。

でも、ちょっとクーラーついてると

寒いかな〜とか思ってた。

半分信じて

半分疑った。

100%信じてないので、

多分、買わないな。

案の定、これで大喧嘩です。

［数日前］

［水曜日］

［金曜日]

から数時間。

私、友達と飲んでたから

しばらく携帯見てなくて

私の予想は、悲しくも的中していた

って、結局買ってなかった。

もう、あたしはキレた

もちろん、皮肉で。

やっぱり口だけ。

約束に関して、もがく事もしない。

どうにかしようって気持ちもない。

これ、ずっと言ってきた。

私間違ってる？

間違ってると思わないよ。

私は有言実行、言った事は意地でもやる

でも、できない事は口に出さない

信用を無くすから。

でもあいつは違う。

そして、更に私の心をえぐるような事を

言い出した

は？

じゃない？

え？

なんで？何でそう言う？

「どうせ」の返しって

「そんなことないよ」だよね。

って言わせたいの？

え？言わないよ？

「どうせ私なんか」

前は使ってました。

でもそれは、寂しい時

誰かに認められたい時

抱きしめてほしい時

意図的に使うもんだよ。

今回のは、

100%いや、200%お前が悪いんだよ

ってゆうから

って返したかったよ。

(よく我慢したよ、偉い)

布団を買うってゆって

７月から９月まで何もしなくて

ギリギリになって努力もしなくて

俺は要らないからって

あたしのせいにしようとして

逃げ場がないからって

「どうせ」って話変えるのマジで迷惑

すっごい嫌いなところ。

ひたすら謝れ。

あたしのために布団を買うって

嘘ついた事を謝れ。

買おうとしたけど、１つの店じゃ買えなくて

他のところも見るとかゆう努力もせず

俺は要らないからって

責任を私に押し付けたことを謝れ。

もう今後一切

「茉莉花の事を想って」とかゆうな。

自分が1番可愛いのは、みんなそうだ。

茉莉花のために何かする俺が好きなんだろ。

やばい、と思った時

って使うところ

だいっっきらいです。

逃げるな。

お前に向かって言ってんだ。

目をそらすな。

自分を見つめてろ。

こうゆうことは、１回目じゃない

もう、信じない。

結果しか信じられないし

口だけオシャレだから

行動が伴わなくてダサい。

喋らんでいいから

黙ってやれ。

喧嘩したまま寝ます。

明後日から彼の家に行くのに

夜行バスで行くから

早朝ドッキリする計画だったのに

もう空気さいあく。

あたし悪いんかな？

何が悪かったのかなぁ？

(対比するなら、

「仕事してもらえない」が

選択肢になるかもだけど

それは聞くまでもないから笑)

仕事せずにお金をもらいながら

生活をする

すごく幸せで、楽だと思う

よく

と言われる。

別に皮肉で言ってると感じた事ないし

これに嫌悪感を抱いた事はなかった

まぁ、そうなんだけど。

でも、私は昔は

なんて、善者のように働いていた。

偽善者じゃない、本当に思ってた。

でも、お給料って

「よく頑張りました💮」

が、聞こえるようなお金が欲しい

ちょっと鬱になる。

仕事したいけど

できない

お金が必要だけど

このお金の意味って何

お金は回ってると思ってたけど

あたしの回りは

不正な気がしてる。

茉莉花は、中学で勉強を沢山して

大阪の私立高校に入学しました。

私は英語と作文と面接だけの

推薦合格でした。

これで、附属の大学もほぼ決まり。

ここまでは、

自分はなんでもできると思っていたけど

そんなの１ヶ月ももたなくて

頭のいい学校へ行ったら

もちろんみんな頭良くて

私は下から数えた方が早いんじゃないかって

そのくらい成績は落ちていきました。

でも、部活は野球部の次にキツイと言われた

テニス部に入って

熱血顧問のスパルタ指導により

毎日は充実していました。

高校時代は、一言で言うと

(ありきたりでしょ？笑)

