https://ameblo.jp/jasmine9009/ シングルマザーとして、2人の超個性的な子供達の母として日々感じた事、子供達とのやりとりを楽しく綴らせていただきます ja いよいよその日はやってきた…

予定日の前日早朝に

「漏らした…」と思って飛びおきた

あ…妊娠してたんだった

ふ…と我に返り

コレが噂の前期破水ね…と

横で寝ている元凸夫に声をかけた

「今、行かなきゃダメなの？」

わかっていたけど

破水をなめんじゃね〜

とこころの声が炸裂〜

入院準備グッズを持って

いざ産院へGO‼️

看護師さんのテキパキした処置を受けて

先生が登場〜〜

「ん？」

おじいちゃん先生が現れた

にっこり笑って

「はじめまして〜〜」

「顔色もいいね👍

前期破水だから感染に気をつけながら

このまま様子を見て

自然分娩でいくからね〜〜

大丈夫だよ〜〜」

「エコーで赤ちゃん見てみよう」

次の瞬間…

先生ってば

「エコーの電源どこ？」

マジすか〜〜

「まっ、エコー見れなくてもお母さんが元気だから問題ないよっ」

またまた笑顔の余裕な先生

「また様子見にくるからね」

って行っちゃった〜〜

看護師さんが

「院長先生のお産はちょっと大変かもしれないけど、頑張って…

宝クジに当たるくらいの確率だから〜〜」

ますます恐怖なんですけど〜〜

と…私と凸息子の二人三脚出産

は始まったのです

ちなみに元凸夫は

私を産院前で降ろして

「眠いから帰るね〜〜」と

何事もなく帰りました

かみんぐすーん

]]> https://ameblo.jp/jasmine9009/entry-12332294683.html Wed, 29 Nov 2017 12:21:27 +0900 幼い頃から温かいサザエさんのような

家庭に憧れていた私は

結婚願望がかなり強くて

早く子供を授かりたかった

息子がお腹に宿った時は

本当に嬉しかった

妊娠3ケ月の時に切迫流産になり

自宅で絶対安静になった

それがきっかけになり

夜の夫婦生活がうまくいかなくなった

何となく元夫の様子がおかしいことは

気がついていた…

妊娠5ケ月に入り

子宮がん検査で悲劇は起きた

結果はclassⅢの陽性だった

女医は妊婦の私に

「あなたのご主人は浮気してますよ」

と言った…

気づいてはいたけどあらためて

ココロがやられた…

まだ若かったし

初めての妊婦生活だったから不安もあり

病院を変えるとか、してもいいのか

よくわからなくて…

今、考えるとそんな失礼な発言を

医師がすることはありえない…と思う

それからはお腹の息子と二人三脚で

検査を受けながら

がんが進行しないように

出産に向けて少し不安な時間を過ごした

子宮がんがわかったのも息子が

お腹に宿ったから…だ

もしも妊娠していなかったら

がんがもっともっと

進行していて子宮をとらなければ

いけなかったかもしれない…

と思うと妊娠はキセキだ

息子が守ってくれたと感じた

通院していた産院は

babyの性別を教えない方針の病院だった

（これにも訳があり、以前患者さまのbabyの性別を間違えた事があり、産着やグッズを性別に合わせて買ってしまった両親からクレームがあったらしい…笑）

女医ザマーミロ…笑

臨月に入った時に、ふ…と

多分男の子だなーと

感じたので名前を考え始めた

元夫に相談しても「なんでもいいよ」と

全く興味がなかった為

私が一人で考えた…

その時にちょうど感動するアニメを

テレビで観ていて

直感でコレだ‼️と感じた

「優しく、強く、たくましく‼️」

という願いを込めて…

名前をつけさせていただいた

私から息子へ初めてのプレゼント🎁

それから一週間後…

産院始まって以来といわれる

超難産のお産が始まった

to  be こんてにゅー

]]> https://ameblo.jp/jasmine9009/entry-12328235071.html Tue, 14 Nov 2017 08:49:46 +0900 今日は少しだけ

