が。。。。1週間前にできた。

言われた時は、絶対作ってやるか！！っと思ったこともあったけど、

4年ぶりの彼氏にウハウハだった。

いやいや、できたことが嬉しいんじゃないの。

彼が気にしてくれて立ってことに嬉しい。

いつもなら、お母さんにすぐに報告をするんやけど、

お母さんも結婚結婚、ってうるさいから、電話ではなくて、面と向かってはなしをしようと考えていて、

今日だって、その台詞ばっかり考えていた。

（って、うそだけど。。。仕事でのミスもあるから、そっちが心配やったし）

ところが、さっき「お見合いするか？」って電話がかかってきたから、

話さざる終えなくなって。。。

今の彼とは、お互いに良い年齢だし、結婚っていう話も付き合う前にしっかりした。

お母さんの心配事も、絶対分かっていた。

実家に戻らないこと

体の弱い兄弟の面倒がみれないこと

彼の体の弱い兄弟のこと

まだ、1週間だから、これからもっといろいろ問題は出てくるのは分かっているけど、

まさか思いもしなかった問題を提起されるとは思わなかった。

信憑性がないだけに信じていいものなのかも分からず、苦しくなってしまった。

こういうことは慎重に慎重になるだけに、こんな問題があるなんておもわなかった。

彼は知らないだろうし、思っていないと思う。

気持ちだけを信じて、私の現実的な考え方を一生懸命考えてくれたのを知っているから、

絶対に言わない。

結婚を前提だとしても、この先うまくいくとも限らないし。

お母さんは、意外にも嬉しそうだったけど、

そんな問題をさらっと言って、私に新たな悩みを提起していった。

今は、仕事の悩みの上に、この悩みがでて涙が止まらないです。。。

始まったばかりなのに、前途多難です。。。

この恋うまくいくのかな。。。ってか、やっとのことだから、うまくいかせたい。

心地よい風が吹く夜は、ベランダで話をするわ

レースのカーテンが、やわらかくなびいて

私の髪も風で乾くの

あなたはベッドに腰かけて、私の話を聞いてくれる

この時間が待てなくて

何もかもこの時間につなげてしまう

お風呂に入っているとき、洗濯をしている時、

料理をしている時、買い物をしている時も

今夜は何を話そう、どんな話なら聞いてくれるかしらって

私がどうしてこんなにも、こんなにも待ちきれないかって。。。

あなたを知り、あなたに得する話を届けたいから

無意味なことは、あなたは要らないって言ってたから

あなたを正す為、勇気付ける為、励ます為、

そして、戦場に行くあなたの為、強くするの

怒りに満ちたあなたは、とても恐ろしくて

自分自身ですら傷つけてしまうんじゃないかって怖くて

今晩の話こそ最後になれれば。。。

明日からは、マクラに頭をうずめて、何時間も眠れるように。。。

私は、今日もあなたの為の話をするわ

まだ、未来のことだけど、変化のない7日間を過ごすから。

安定しているけど、それが不安で。。。なのに、やっぱり幸せなのかもしれない

そんなことを思いながら過ごす。

幸せなのに、不安

いったいどこから、こんな気持ちが沸き起こるのか。

私の心の中に、いつもと変わらない「明日」が、180度変わってしまうことに恐れているんだろう、と私は思う。

もし、変わることが必要なら。。。不安を体感しなくてはいけないのなら、

「本当に必要なもの」を手に入れてからで良い。

「本当に必要なもの」って。。。

それが何かも分からないけど、時期によって違うのだろうけど、

だから、待って。

まだ、変わってほしくない。

心地良い今、変わるなんて考えたくない。

それが、私を悲しませるなら、望まなくてもいいなら、変わらないで欲しい

じゃ、それを避けて通れないのなら、どうする？