マジでキラキラしてた。

成績悪くても

放課後残って友達と勉強したり

体育祭では、クラスで砂まみれになったり

顧問の先生に涙ながらの指導を受けたり

イケメン担任にバレンタイン渡したり←

そんな高校時代の、キラキラ話を１つ。

(聞きたいか知らんけど言いたい。)

うちの高校は、恋愛禁止でした。

校則ではないけど、交際は控えなさいみたいな

付き合ってるひとはいたけど

みんなに内緒にしてるか

白い目で見られるか。

今は恋愛なんて言ってる場合じゃないでしょ

的な雰囲気があるんだよね。

真面目な学校だったからね。

でもやっぱり、恋バナはいつも尽きなくて

私も高校2年生の時に恋をしました。

同じクラスの学級委員の池野くん(仮名)

隣の席でした。

池野くんは、いつもみんなの中心で

同級生とコンビを組んでツッコミ役

学年集会でも、漫才を披露するくらい。

(学年集会で3組くらい漫才してたんだよw)

笑いのセンスもリーダーシップもありました。

茉莉花は実家を離れて大阪に来たため、

寮から通っていました。

規則でケータイ禁止、テレビなし、で

今の流行りとか全然知らなかった。

でも、池野くんがやってた

ビリーズブートキャンプの真似が

なんだか分かんないけど面白くて大好きだった。

ある日、寮のことで悩んでて

帰りのHR前に寮の先生に呼ばれて

私は泣いて教室に戻った。

みんな騒いでたから気づかれなかったけど

とりあえず悲しくてカバンに顔を埋めてた。

HRが始まるって時に

池野くんが急に席を立って

黒板の前まで歩いてった。

そんなザワザワした中、

池野くんは急に、

ビリーズブートキャンプを始めた。

みたいに、クラス中が笑いに包まれて

担任も、

おいー池野ーw  とか言ってて

池野くんは

と笑いながら席に戻った。

あたしも、もちろん可笑しくて

涙目ながらも、笑ってて

池野くんが隣の席に着く瞬間

って言ったら

って小さな声で言ってきたんです。

いや、

これ、かっこよすぎません？笑。

あたしがいつも笑うネタ

あたしが泣いてたの知ってたから

あたしのためにしてくれた事に気付いた。

もう、笑ってられないよね←

これ、マジ話です。

何なら、池野(仮名)に確認とってもいいです←

あたしは、池野くんと両想いだってこと

気付いてしまって

実はクラスメイトも勘付いてたみたいで

コッソリ手紙交換(携帯ないからね)もしてました

でもある日

そんな夢のような時間は終わります。

2年生の秋、

私は寮の先生から寮長の話をもらっていた。

真面目で、寮のルールもしっかり守ってた

茉莉花が、寮の代表として

後輩の指導を、するように、と。

クソ真面目な私は

自分は後輩のお手本にならなくちゃ

後輩が安心して生活できるように

新入生が入ってきたら…とか

毎日考えてました。

(ちょっと、寮の中でトラブルとか起きてて

寮長になるのも、簡単じゃなかったのね)

そんな時、池野くんに急に呼び出されました。

放課後、部活もないテスト週間でした。

誰もいない、使ってない靴箱があるところ。

そこで、池野くんから告白をされました。

でも私は、

池野くんの気持ちも知ってて

池野くんのことも好きなのに

池野くんが期待していた返事ができなかった

それだけ言い放って

私は去ってしまった。

…最低だよね…

でもこの時は本当にそう思ってた。

寮を背負うプレッシャーは

池野くんじゃ、拭えなかった。

そこから、池野くんとは気まずいまま。

そして私は、2年の冬から寮長として

寮建設のため、寮生のために

色々頭を抱えていた。

私たちの、恋は

実りませんでした。

このクソ真面目なとこ

規則は絶対守る

自分で自分を押し殺してでも。

責任は全て私にある。

こういうところが

今の「うつ」にも繋がってるのかも笑

でも心配しないでください。

池野くんとは、よき友達として過ごし

そして大学では、同じダンスサークルに入り

高校では両想いだったのにねーっと、

イジられるくらいの仲でした。

高校の同窓会でも

って話題になったけど

と、笑い話にしてくれた。

(ほんと、お前いい奴だな…泣)