「わたしのこと」

ママのお腹にいた時

すごく居心地が悪くって

早く外に出たいって思ってた

毎日タバコとお酒のニオイ

オトナの話し声

大きな音でR&Bの曲が流れてて

この不思議な記憶を

オトナになったと感じた時に

ママに話してみたの

そこで腑に落ちたことなんだけどね…

ママはわたしがお腹にいる時に

夜のお仕事をしていたの

夜のお仕事がどうとか…と

いう訳ではなくて

パパは日中働いていたし

生活に困っていた訳ではなく…

わたしとしては

babyの一番大切な妊娠時期に

タバコとお酒と夜のお仕事って…

あなたの母心はいったいどうなってんの？

と思っちゃったの

「お腹がジャマでさ〜」って

うすら笑いながら当時のことを話す

ママをみて嫌悪感がした…

「わたしは誰に望まれて生まれてきたの？」

まだ12歳だったわたしが

人として

女性として

母親としての自覚を覚えたのは

その瞬間だった…

わたしは

生まれた時から

おばあちゃんとも一緒に暮らしてた

毎日毎日、嫁姑戦争に巻き込まれて

オトナの顔色を伺いながら

ビクビクして過ごしてた

「ママが幸せじゃないのは

私がいい子じゃないから」

そう感じてた…

ママは毎日姑の悪口を言いながら

それでも幸せだったんだろうね

わたしが勝手にかわいそう…と思っていた

未だに母親になりきれていないママの

母親役を引き受けてしまっていたんだね…

「マジ、迷惑なんですけど」

今は笑って言えるけど

そりゃ〜〜ぁ

中学生から心も病むし

人生に疲れるはずだわよ

今は

「あ〜〜っ！生きててよかったぁ」

３３歳からの10年間

うつになって

ママとはかなりやりあった

今までのうっぷんを全てぶつけて

本気でぶつかった

「嫌われてもいい」

「見放されてもいい」

「いい子を辞めていい」

言いたいことを我慢しなくてもいい

んだって

自分を許せた時に

わたしの中で何かが変わった

母親を許せなくて

呪縛に苦しんでいる方…

大丈夫です

まずは自分の感情を出し切って

ありのままの感情を感じてみて

どんな自分も許す…

最初は辛いかもしれないけれど

いつか母親を許せる日がきます

呪縛を必ず振りほどいて

「真の自由」になれる日がきます

必ずきます

]]> https://ameblo.jp/jasmine9009/entry-12326867135.html Thu, 09 Nov 2017 09:37:49 +0900 「発達障害」について

メディアで取り上げられる機会が増えてきました。

発達障害…。

障害という病名をつけることはどうなんだろう…。と日々感じています

私は医療従事者ではありませんが、

子供の発達は一人一人スピードが違う

持って生まれた個性も一人一人違う

少し角度を変えて、視点を変えて、それを個性ととらえられるようになれば障害にはならないのではないか…と感じています。

周りから理解をされず、生きづらさを一番感じているのは本人ですもの。

そんな私も超個性的…

両親に理解してもらえず、長い間生きづらさに苦しみました。

私自身もピュアで超個性的な2人の子供を授かりました。

チビ達の育児をさせていただくにあたり、個性を尊び、人格を肯定し、意思を大切にすることを学びました。

毎日パワフルでこだわりや自己主張が強すぎて、一緒に過ごす時間が長い母親である私は毎日倒れそうでしたけど〜〜

幼少期を共にハッスルして過ごし

今はビミョーな思春期に突入…。

反抗もそんじょそこらの反抗ではありません…。

今の2人の生き方は「超個性的‼️」

毎日エネルギッシュで、グイグイと自分の人生を自分で切り開いて生きております。

そんなたくましい魂を持って生まれてきたチビ達に、沢山のことを教わりました。

「母ちゃんは心から感謝しています」

個性が強すぎて悩んでいたあの時…。

ぷぷ…っと

今ではちょっとした笑い話となりました

どんな時も前を向いて生きていく

]]> https://ameblo.jp/jasmine9009/entry-12325443463.html Sat, 04 Nov 2017 08:57:26 +0900 「母であるあなたに気づいてほしいこと」

という本を読んでいます

母である前に…

一人の女性として

妻として

お嫁さんとして

今のわたくしたち子育て世代に必要なアドバイスが沢山書かれていて、胸に手を当てて自分の所作や言動を反省いたしました

未来ある子供達の為に

母親であるわたくしたちが

日々の行いを見直し、姿勢を正し、心を整理すること…。

私の本棚のベスト版に入ることになりました

]]> https://ameblo.jp/jasmine9009/entry-12325259799.html Fri, 03 Nov 2017 16:32:05 +0900