そんな池野くんは、

大学卒業して1年後、歳上の女性と結婚し

今は可愛い娘と3人で幸せだそう。

そんな、漫画みたいなことがありました。

(だれか漫画にして←)

青春だねー…

❇︎まつりか

反省した出来事があります。

昨日の夜は、ダンスレッスンでした。

終わってからの話

って先生に聞いた。

その子は私の同級生の妹で

子供の頃から、ダンスを頑張ってた。

聞くと、昨年までここでインストラクターしてて

今年就職して辞めちゃったらしい

そこで終われば良かったのに

その子の過去の話、

家族の話をしてしまった。

小学校は金髪で通ってた

幼稚園も行かずにダンスしてた

生意気な子だった

親がモンスター

姉は地味だった

姉妹みんなキラキラネームで

名前負けしてる

って事を話してしまった。

すっごい余計な事だった。

先生もそういえば小声で話してた

受付の人も聞いてた

あたし、面白いと思って

すごい酷いこと言ってた事に気付いた

めっちゃ反省した。

そのあとどうしよう、って思った。

その先生に

とでも言うべきか

でも後からそんな事ゆうのは

きっと、私の名誉を守るため。

ださい。

★ちゃんのことを悪くゆってしまって

(そんなつもりはないんだけど、よくなかった)

みんな聞きたくない話をして、

しかも、去年まで

ここで頑張ってたインストラクターなのに

何も★ちゃんのこと知らないのに…

どうしようどうしようって考えた

その結果

★ちゃんのダンスを見よう

きっとYouTubeにのってる

スクールのイベントや発表会で探そう

そして、★ちゃんの素敵なダンスで

元気になろう。

次のレッスンで

って先生と話そう。

それが、★ちゃんにとっても

少しプラスになるかな。

ちょっと自分を擁護してるけど

いや、かなりしてるけど

もう、これしかできない。

ああ。ごめんなさい。

人のこと話すときは

気をつけないといけない。

あの子も、聞いた人も

私もいい気しないわ。

すっごく、反省した話

落ち込みかけたけど、

とにかく★ちゃんの今の努力を知って

もう言わないようにしよう。

失敗から、学ぼう…。

❇︎まつりか

レジのオバチャンが

って言ってくれたので

そうしてもらった笑。

ここのコンビニは、

私が子供の頃は駄菓子屋さん

オバチャンもずーっと知ってる

コンビニなのに

キャラクターの切手を売ってくれる

そしてスナキンを貼ってくれる笑

ほっこり

癒された笑

❇︎まつりか

今日は化粧をしたので

オシャレな１日にしようと決めました。

(気分)

珈琲館で、ハヤシライスを食べ

カフェオレと共にいただきます

めっちゃオシャレだ！！

これぞオシャレだ！！！笑

画像が90度回転している！

横着だ！直さないなんて！笑

とりま、お気に入りだったけど

アディダスさようなら

ケースだけど、気を抜いたら

携帯が抜け落ちるんだよね笑

お疲れさま！

さ、薬局で見つけた親子ですが

よく見かける光景。

若いお母さんが

小さな男の子を連れてるんだけど、

男の子が床にへばりついて

ほふく前進をし始めた！

私の足元で！！！笑

って優しく声をかけようとしたら、

先々歩いてたお母さんが振り返って

って怒鳴っていた…

恥ずかしくないんかこのお母さん…w

でも子供は完全無視。

しばらくして立ち上がったけど

って言ってた。

教員5年やってたうちの

4年間は低学年をもってた茉莉花は

思う事が沢山あった。

思い出したのは、保護者が

ってドヤって言ってて。

むしろ、あたしの目の前で子供を怒鳴りつけるけど、子供はマジで上の空で。

これってどういうことかってゆうと

怒られ慣れてて、全く響いてない現象。

いつもギャーギャー言ってるから

もう、BGMにしか聞こえない笑。

自分が担任してた時、最初はよく怒鳴った。

でも、上手くいったクラスでは

ほとんど大きな声出さなかった。

本当に腹が立ったときには

もしくは、

(低学年には、優しくないよね…)

子供を泣かせたいときには(←表現w

↑これ、四年生でも

オエっていうくらい泣かせた

つまり、めったに怒鳴っちゃいけないんです。

あたしが怒鳴ったのは、

体育で並んでる時に

子供がふざけて石や砂を投げた時かな。

すごい口悪かったと思う。

管理職にバレたら普通に叱られてたくらいw

子供って、

これから未来が広がってて

これから知ることが沢山あって

あたしは27年生きてるけど

まだ一桁しか生きてない子相手に

いい加減にしろ！のいい加減なんて

分かりっこない。

だから、おしえてあげないといけない。

薬局は、みんなが買い物をする場所だから

寝転がっては、邪魔になるよ。

お母さんは、この後予定があるから、

急いで買い物を済ませよう。

協力してほしいな。

って言える余裕がほしい。

(自分が親になった時ね)

あとひとつ

は私は使わない

キーキーお母さんは、

武器のように、あの手この手で

色んな事ゆうけど、

子供は嘘を見抜く。

そう言って買うじゃん。

置いていかないでしょ。

お母さん、いつもそれ。

しかも、最近の子は

帰れって言ったらマジで帰るから

「コラコラ、そういう意味じゃない！」

ってゆうような指導は時代遅れ。

ゆうこと聞かないから

お菓子ダメ？ゲームダメ？

そんなの筋が通らない

それとこれとは話が違う。

子供だってそんな罠くらい分かる。

わたしなら、どうするかな

そんな事を考えるのが好きです。

公の場で怒鳴って

躾をしてるアピールをするお母さん

恥ずかしいです。

躾は身につくもんなんです。

お母さんが嘘をつかなければ

子供だって嘘をつかないよ。

先生が子供の失敗を許すから

子供も先生の失敗を許してくれる

なんて

教員時代と重ねて考えてました。

担任、楽しかったな。

❇︎まつりか

それは、

「リストを細かく書くこと」

です。

うつになってから、

忘れ物が増えました。

物事を覚えることが困難になって

病院やカウンセリングでは、

必ず話したい事メモ(むしろ手紙w)を

先に渡して、一緒に話をしました。

失感情症ってゆうのは、

感情を失うんじゃなくて、

感情を表に出せなくなることらしい。

「辛い」「悲しい」とかの感情が湧いてるのに

言葉や態度に出せない。

だから、私は紙に書きました。

(最初はツライとは書けなかった。

ごめんなさいしか書けなかった)

以前、カウンセリングに行く時、

お薬手帳を持って行こうと思ってて

机の上に出したのに置いてきたことあって

別に無くても良かったのに

忘れた事に気付いた瞬間パニックになって

カウンセラーに会って号泣しました。

にかなり敏感になりました。

(それよりも、思ったより文字が大きくなってちょっとビビったw)

それから、やる事リスト、持ち物リストは

かなり細かくほぼ毎日作ってます。

って、思うけど

できなかった不安や自己嫌悪が強くて

ひどい時は、1週間の着る服も決めてました。

うつになった原因でもある、

私の「完璧主義」が、悪く働いたみたい。

最初は、やる事リストが達成できないと

泣いて泣いて自分を責めるけど

最近は、

ができるようになってきました。

ちなみに今日のリスト

リストをコンプリートした時の達成感

これが、私の自信になっていきました。

少し元気ないなー。

気分落ちてるなー。って時

自分を褒める機会を自分で作ってあげましょう。

では、次はハガキを書こうかな。

❇︎まつりか

自分のことをもっと知ってもらおうと

過去の事を書きます

が、私は別に特別な子でもなく

クラスに1人はいる子

小学校から勉強が好きで

学級委員や児童会なども積極的で

いわゆる、シャシャリ。

先生に褒められたい

みんなにスゴイと思われたくて

良い子でいました。

(多分素直に良い子してたw

中学校では、入学生代表挨拶をして

(これは、たまたま児童会の中から選手

出身小学校が大きかったため、

大半は知ってる友達での

中学スタート。

ってゆう、変な噂が遠くのクラスでされていたらしい

まず、受験してないし。

この時から、私は「教師になる」って夢に向けて、中1から受験勉強を開始しました。

受験勉強ってゆっても、志望大学を決めて、そのための私立高校に向けて情報収集しただけ。

成績はどれくらい必要か、とか

学校行事にどう参加したか、とか

内申点(先生に媚びを売る)とか。

中1の頃、クラス代表で、校長の前で将来の夢の作文を読んだこともありました。

私は先生になるために、〇〇大学の教育学部に入ります。今目の前の勉強を頑張ります。

みたいな。

全然面白くないけど笑

なんかその授業は、新聞記者も来てたから、

多分見栄えを気にしたんだと思う。

だから、私が選ばれた。

中2も中3も、勉強に夢中で

黒板に書かれた30問の因数分解も、みんな手を挙げないから全部私が解いた。

再テストは絶対100点！って言われてた理科のテストの時、100点取ったのが私だけで、私だけ立たされてクラスみんなで説教を受けた。

…これ、はたから見たらあたし怒られてるみたいだけど、あたしは先生の言うとおり100点にしてきたんだからね！？笑   と、謎に1人立っていた

中3では、100点でないと許せなくて

数学80点があまりにも悔しくて、

涙が止まらなくて保健室で休んだ。

80点じゃ高校に行けないとかゆって、

朝から泣いて遅刻する日もあった。

100点じゃないと許せない

99点なら、取る意味がない

親にも褒められない

(99で、叱られたこともあって

私が1番でないと不安

…ここまで書いてたら、

かなりウザみなガリ勉委員長だけど、

そうでもなかった

部活はテニス部で、

部活帰りにプリクラ撮ったり

部室でお菓子食べたのバレて怒られたり

恋愛もして、

想い想われ振り振られ

ファーストキスは、学校の裏だし

オーラルセックスも、中学で済ませた

(しかも別れた後の男の子と頭おかしいわw

休み時間は、男子と隠れて卑猥な漫画を読み、

担任にバレて、そこにいた男の子から

「茉莉花のです」とか嘘つかれて

担任からは、

とマジ迷惑なことにされたこともあった。

結局ノリのいい担任で、没収後はちゃんと持ち主に返されたけど笑。

女の子の友達も多くて、

当時なかなか手にしづらかった

エルティーンっていう、

ちょっと大人な女性向け雑誌も持ってて

隣のクラスの知らない子が借りに来たりした。

とか聞きに来る友達もいて、

私は勉強も恋愛も友達も部活も

充実していたと思う。

もちろん、女友達とも雑誌だけじゃなく

恋バナしたり、

ケンカしたり、

授業中に手紙交換したりして

普通〜の女の子をしていた。

そして、中3の冬に、

私は希望していた大阪の私立高校に

推薦合格し、卒業後には家を出ました

何もかも、

結果的には思い通りに生きてきました

次は、高校〜大学時代。

❇︎まつりか

茉莉花(まつりか)って言います

もちろん仮名なんですけど

なんでこんな名前かってゆうと

ただ単にジャスミン茶が好きだから

それだけなんです笑。

現在私は、小学校教諭を4.5年間勤め、

1年半ほど休職しております。

同期は6年目を迎える中、

私は自宅療養なうです

インスタのストーリーっていう

24時間しか画像が公開されない

簡単な発信媒体で、

色んなことつぶやいてたら、

中学の同級生が

とか褒めてくれて

浮かれ気分でソッコー始めました←単純

大学で日本語学を専攻して

国語免許を取り、文法を勉強し、

作文指導の研究会にも行くくらい

文章を作ることは好きなんです。

それは置いておき、

うつ状態と診断されて

色んな事が起き、

色んな事を感じました。

今日は病院で

って言われて、あーうまいなぁ、と。

うつを経験した人に

沢山助けられました。

励まされました。

私にも、励ますことができるなら

うつの苦しみを乗り越えて

この病気に感謝できるところまで行きたい。

まだまだ闘病中ですが

マイノリティを共感できる場にしたい。

まだ、ゴールが見えてないブログですが

どうぞよろしくお願いします

載せる写真ないので

今日もらったメダルチョコ

個包装wwwww

❇︎まつりか